בני נוער מורדים: 6 טיפים להורים בצרות

"איך הבן הזה כואב לי". זה מה שאמא אמרה לי במהלך הטיפול, ביחס למה שחוויתי מול גיל ההתבגרות של בנו. וזה לא מקרה בודד, לעתים קרובות אנו שומעים את תלונתם של הורים לפעמים מופתעת, לפעמים מאוכזב וברוב המקרים מבלי לדעת כיצד לפעול מול אלו שהיו ילדיהם לפני כן ועכשיו הם כאלה צעירים שותקים, מרדנים, כועסים, שואלים, שמאתגרים אותנו, ולפעמים אפילו רואים בנו את האויב.

גיל ההתבגרות הוא שלב מסובך וכהורים זה נורמלי שאנחנו יכולים להיות המומים מעט. למרות שקראנו על הנושא, ולמרות שעשינו כמיטב יכולתנו להודיע ​​לעצמנו, מתי מגיע הזמן בו בננו הוא נער, אנו יכולים לסבול מחרדות כאשר נצטרך להתמודד עם החדש הזה מַצָב.

בני נוער מורדים: מדריך להורים בצרות

כתוצאה מהסדנאות שהעברתי להורים, הצלחתי לאסוף כמה מושגים שאני מקווה שיהיו שימושיים עבורך. ההתמקדות היא במה שאנחנו יכולים לעשות, מה בידינו, לא בתלונה על עמדותיהם ובניסיון לשנות אותם, אשר זה רק מביא תסכולכי אף אחד לא יכול לשנות את השני בן לילה.

מצד שני, אם אני משנה את עמדותיי ונהיה מודע יותר, אני עושה את הצעד הראשון. אני מבהיר כי אין פירושו נטישת הגבולות והתוצאות הדרושות ויהיו נושא להרהור אחר.

זה עשוי לעניין אותך: "10 תסמינים שכיחים שיש לבני נוער עם דיכאון"

שישה טיפים לשיפור התקשורת עם בני נוער

כדי לנסות לספק כלים שימושיים להורים שיש להם בעיות דו-קיום עם ילדם המתבגר, אני מציע סדרה של נקודות שיאפשרו לנו להניח את היסודות לתקשורת ואינטראקציה טובים יותר איתן..

1. אני מבטל את הקישור של ההיסטוריה האישית שלי לשלך

כהורים, עלינו להיות מסוגלים לנתק את ההיסטוריה האישית שלנו מזו של בננו המתבגר, ולהפריד בין מה שלנו לשל שלו, ובכך להימנע מלגרום לך לשאת תיק גב של לחץ נוסף. חיוני שנבין אותו במה שהוא וניקח אחריות על חיינו, וניתן לו ללכת בדרכו. כהורים עלינו לנסות להקל על הבן המתבגר לפתח את חייו באופן עצמאי ולחיות את חוויותיו שלו. זה יהפוך אותו ללימוד עצמי ומותאם טוב יותר לסביבה החברתית. אין צורך, אם כן, כהורים אנו מוסיפים חרדה או פחד לילדינו.

2. אני נמנע מהשוואה עם אחרים

נקודה חיונית נוספת. לבנו המתבגר הזכות לנסוע בדרכו בחיים על פי העדפותיו והחלטותיו שלו, וההורים עלינו לתמוך ולכבד אתכם כדי שתוכלו לטפל בהצלחה בחוויותיכם. שים תוויות העדפותיך האישיות או השוואתך לאנשים אחרים לא רק שלא מגרה אותך להשתפר אלא יכולה להעמיס על עצמך תפיסה עצמית. עלינו להיות מסוגלים לעשות מאמץ מתמיד לכבד את דרך היותם, גם במקרה שכאנחנו כהורים אנו חושבים שהגישה שלהם אינה המתאימה ביותר. כמובן, זה מרמז על לא לרצות שהילד שלנו ייראה כמו מישהו אחר, ולהשוות אותו כל הזמן עם אותו כיתה מהתיכון שמקבל ציונים טובים יותר, או כל השתקפות אחרת שעשויה להפחית את שלו הערכה עצמית.

3. אני מבין את הנחיות החיברות שלך

כאן נכנסת יכולתנו כהורים להיות גמישים וחיוביים. כל עוד ילדנו מגלה התנהגות מכובדת ולבבית, איננו צריכים ללחוץ עליו להתרועע על בסיס הסטנדרטים שלנו או הסביבה הקרובה. הורים שמודאגים כל הזמן האם ילדיהם "עוזבים אותם רע" מול אנשים אחרים פשוט פועלים על פי פרמטרים נוקשים ומקובלים של סוציאליזציה. להראות לבן שלנו שאכפת לנו מאוד ממה שהם חושבים עלינו (דרך הגישה שלו, להחמיר את המצב) זו דרך להעביר לו שאנחנו מתביישים בו. להילחם לגרום לו להתנהג כמו שאנחנו רוצים שהוא ינהג רק יגרום להתפרקות היחסים וכדי שהמתבגר לא יוכל להסתגל באופן חופשי לסביבה החברתית.

4. היזהר מהרעיון של "שהוא ישיג את מה שלא עשיתי"

הציפיות האישיות שלנו לגבי מה שאנחנו רוצים שהמתבגר שלנו יהיה בעתיד עשויות להיות מגבילות מאוד להתפתחותם האישית. עלינו להבין מה המניעים האמיתיים שלנו לגבי עתידו של ילדנו, ומשם להחליט עד כמה אנחנו צריכים להיות איתו. בכל מקרה, עלינו להימנע מכך שמשקל הציפיות והרצונות שלנו נופל עליו. המשאלות וההגות שלנו על מה שהשגנו בחיים או על מה שאנחנו רוצים להשיג הם אישיים ולא ניתנים להעברה, ולא נכון לנו להעביר את המשאלות האלה לילדינו. עליהם ללכת בדרכם ולהילחם על מטרותיהם.

5. כל אחד מהם חייב ללמוד מטעויותיו

מרבית ההורים אינם מסוגלים להכיר בכך שאנו חשים תקף ומוסמך באמצעות ילדינו. ולמרות שקשה לזהות את זה, זה הצעד הראשון להבין דברים רבים ולשפר את מערכת היחסים שלנו איתם. אם בננו טועה, עליו לשאת בתוצאות, גם אם זה כואב לנו ואנחנו מרגישים שאנחנו צריכים לעזור לו. תמיד נהיה שם כדי לתת להם את התמיכה הדרושה, אבל הילדים צריכים שנעניק להם את המרחב הדרוש לעשות את הטעויות האלה שיאפשרו להם ללמוד, להיות מודעים לאחריות שלהם בחיים ו להתבגר.

6. רגשות לא צריכים להחרים אותי

התבוננות עצמית צריכה להיות עמוד תווך בסיסי בבבואנו על העמדות והצעדים שאנו נוקטים כהורים. עלינו לנסות לראות קצת מעבר למוחשי ולזהות את הרגשות והרגשות שלנו. בדרך זו, כשאנחנו מרגישים חסומים או במצוקה, אנו יכולים לשקף ולזהות מה אנו מרגישים וכיצד לנהל את הרגש הזה. הפיכת התבוננות עצמית להרגל בחיי היומיום שלנו שימושית במיוחד בעת אינטראקציה עם ילדים מתבגרים, במיוחד כדי לזהות מתי הם מעמידים אותנו במבחן ולהראות גישה אסרטיבית ונינוחה, ולכן שליטה המצב. בדרך זו אנו יכולים לפעול באופן שלדעתנו הוא המדויק והנחוץ ביותר, ולא מתוך תגובתיות או כעס.

בדרך של סגירה ...

אני מקווה שהטיפים וההשתקפויות הקטנות האלה יכולים להיות שימושיים בכל הנוגע להבנת גיל ההתבגרות של ילדינו כ תהליך הכרחי להתפתחותו בכל הרמות. תהליך, של גיל ההתבגרות, שעלינו לעקוב בצורה מושכלת. עלינו להבין שמתבגרים צריכים להתנתק מההגנה ההורית ולהתחיל להיות עצמאיים להפוך, בעתיד הקרוב, למבוגרים אחראיים ועם מטרותיהם שלהם לכל החיים.