החשיבות של הצבת גבולות והקשר שלה להערכה עצמית
לומר "לא" זו מיומנות שיש להכשיר. יש לתרגל אותו מספר רב של פעמים, כדי סוף סוף להרגיש בנוח עם זה.
אם אנחנו לא רגילים לומר לא, עצמך יכול להרגיש מוזר בהתחלה, וגם הסובבים אותנו, אחרי שהורגלנו לנטייה הרציפה שלך.
- מאמר קשור: "6 טיפים (והרגלים) טובים להגברת ההערכה העצמית שלך"
תמיד תגיד כן
זה בסדר לומר כן, ביחס להיות פתוחים להיבטים שלא שקלנו קודם לכן, כדי שלאט לאט נוכל לבנות מנטליות פתוחה וגמישה יותר.
אבל כשאנחנו אומרים כן רק כדי לרצות, זה הופך לבעיה. כי אנחנו עושים את זה בתגובה למה שאחרים צריכים ולא למה שאתה צריך בעצמך.
לומר כן זו עמדה מאוד נוחה בה אתה לא מפקפק בשום דבר. כי להקשיב לעצמך ולהטיל ספק בצרכים שלך מורכב יותר... וזה דורש מתן ערך למה שאתה צריך. אתה מפסיק להקשיב לעצמך כדי לענות על צרכיהם של אחרים; אז במובן מסוים אתה מזניח את עצמך ושוכח מעצמך.
לא יעיל להשקיע אנרגיה בהיבטים שאנחנו יודעים שלא אכפת לנו או לא ממלאים אותנו. מעל הכל, כי גם אם אנו אומרים כן, עמוק בפנים, אנו מרגישים שלא... וזה לא ממלא אותנו. והגישה בה אנו מבצעים פעילויות שאיננו אוהבים, בסופו של דבר גם הופכת את זה לבלתי מניב.
כמו כן, זה מעניין
לשקף את העלות שאנחנו יכולים לייצר בניסיון להיות מסוגלים לעשות הכל ולכסות את כל הצרכים של כולם.מדוע חשוב להציב גבולות
מקובל מאוד לשים את צרכיהם של אחרים לפני הצרכים שלנו, כי אנחנו רוצים לרצות או בגלל שיש לנו את הדרישה העצמית שצריך לדאוג לאחרים לפני עצמנו.
כמו כן, בהרבה מקרים, הערכה עצמית נתפסת כעמדה מרוכזת בעצמה ושני מונחים אלה מבולבלים, כאשר אין להם באמת שום קשר זה לזה. בואו נראה את ההבדלים העיקריים:
הערכה עצמית בריאה היא לדעת לטפל בעצמך, וכדי להשיג זאת, יש צורך להקדיש זמן כדי לספק ולבקש את מה שאנחנו צריכים לעצמנו. ובמקרה שלא מצליחים "לכסות את עצמי" צרכים מסוימים (חיבה, אהבה... אלה היבטים שאנחנו צריכים של אנשים אחרים), לתת ערך ולא להקטין או להמעיט במה צוֹרֶך.
- אתה עשוי להתעניין ב: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"
תגיד לא ותאשים
כאשר אנו מתחילים לתרגל את היכולת הזו לומר לא, אנו יכולים להרגיש כמו אדם רע בכך שאנו לא עונים על צרכיהם של אחרים. אבל זה נורמלי, מכיוון שאנחנו לא רגילים לזה, והסובבים אותך פחות. גם כשאנחנו מתחילים להגיד לא, יכול להיות שאחרים מתלוננים ודורשים מאיתנו דברים... מכיוון שכמו תמיד, הם מצפים לאותו הדבר מאיתנו.
מסיבה זו, זה נורמלי לחלוטין שבתחילה אנו חשים אשמה מסוימת, אך חשוב להבחין בכך שהיא אינה אובייקטיבית. בנוסף, אנו תמיד מציעים את עזרתנו, היא נהדרת לאחרים, אך אולי עבורנו... לא כל כך.
לכן חשוב לנהל את האשמה האפשרית שעשויה להופיע בהתחלה, כדי לא להיכנע פעם נוספת ולהתחיל לקחת את עצמנו בחשבון קודם. לשם כך תוכלו להזכיר לעצמכם ולומר לעצמכם "אני מכבד את עצמי ומלווה אותי." היה מודע לכך שאמירה שזה לא דבר טוב עבור עצמך, פיזית ורגשית.
פיתוח הערכה עצמית בריאה ואוטונומיה
קודם כל, חשוב לדעת זאת אנחנו אחראים, במידה רבה יותר, לגרום לנו להרגיש טוב, ולשם כך יש צורך שהראשונים לדאוג לעצמנו הם אנו עצמנו. כך מטפחים את ההערכה העצמית הבריאה הזו.
- הרהור בערכים של עצמך, של אחרים, וידע להבדיל ביניהם: מה אני מעריך? מהם הצרכים שלי? מה חשוב לי ומה לא? מה מעריכים אחרים? מהם הצרכים שלך? האם אוכל לכסות אותם טוב יותר כשאכסה את שלי לראשונה?
- תן עדיפות ותן לערכים שלנו את הערך המגיע להם.
- לדעת לומר את זה לא באופן אסרטיבי (לא פסיבי ולא אגרסיבי) לאותם היבטים שלא מגשימים אותנו.
- קבל את אי הנוחות שעלולה להיווצר בעת מתן סירוב לאדם אחר וידע שתגובתם אינה "אשמתך". נהל אשמה אפשרית.
- נהנה לבחור קודם.
אם נתחיל לעשות את התהליך הזה, נעניק חשיבות רבה יותר לעצמנו ול נרגיש שאנחנו שווים יותר ממה שעשינו עד עכשיו. רק אז נתחיל לבנות הערכה עצמית בריאה.
כהערה אחרונה, עלינו לזכור את החשיבות שלא לשפוט את עצמנו כאשר לא מציבים גבולות, מכיוון שיש לנו גם את הזכות לעשות זאת. זה נורמלי שבדרך אנחנו עושים כמה צעדים אחורה. כדי לקבל הערכה עצמית טובה, חשוב לא להעניש את עצמך.