משבר בזוגיות בגלל בעיות שגרתיות: 5 סיבות אפשריות

פעמים רבות, משברים בזוגיות לא מתרחשים מאירוע שמגלה פתאום שיש משהו במערכת היחסים שלא הולך טוב.

אף על פי שמקרים של בגידה או דיונים קשים במיוחד מולידים מקרים מסוימים של קרע שזכורים יותר מכל מהמטען הדרמטי שלהם, האמת היא שב ברוב המקרים הבעיות הזוגיות או הזוגיות עוברות תהליך הדרגתי, הפרעות תפקוד קטנות שהשפעתן מצטברת עם חלוף שבועות.

כל קבוצה זו של סימני אזהרה מוגבלת בדרך כלל להיקף שגרות הדו-קיום, אלה מצבים לכאורה בנאלים ותכופים שמתעוררים עם ההתנהלות השוטפת גם מבחוץ בית.

במאמר זה נראה סיכום הבעיות השגרתיות העיקריות העלולות לעורר משבר בזוגיות, ומה הם רומזים.

• מאמר קשור: "5 סוגי הטיפול הזוגי"

סיבות שכיחות למשבר זוגי עקב שגרה לא מתפקדת

אלה הם מהגורמים השכיחים ביותר למשבר זוגי הנובעים משגרת דו-קיום לא מתפקדת, המייצרים סביבה מעופשת ולא מספקת.

1. חוסר מגוון בתוכניות פנאי

מקובל שלאחד מהאנשים המעורבים בקשר יש העדפה גדולה יותר מהאחר לחוות חוויות חדשות מעת לעת.

זו לא בעיה אם מתקיים דיאלוג מתמיד כיצד עליכם לבלות יחד, אבל בחלק מהמקרים, חוסר סימטריה מסוג זה במערכת היחסים הזוגית מפנה מקום לבעיה שכן מצטבר. וזה שכשמשהו לא מדבר,

יש להניח באופן מרומז שהשגרה מאומתת, וזו הופכת לאופציה "ברירת המחדל", מה מניחים שנעשה אלא אם מישהו אומר אחרת. ופעמים רבות מופיע חשש מסוים מהצעה להפר את השגרה, או בגלל החשש שצריך להתמודד עם הבעיה מה לעשות. עם זמן פנוי, או פחד לחשוף שמה שנעשה כזוג במשך חודשים הפך למשהו מְשׁוּעֲמָם.

2. אסימטריות בחלוקת המשימות

במערכות יחסים רבות יש מישהו שמרגיש יותר אי נוחות אם הוא רואה משימות שטרם בוצעו, ושדואג להן. לאורך זמן זה גורם להם לעומס עבודה גדול יותר, ואי שוויון זה מנורמל על ידי העובדה הפשוטה שהוא תמיד היה שם (בזמן שתקופת הדו-קיום נמשכה). פתיחת מלון של האחריות להקצות מחדש הופכת לדאגהולכן יש אנשים שמעדיפים "להשאיר את זה ליום אחר".

• אתה עשוי להתעניין ב: "שלושת סוגי הדחיינות, וטיפים להפסקת הדחיינות"

3. טאבו בתחום המיני

אין זה סוד שמין הוא מקור בלתי נדלה כמעט של טאבו גם כיום. עבור זוגות רבים זה דבר שכמעט ולא מדברים עליו. וכמובן, במקום בו התקשורת נכשלת, יש קרקע לפיתוח תסכולים, חוסר ביטחון ואפילו שעמום.

4. נטייה לא למקד דיונים בהחלטיות

זוגות רבים ניגשים לוויכוחים כמאבק של אגו, שדה קרב שהדבר היחיד שחשוב הוא לא להיות מתחת לשני. זה הופך את החלק החשוב ביותר בסוג זה של התנגשות צוואות שמוצלת על ידי רגשות כעס.וכי פעולת הוויכוח מסתיימת כאשר אחד הצדדים הספיק ואינו רוצה להמשיך ולחשוף את עצמם לתוכחות, ולא כאשר הושג פיתרון או הסכם.

5. חוסר זמן איכות כזוג

לבסוף, אלמנט נוסף בשגרה המעניק עצמו יותר ליצירת משבר זוגי הוא חוסר זמן משותף. פעמים רבות זה נובע מניהול לקוי של זמן העבודה, ופעמים אחרות זה נובע מההרגל הפשוט להיות בחדרים שונים ולבצע פעילויות זמן חופשי בודד.

האם אתה מחפש עזרה פסיכולוגית מקצועית?

אם אתה עובר תקופה לא טובה עקב בעיות בתחום הזוגיות או ניהול הרגשות ואתה מחפש עזרה מקצועית בכדי להתגבר על המצב, צרו איתי קשר.

אני פסיכולוג עם ניסיון רב שנים בעבודה לפתרון תפקודים לקויים רגשית, התנהגותית או תקשורתית, ואני מבסס את מודל ההתערבות שלי על פסיכולוגיה התנהגותית קוגניטיבית. אני משתתף הן באופן אישי במשרדי במדריד והן דרך הפורמט המקוון עם שיחות וידאו. עַל הדף הזה תוכלו למצוא את פרטי הקשר שלי, ומידע נוסף על אופן העבודה שלי.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אטקינסון, ב. ג '. (2005). אינטליגנציה רגשית בטיפול זוגי: התקדמות מהנוירוביולוגיה ומדע היחסים האינטימיים. W W נורטון ושות '
• קמפוזו מונטויה, מ. (2002). זוג אנושי: הפסיכולוגיה שלהם, הסכסוכים שלהם, הטיפול בהם. מקסיקו: AMPAG.
• כריסטנסן, א. אטקינס ד.ק. באקום ב. יי ג'יי (2010). מצב משפחתי ושביעות רצון חמש שנים לאחר ניסוי קליני אקראי המשווה טיפול זוגי התנהגותי מסורתי לעומת אינטגרטיבי. כתב העת ליעוץ ופסיכולוגיה קלינית. 78 (2): עמ ' 225 - 235.
• דטיליו, פ.מ. & Padesky, C.A. (2004). טיפול קוגניטיבי עם זוגות. בילבאו: תיוג העריכה דה ברואר.
• שטרנברג, ר.ג'יי. (1987). אוהבים נגד לאהוב: הערכה השוואתית של תיאוריות. עלון פסיכולוגי, 102 (3): עמ '. 331 - 345.