צורך באישור: מה זה ואיך זה יכול להפוך לבעיה

הרגשה שאושרה ומקובלת על ידי אחרים היא צורך אנושי, טבעי לחלוטין והכרחי להישרדותנו. בכך שאחרים מאשרים אותנו, ההערכה העצמית שלנו הולכת וגוברת, בנוסף לרווחתנו מכיוון שאנו מרגישים בטוחים ומוגנים.

הצורך באישור הוא טבעי ומסתגל במין האנושיכל עוד זה בריא. להקריב את מה שאתה אוהב לוודא שאתה משתלב בקבוצה או בשאר החברה אינו בריא, מכיוון שאתה לא מאושר למי שאתה, אלא בגלל מה שאתה מתיימר להיות.

הגבול בין הצורך באישור בריא ופתולוגי, זו תלות, יכול להיות בסדר ואת השאלה הזו אנו הולכים לראות בהמשך.

• מאמר קשור: "האם אתה באמת יודע מהי הערכה עצמית?"

מה הצורך באישור?

עד כמה שקשה לנו להודות בכך, כולנו מבקשים אישור של אחרים. זה טבעי, שכן הצורך באימות הוא אנושי וטבוע בטבענו כמו הצורך לאכול או לנשום. יש לו פונקציה אדפטיבית חשובה מאוד, שהיא לגרום לאנשים אחרים לקבל אותנו בקבוצות שלהם, בכדי לקבל את ההגנה שלהם ולעזור לנוכח איום או מצב שלילי.

אנשים רבים אובססיביים לנסות לחבב אחרים, עד כדי כך שהם אפילו מקריבים את דרך ההוויה שלהם. על מנת לנסות להשתלב בקבוצה מסוימת, הם מתנהגים בצורה שונה לחלוטין ממה שהם באמת, אפילו מחשש שאחרים יודעים איך הם באמת. זה הופך את חייהם לשליטה מוחלטת על ידי איך שאחרים רואים אותם מרגישים מאוד אומללים כשהם רואים מישהו מבקר אותם או שהם לא יכולים לאהוב את כולם העולם.

בני אדם רוצים לרצות ולהתחנף, אבל דבר אחד להרגיש מוערך ואחר הוא לסמוך מאוד על אחרים שיקבלו אותנו כדי להרגיש טוב. הצורך באישור זה יכול להפוך לבעיה נפשית אמיתית אם זה הופך לתלות קיצונית, במיוחד אם האדם משנה את צורת ההוויה שלו ואת המראה שלהם כדי לספק כמה אנשים שלא צריכים להציע להם עזרה אמיתית.

אישור וילדות

מכיוון שאנחנו נולדים יש לנו את הצורך באחרים לאמת ולאשר אותנו. זה מסתגל לחלוטין, מכיוון שאם אנחנו מסתכלים על זה מנקודת מבט אבולוציונית זה קורה כך אנו מבקשים שאחרים יקבלו אותנו, יקבלו אותנו בקבוצות שלהם, וכך נקבל את ההגנה שלהם בְּטִיחוּת. טבעו של האדם הוא חברתי, וכחיות חברתיות שאנחנו, אנו זקוקים לאחרים כדי לשרוד.

את החיפוש אחר האישור ניתן לראות כבר בילדות ובילדותנו אנו זקוקים לאימות מצד מבוגרים וילדים אחרים. על ידי אינטראקציה איתם אנו לא רק משיגים הגנה וביטחון, אלא אנו מצליחים למצוא את עצמנו בסביבה התורמת ללמידה ולרווחה רגשית. כשאנחנו מרגישים אהובים ומוערכים על ידי אחרים, אנו נוטים יותר לחקות את התנהגותם, והאהבה והחיבה שאנו מקבלים מהם ממלאים אותנו רגשית.

עם זאת, במקרה של ילדים שוליים קורה כי הצורך שלהם באישור אינו מספק. לכך יכולות להיות השלכות מרובות ברמה הפסיכולוגית, ביניהן הראשון והנראה לעין הוא חוסר הערכה עצמית שבכלל יש לו מרכיב חברתי חשוב: אם אחרים לא מעריכים אותנו, אנחנו בקושי יכולים להעריך את עצמנו עצמם.

מקרה נוסף הוא של ילדים שנלקחים בחשבון אך באופן שלילי. אם אומרים לנו את כל הדברים הרעים שאנו עושים, ומדגישים את הפגמים והחולשות שלנו, ברור שההערכה העצמית שלנו תפחת מאוד. קבלת הערות שליליות מצד עמיתים וקרובי משפחה מגדילה את הצורך באישור. כשיהיה גדול הילד הזה יבקש נואשות את האישור שלא קיבל ולכל הפחות את מישהו תגלה קצת חיבה, תנסה להתחבר באופן אינטנסיבי עם אותו אדם בפתולוגי מאוד תלוי.

הצורך באישור פתולוגי: תלות רגשית

יכולות להיות כמה מצבים שגרמו לאדם להיות צורך גדול באישור, כלומר, יש להם תלות רבה בכך שאחרים יציגו אימות. כפי שראינו זה עתה, הצורך הזה יש לו תפקיד חשוב בילדות ובאותה תקופה, אם יש בעיה, זה הופך את הצורך באישור בריא לתלות פתולוגית.

ישנם כמה היבטים המזהירים אותנו שמישהו תלוי רבות באישורם של אחרים. אנשים עם תלות באישור לעולם אינם מסכימים או חלוקים בדעותיהם. הם מבלבלים בין נחמדות ונעים לאחרים באמירת כן לכל מה שהאדם שהם מנסים לרצות אוהב או אומר שהוא רוצה לעשות. כלומר, הם חושבים שאם הם יגידו "לא" או מגלים דעה אחרת, הם הולכים להכעיס את האדם בו הם מנסים לקבל את אישורם והם חוששים מאוד מהמצב הזה.

לאנשים התלויים באישורם של אחרים יש מצב רגשי המשתנה מאוד על פי דעתם של אחרים. אם מחמיאים להם או מברכים אותם, גם אם זו הערה פשוטה מאוד וזו לא כל כך גרועה, הם מרגישים אופוריים ומאושרים ברגע שהם שומעים אותם. מצד שני, אם נאמר להם ביקורת, לא משנה כמה קטנה, בונה ושלווה היא עשויה, הם מרגישים עצובים מאוד ובעלי ערך מועט. בין אם זה טוב או רע, ההערה שהתקבלה מוגזמת לרמות שאינן מסתגלות.

בדרך כלל הם מודאגים מאוד מהופעתםמכיוון שהם דואגים מאוד למה שאחרים חושבים, וכמובן, התמונה כלולה בין הנושאים שעבורם הם רוצים להתקבל. זה לא פתולוגי להתחפש קצת או לעקוב אחר האופנות, אבל זה פתולוגי אם זה הופך להיות הכרח. אנשים אלה אינם מסוגלים לצאת מבלי לטפח את עצמם לחלוטין, להסתיר את "פגמיהם" ולסרק את שערם. בבכי האחרון ולבוש את האופנה שאתה מרגיש שהכי מתאים להתאים לאנשים שאתה אוהב כמו.

• אתה עשוי להתעניין ב: "תלות רגשית: ההתמכרות הפתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"

האם ניתן לבטל את הצורך באישור פתולוגי?

אפשר לבטל את הצורך באישור פתולוגי, אך עלינו להבין שהדבר יתאפשר רק בליווי פסיכולוג והרבה עבודה. כמו כן, ישנם מספר טיפים והמלצות שנוכל לקחת בחשבון אם אנו רוצים לגרום לכך שצורך זה באישור לא ישלוט לחלוטין בחיינו.

1. רק אנחנו מכירים ביסודיות

יהיו אנשים שייקחו אשמתנו וישפטו אותנו באופן מוחלט על סמך זה, אך האנשים האלה אינם ברשות האמת. אנחנו בעצמנו מכירים את עצמנו הכי טוב ואנחנו יודעים (או שאנחנו צריכים להכיר את עצמנו) מה החוזקות והחולשות שלנו.

הדבר החשוב הוא שנקבל את עצמנו כמו שאנחנו ונדע איפה לשפר. אין זה אומר שעלינו לחפש רק אישור מעצמנו, שכן כחיות חברתיות אנו צריכים לתקשר עם אחרים. לאחרים תהיה רווחה רגשית, אולם לא נוכל ליצור קשרים בריאים עם אנשים אחרים מבלי לקבל את עצמנו ולהכיר קודם עצמם.

• אתה עשוי להתעניין ב: "מטריקס SWOT אישי: מה זה, חלקים ואיך זה נעשה"

2. אנחנו לא יכולים לחבב את כולם

אנשים מאוד מגוונים ואנחנו יכולים לראות סגולות במקום שאחרים רואים פגמים. תמיד יהיו אנשים שמבקרים אותנו ומסתייגים מאיתנו, אבל יהיו גם אנשים שתומכים ומקבלים אותנו. זה סוג שני של אנשים שאנחנו צריכים לגשת אליהם, כי הם אלה ש הם יספקו לנו רווחה רגשית, יקבלו אותנו כמו שאנחנו, עם נקודות החוזק שלנו ו חולשות.

3. ביקורת אינה שם נרדף לדחייה

כולנו רוצים לקבל מחמאות ומחמאות, אך לא תמיד זה המצב. לפעמים נקבל אי הסכמה וביקורת, אך אלה אינם בהכרח דבר רע וגם אינם סימני דחייה. נכון שיש מי שמביע את ההערות הללו בפתאומיות, אך אחרים עושים זאת בצורה מנומסת ובונה, בהזדמנויות רבות לחשוב על הטוב ביותר עבורנו, להעיר הערות כדי שנלמד להיות טובים יותר אֲנָשִׁים.

הערה זו עשויה לעורר רגשות שליליים, אך אין זה בהכרח רע או התקפה אישית. עלינו לנסות להגיב ברוגע לביקורת, להיות סבלניים וללמוד לא להרגיש מותקפים, בנוסף ללמוד לשלוט ברגשות שלנו. ביקורת, כל הכבוד, משמשת ללמוד.

4. בואו נהיה קצת אנוכיים

כן, זה נשמע די רע כאמור, אבל להיות קצת אנוכי זה בסדר אם זה כדי לתת לנו שפיות. כשאנחנו עושים משהו, לפני שאנחנו מקבלים החלטה, עלינו לשאול את עצמנו, למי אנחנו עושים את זה? עד כמה דעתם של אחרים משפיעה על מה שאנחנו עושים? האם פעולה זו תשמח אותנו? התשובות שיש לנו לשאלות אלו יגרמו לנו לראות עד כמה חיינו תלויים במה שאנחנו רוצים שאחרים יקבלו אותנו או אם אנחנו חושבים על עצמנו.

5. בואו נהיה אנחנו עצמנו

לבסוף, יש את העצה הבסיסית לכל האנשים שנואשים למצוא את אישורם של אחרים: להיות עצמך. לכל אחד יש את היתרונות והחסרונות שלו, וזה גורם לנו להיות שווים זה לזה. בחלק מהדברים נהיה טובים ובאחרים רעים, אבל אלה החיים. יהיו דברים שאפשר לשפר, אבל אחרים לא וזה עם אלה שניים שאנחנו חייבים להעמיד פנים.

כמה שזה נשמע סקרן, בעוד שהאנשים המשתוקקים ביותר למצוא אישור חיצוני אינם מוצאים אותו, מי שלא מחפש אותו כן מוצא אותו. להיות עצמך יגרום לאנשים מסוימים לא לקבל אותנו כמו שאנחנו, אבל זה יקרב אותנו לאנשים שכן. ערך, אנשים שיבקרו אותנו רק כשאנחנו עושים משהו לא בסדר או רואים שיש משהו שיכול להשתפר. כך או כך, הפסקת הדאגה מדעה חיצונית וניסיון להשיג מטרות בלתי מושגות יקרבו אותנו לרווחה הרגשית והפסיכולוגית.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אלונסו, L.E. (1993) ההפקה החברתית של הצורך, מגזין כלכלנים, מס ' 28.
• קסטלו, ב. ג '. (2005) תלות רגשית: מאפיינים וטיפול, אליאנזה מערכת.
• סמית 'ג'יי. (2010) כשאני אומר לא, אני מרגיש אשם, מאמר מערכת DEBOLSILLO.
• אומן, ג'יי, לנצגרו, ס ', ולסקו, פ. ודומינגז, א. (2017). צורך באישור חברתי ומשאבים להתפתחות בקרב מתבגרים מקסיקניים. הוראה ומחקר בפסיכולוגיה, 22 (2), 204-211.
• פרנקו, ג. ודה לאון, וי. (2015). הגבירו את ההערכה העצמית. עלון מדעי תיכון לוגו, 3 (2).
• קלי, ר.א. (2010). אימון מיומנויות חברתיות: מדריך מעשי להתערבויות. בילבאו: Desclée de Brouwer.