האם אתה תמיד בוחר באותו סוג בן זוג?

מה המכנה המשותף שגורם לנו להתאהב ולבחור באדם מסוים להיות בן זוגנו?

שאלה זו נראית פשוטה מאוד, אך אנשים רבים טוענים שהם באמת לא יודעים מדוע הם בוחרים באדם כזה או אחר. הם אומרים שאולי הם מונחים בהתחלה על ידי מאפיינים מסוימים - פיזיים או לא - שתופסים את תשומת ליבם או תכונה אישיותית כלשהי או פשוט מונחים על ידי אינטואיציה.

האם אתה תמיד בוחר באותו סוג בן זוג?

מוזר שאנשים רבים, לאחר שנפרדו ממערכת יחסים לא מספקת, נקלעים למצב דומה שוב ושוב לאורך זמן. מצב זה נובע מ יש מכנה משותף במערכות יחסים אלה, הם מתאהבים באדם הדומה מאוד לבן הזוג לשעבר וזה מוביל לחזרה על אותו דפוס. לכן זה יוצר מצבים וקונפליקטים דומים מאוד במערכות יחסים שונות - אך לא כל כך שונים זה מזה.

מחקרים מדעיים טוענים כי אנשים נוטים להתייחס לבני זוגם באופן דומה לאופן בו למדו להתייחס להוריהם בילדותם. בהתאם לכך, ניתן למצוא מגוון רחב של אפשרויות יחסיות. אם היחסים עם הוריהם היו חיוביים, בריאים ומספקים, הם נוטים לחפש בני זוג דומים להוריהם - באופן ההתייחסות והתקשורת זה עם זה.

מצד שני, אם היחסים עם ההורים היו די שליליים, סותרים ולא בריאים, הם נוטים לחזור על אותם דפוסי יחס בזוגות עתידיים. ולמה זה קורה?

חוסר הביטחון שאנו נושאים מאז שהיינו ילדים

זאת בשל העובדה שיחסי הורים נוצרו חוסר ביטחון, כמה פחדים וצרכים רגשיים שאיכשהו השאירו את זה מותג רגשי שמלווה אותם בדרך כלל לאורך כל החיים. הם יכולים לחפש אנשים שנראים שונים מאותם דמויות, אך שיש להם במודע משהו במשותף. זה בגלל שהם מנסים לעשות טוב יותר את מה שההורים עשו לא בסדר - או מה אפשר לשפר.

הם אנשים שבתחילת מערכת יחסים חדשה מתייחסים בצורה חיובית ובריאה. אבל זאת, מול קושי או בעיה כלשהם אחרים כזוג - המופיעים תמיד לאורך זמן - הם גורמים לחוסר הביטחון והפחדים לבוא לידי ביטוי. זה הופך אותם לסופגים, חשדניים, מרוחקיםוכו ', וזה מה שלמדו מהדרך שבה הם התייחסו להוריהם.

בשלב זה הם חשים אכזבה מבן / בת הזוג שלהם, על היותם שונים לחלוטין ממה שידעו על אותו אדם בתחילת הקשר ההוא. וזה לא נכון שהם אנשים שונים - זה מההתחלה עם זה מסוף היחסים - אבל בהתחלה הם התייחסו בצורה בריאה וחיובית יותר וזה משתנה כאשר באחד משני החברים או בשני אותם הפחדים מופעלים על ידי חלקם סיבה. הם מתחילים להתייחס מחוסר ביטחון ופחד, שהיו הדפוסים שלמדו ורשמו בילדותם.

מנסה לא להכשיל מעל אותה אבן

אנו מדברים על הנטייה לעקוב אחר הדפוסים שנלמדו בילדות, אך איש אינו אומר כי לא ניתן לשנות דפוסים אלה. אם תגלה שהדפוסים הללו מובילים אותך להיות לא מרוצה מהבחירה של חבריך למטיילים בחיים, תצטרך לעשות משהו כדי לצאת ממצב זה. בקושי גדול יותר או פחות אתה יכול לשנות כמה דברים כך רצידיביזם בחיפוש אחר דפוסי שותפים שגויים זה משתנה, הוא שונה ובסופו של דבר הוא נעלם.

כיצד נוכל לשנות עבריינים חוזרים ומטרידים אלה? כדי לצאת מההחלמה הזו בחיפוש אחר דפוסי מערכת יחסים מורכבים עלינו למלא את הנקודות הבאות:

1. זהה את הפחדים שלנו

חשבו מה גורם לנו לפחד יותר כאשר אנו נמצאים בזוגיות וחשבו מדוע אנו עשויים להרגיש כך (יחסי הורים בילדות, איזו אהבה לא פתורה נשברת וכו ').

2. קווי דמיון בין מערכות היחסים שקיימת לבין מה הבעיות שאתה נוטה לחוות עם השותפים שלך

באופן זה תזהה מהם הדברים שעליך לעבוד עליהם באופן אינדיבידואלי.

3. התגבר על פחדים

חוֹסֶר חוֹשֵׁשׁ שדברים יקרו לפני שהם קורים. אבל אל תתנו לפחדים האלה להוביל אתכם ליצירת מצבים שגורמים לכם להרגיש לא נעים או אומללים.

4. היה אמון בעצמך והערך את עצמך (הכיר את עצמך)

עלינו לזכור שלכל אדם יש סדרה של נקודות חוזק וחולשה (במידה פחות או יותר). להיות מודע לכך יכול לגרום לך להעריך את שלך עמדות והתנהגויות. ניתן לעבוד ולשפר התנהגויות אלו. אתה לא צריך לחשוב שהאושר שלך תלוי באדם שלידך (שעוזר לך או מעצים אותך) אבל אתה עצמך צריך להרגיש טוב ומאושר בעצמך.

5. הרחב אופקים

לגלות שיש אנשים מעניינים שיוצאים מ"הדפוסים שאתה בדרך כלל מתקבע עליהם "ושהם יכולים לתרום לך דברים רבים. הרחב את סוג האדם שאתה בדרך כלל מקבע עליו, פיזית ואישית.