כיצד להילחם בחרדת פרידה: 3 מקשים

זו מציאות שגירושין ופרידות הופכים נפוצים יותר. אמנם לפני כמה עשורים גם לחץ חברתי וגם הטענה כי מערכות יחסים רומנטיות נמשכות ללא הגבלת זמן שרעיון ההפרדה לא היה אטרקטיבי, כיום העלויות הנלוות לדרכם נפרדות נמוכות בהרבה, והיתרונות הולכים וגוברים יותר.

וזה שעם הליברליזציה של קשרים אפקטיביים מגיעות אפשרויות חדשות בכל הנוגע להתמודדות עם העתיד באופן פרטני וחד-צדדי, אך עובדה זו אינה חפה מבעיות. חרדת פרידה היא אחת מהן. אחרי הכל, ככל שסיום זוגיות הוא פחות ופחות נדיר, ברוב המקרים זו עדיין חוויה מודאגת ולא נעימה, לפעמים אפילו טראומטית.

עכשיו... איך מתמודדים עם כל אותם רגשות שליליים כאשר סיפור שנבנה במשותף דוהה? בוא נראה כמה מקשים שעוזרים לנהל נכון רגשות במקרים אלה.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "מדוע כל כך קשה לנו להתגבר על פרידה?"

התמודדות עם חרדת פרידה: הצד השני של הפרידה

בכל מקום שהייתה מערכת יחסים שהורגשה ביושר המגיעה לסיומה, מתקבלת מכה רגשית. עם ההפסקה מגיע שינוי פרדיגמה אמיתי גם פיזית וגם פסיכולוגית. לדוגמא, כאשר אנו עוברים חוויה כזו, האופן בו אנו תופסים את עצמנו משתנה. את עצמם, אך השגרה שלנו משתנה, כולל המקומות הפיזיים שאנו רגילים אליהם מהלך \ לזוז \ לעבור.

עכשיו, העובדה שכמעט בוודאות הפרדה תשפיע עלינו רגשית אין זה אומר שעלינו להתפטר מהסבל בשום צורה שהיא, לוותר על האפשרות לווסת את אותם רגשות באופן המתאים ביותר. להלן מספר עצות והרהורים שעשויים להיות שימושיים למאבק ב חֲרָדָה לפרידה.

1. תנטלי את עצמך: אין דבר כזה חצי טוב יותר

חלק ניכר מהסבל הנגרם מפרידה נובע פשוט מסיבות תרבותיות עדיין יש לנו ציפיות מאוד גבוהות לגבי מערכות יחסים מבוססות אהבה רוֹמַנטִי.

הרעיון ששותפים נקבעים מראש להיפגש וכי על ידי צירוף יחדיו הם יוצרים סוג של אחדות בלתי נפרדת שממשיכה חשיבה קסומה מקושר באופן מסורתי לדת, ולמרות שבהקשרים מסוימים זה יכול להיות שימושי (זמנים ומקומות בהם אין משפחה מלוכדת שסיפקה יציבות עלולה להוביל למוות), כיום היא איבדה את כל משמעותה ברוב העולם. עוֹלָם.

לכן, טוב לחשוב שבעוד שהוא נמשך זה היה מאוד חשוב לנו, היקום לא סובב מערכת יחסים שהסתיימה. לכן, העולם ממשיך להיות הגיוני למרות שאותו אדם כבר לא נמצא לצידנו.

• מאמר קשור: "המיתוס של החצי הטוב יותר: אף בן זוג אינו אידיאלי

2. אף אחד לא חיוני כדי להיות מאושר

האם אתה מכיר את השאלה המתחננת? הוא בערך שגיאת נימוק לפיה מושגת מסקנה מתוך הנחות יסוד בהן המסקנה כבר משתמעת. לדוגמא: הנפש והגוף הם חלק מהאדם, ולכן הנפש והגוף הם שני דברים שונים.

כאשר מתרחשים פרידות זוגיות, האנשים שעוברים את תהליך האבל שנגרם על ידי היעדר האחר נוטה ליפול לכשל מתחנן, אם כי הפעם מכוון כלפיו רגשות.

נימוק זה הוא בדרך כלל הבא: אותו אדם שנתן לי אושר נעלםאז אני לא יכול להיות מאושר יותר במבט שטחי, נראה כי חשיבה זו הגיונית, אך אם נבחן אותה קצת יותר לעומק, אנו מבינים שהנחת היסוד מניחה משהו שנוי במחלוקת רבה: את האושר ניתן אותו אדם, כאילו הוא מקור ל חיוניות.

הטעות מצליחה להאמין בהצהרות קטגוריות כאלה המבוססות על רגשות ותחושות האופייניות לשלב של חוסר יציבות רגשית כמו קרע. באותם רגעים, תפיסת הדברים שלנו כל כך משתנה, עד שאנחנו מסוגלים להאמין שהאמת על חיינו התגלתה לאחר שנים שהסתתרנו בצל. אמונה במחשבות קטסטרופליות מסוג זה זה גורם לחרדה רבה, אבל אנחנו לא צריכים לתת לרעיונות האלה להשתפר עלינו.

3. לנוע בדרך אחרת

עם ההפסקה מגיע שינוי, שאי אפשר להכחיש. אינך יכול להפריד את עצמך מבן הזוג שלך ולהתנהג כאילו הכל עדיין זהה. יותר מהכל, מכיוון שבנסיבות אלה, מכיוון שלא תהיה לנו אפשרות להמשיך ולעשות את חיינו כפי שעשינו, בפועל מה שנעשה אינו פועל כלל. נוקט גישה פסיבית לחלוטין, אל תעשה כלום, ו לתת לעצב, חרדה ומחשבות פולשניות להשתלט.

לכן עליכם להיות עקביים עם המצב ולשנות את הרגליכם. חיבוק השינוי הוא למצוא תחביבים חדשים, לפגוש אנשים אחרים ולעבור למקומות אחרים. השינוי בשגרה יקשה על היציאה חזרה לאותו מעגל קסמים של מחשבות אובססיביות האופייניות להתבגרות.