נשמות שבורות: סיבות ותוצאות של התעללות פסיכולוגית

אם כי באופן בלתי נמנע בראיית ההתעללות שלי מופיעה דמותה של האישה שעברה התעללותמכיוון שמבחינה חברתית יש יותר דיבורים על טיפול לא נכון בנשים (שכיחותה גבוהה ללא ספק) כלפי האיש, שאני אישה, וגם בגלל חיי והמסלול המקצועי שלי, אני נוטה לרשום, להתרגש ולהדהים עם זה.

ולמרות העובדה שיש הרבה, יותר מדי נשים הנתונות לידיהם של בני זוגן, אני רוצה לדבר על המצב של התעללות פסיכולוגית כשלעצמו, מכיוון שאני מבין זאת כסוג של מערכת יחסים שיכולה להשפיע על גברים ונשים כאחד. אני מתכוון למערכת יחסים עם זוג עם אי שוויון כוח ניכר וכניעה בטיפול.

חיים עם התעללות פסיכולוגית

מה גורם לאדם להחליט (כי זו עדיין החלטה) למקם את עצמו בסוג של מערכת יחסים כמו זו, בה השנייה נמצאת במישור גבוה יותר, מחזיקה באמת העליונה, מניעה את מיתרי המציאות "שלי" אישי? אילו חוויות עברתי כדי לקבל יחס משפיל כמשהו נורמלי, לקבל שהוא מאיים עלי, שהוא מחפץ אותי, שהוא משפיל אותי, שהוא מעמיס עלי? אחריות, ש"מונעת ממני "במערכות היחסים החברתיות והמשפחתיות שלי, המעוותות את המציאות באופן סובייקטיבי, שרק ראיית" שלו "על העובדות שווה, ויוצרת בלבול וספק ב"אני". קבוע, מצביע בפני כמקור לסכסוכים..., אפילו לקבל את האפשרות למוות כפתרון אלטרנטיבי או טבעי ולעיתים אף מושך את המציאות ש "אני חי?

כי האמת היא שיש רגע במסלול החיוני של מערכת יחסים מסוג זה בו הצד הכנוע מרגיש, אינטואיטיבי ויודע שאם האחר "מוריד את הראש" הוא יכול בסופו של דבר עם את חייו, ובהתאם לרגע בו הוא נמצא, הוא יכול לפרש ולחיות אותם בטבעיות מוחלטת, אפילו בהנאה מסוימת, בשל השלווה השירית שמעניקה לו אותה תמונה. מעורר ... עד שתהיה מודע לכך שזה לא מה שאתה רוצה לחיות, שהוא לא מקיים מערכת יחסים של כבוד ואהבה, שיש גבולות שאסור לעבור אותם ושהוא לא צריך למות על זה.

הפרדוקס הוא שכאשר הוא אוסף כוחות לסגת ולדווח, במקרים רבים חייו באמת בסכנה.

קורבן ומבצע

כפי שציינתי בעבר, בקריירה שלי גיליתי שמי שמחפש יחסים כנועים חי בדרך כלל מצבים של התעללות והתעללות בילדות, בעיקר המתבצעים על ידי בני משפחתם שלהם או על ידי אנשים קרובים מאוד שֶׁלָה.

אבל אותו דבר קורה עם מי שבסופו של דבר הופך למתעלל. אנו מגלים ששני האנשים שורשים בילדותם שסימנה התעללות בכל אחד מהביטויים והעוצמות שלה, אלא שהאישיות הבסיסית של כל אחד הופכת את התוצאה וההתפתחות להפוכה. הם שני הצדדים של אותו מטבע, של אותה בעיה, של אותה מציאות, שנפתרו בצורה הפוכה.

האשמה עוברת בדרך אחרת

במקרה של הנושא, היא מרגישה בעומק היותה צורך קיצוני לרצות ולרצות את האחר, להרגיש מקובלים, נאהבים, נלקחים בחשבון, להרגיש ראויים, להרגיש כמו אדם, להרגיש שלמים. לשם כך הוא אפילו נעלם כפרט, טעמו הופך להיות של האחר, נטיותיו, העדפותיו וההיגיון, הם של האחר, כמו גם הרגשתם ופרשנותם למציאות, זו התלות בדרגתם מַקסִימוּם; עם זאת, במקרה שלא מצליחים להניח אותם, הנושא מושתק, שותק, שמור, נסוג... במטרה, דווקא לא לייצר סכסוך, כדי לא להרגיש דחוי, נשפט, מותח ביקורת, מושכל, מותקף או מושפל.

אתה לא יכול להגן על עצמך, אתה לא יכול להצדיק את הפער שלך, אין לך כלים או דיבור לעשות זאת. ליבו נשבר, כל ישותו צוללת בסבל, בבכי שקט, בקורע לב ואילם לשאוג... מכיוון שהוא אפילו לא יכול להביע את זה בגלוי, הוא אוכל את זה, בולע את זה, כמהה להיעלם, פעמים רבות כמהים למות. במשך כל הזמן, התקופה הארוכה והנצחית שבה "ההוויה העליונה" מחליטה לא לדבר איתו, או לגעת בו, או להסתכל עליו, או לשמוע אותו... נשאר במרחב הרחוק והקר שלו כמו קרחון, עם האוויר של "זאב פצוע", של "קורבן סובל", של "ילד נטוש"... עד שלאחר מספר ימים ואחרי הטיפול המתמיד, המוקפד, האימהי והשאנן בנושא, הוא מחליט שהנזק כבר פוצה, מתקרב שוב במחווה אדירה של סליחה, פינוק וחמלה לכאורה.

סצנה זו נשמרת עד שלאחר זמן מסוים מתרחש אירוע נוסף שמאלץ אותו לחזור על אותה מחווה, עקב הסובלנות הנמוכה שלו לתסכול, הנוקשות הנפשית שלו, הצורך בשליטה, הנרקיסיזם, חוסר הביטחון שלו קיצוני... באה לידי ביטוי מעמדה של קורבן אותנטי כחוסר יכולת של האחר להבין אותו, להכניס אותו ל הרגשה של צורך להגיב בצורה כזו, על ידי הרגשת "חובה" להיות כה בוטה, כל כך רחוקה, כל כך ריקה, כל כך מתכוון... לשבור את בן / בת הזוג שוב ושוב, לשחוק את ההערכה העצמית שלך, לפרק את הנשמה שלך, להרוס לך אדם, מחסל כל שמץ של שמחה, אותנטיות, עצמאות, ביטחון עצמי, אֶנוֹשִׁיוּת.

מעגל שחוזר על עצמו שוב ושוב עד שנוצר ניצוץ, נדלק וצומח בתוך הנושא ומאפשר לו לתת צעד אחד הצידה כדי להתחיל ללכת בדרך אחרת, לחיות מציאות אחרת, לבחור הווה אחר ולהציץ לעתיד אחר.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Vicente, J.C., "מניפולטורים יומיומיים: מדריך הישרדות". Desclée de Brouwer, 2006.

• ליאונור אי. ל. ווקר, "תסמונת האישה המוכה", דקל דה ברואר, 2012.