איך להתחיל לחיות למען עצמי ולא למען אחרים? 7 מקשים

במערכות יחסים אישיות קורה משהו סקרן: ברגע שהחלטנו להילחם למען רווחתם של האנשים של את הסביבה שלנו ואנחנו מתחילים להקריב למען אחרים, מעשי החסד שלנו בעבר יכולים להגיע לשעבד אותנו. או, לפחות, אם אנו מאבדים שליטה על המצב.

הסיבה לכך היא שאם כולם מניחים שאנחנו שם בשביל מה שאחרים צריכים, תנו להציע את עזרתנו והמאמצים שלנו הופכים להפגנת אנוכיות, או אפילו אכזריות. עכשיו זה אפשרי לשבור עם הדינמיקה הזו ולהילחם בעצמך במקום לעשות זאת תמיד למען אחרים.

• מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

7 מפתחות לחיות עבור עצמי ולא עבור אחרים

בכל הנוגע להשגת אוטונומיה וחופש, יש צורך לפעול הן על פי אמונותינו ומחשבותינו והן על פי הרגלינו. בואו נראה איך לעשות את זה. כל זאת, כדי לענות על השאלה של: איך להתחיל לחיות בשבילי?

1. עבדו על רחמים עצמיים

יש האומרים שמי שחי על ידי ובשביל אחרים עושה זאת מכיוון שהם חווים משהו הדומה למזוכיזם. הצהרות מסוג זה הן ללא ספק הגזמה, אך הן מכילות אמת כלשהי.

וזה שמי שהתרגל להקריב את עצמו תמיד למען אנשים אחרים עושה זאת על סמך אמונה שהופנמה עמוקות שאדם חייב משהו לאחרים; כלומר שיש לפצות כל הזמן על קיומו על ידי פעולות טובות. הסיבות שבגללן אמונה זו אומצה עשויה להשתנות מאוד בהתאם למקרה, אך תחושת הזלזול העצמי קיימת.

לכן חיוני לעבוד על חמלה עצמית, חיבוק הרגל לא לשפוט את עצמך כל הזמן ובאכזריות.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "מושג עצמי: מהו ואיך הוא נוצר?"

2. קח נקודת מבט רחוקה

במצבים בהם יש התנגשויות אינטרסים שנפתרות בדרך כלל באדם אחד שמקבל תמיד את התנאים של האחרים, טוב שמי שמקריב ילמד לאמץ נקודת מבט אובייקטיבית יותר.

לשם כך יש צורך לעמוד בנתונים שאין להכחישם ולהסיק מסקנות מהרהורים עליהם. לשם כך, אולי אפילו יעיל להשתמש בעט ובנייר ולרשום את היתרונות וה- חסרונות שיש לקבלה של הצעה זו עבור עצמך, מצד אחד, עבור האדם או הארגון האחר, עבור האחר.

3. למדו לומר לא

משהו פשוט כמו להגיד לא לבקשות מסוימות עושה הרבה טוב, במיוחד כשעד לאותו רגע קיבלנו כל בקשה שהגישו לנו.

הדבר המסובך במקרים אלה הוא לדעת לנהל את החרדה שהמצבים מצויים בה אלה מאיתנו שרוצים לדחות אחת מ"ההזמנות "הללו כדי להשתדל לאדם אחר ליהנות ממנו זה. במובן זה, אין שום טריק אחר מאשר להכריח את עצמך לעשות זאת., מציעים בתוקף שכל מה שקורה, עלינו לענות ב"לא "ברור.

תחשוב על זה ככה: זה אולי נראה אכזרי שצריך לעשות את זה, אבל זה רק בגלל שכנראה אין לך הרגל הגיש בקשות ו"התנהג לרעה "באחרים, ולכן לא התרגלת לשלול סוג כזה של טובות.

• מאמר קשור: "לומד לומר "לא""

4. לזהות צורות של מניפולציה

זה לא קל, אבל להיפטר מההרגל לחיות למען אחרים אתה צריך ללמוד להכיר מניפולציה היכן שהיא מתרחשת.

לדוגמא, האשמות שביקשו בעבר טובות הנאה שלא טופלו בפועל או שיש בהן הרבה זמן פנוי עשויות להיראות מובנות מאוד אם מוסברות על ידי נכתב, אך במהלך דיאלוג בזמן אמת הם יכולים לעבוד ולגרום לנו להרגיש אשמים בצורה לא רציונלית, מבלי להיות ציניים לגבי סוג זה של דיבורים. גישות.

5. קבל את האפשרות לשחרר אנשים

ישנם מערכות יחסים שלמרות שבמקרים רבים הם התחילו טוב, לאורך זמן הם נשמרים רק באמצעות סחטנות רגשית ועימותים מושרשים. זה טבעי ועם חלוף הזמן כמעט בלתי נמנע שלא נעבור את אחד מהמצבים הללו.

אבל חשוב יותר מהכאב שמערכות יחסים רעילות כמו אלה יכולות לגרום לנו, הוא לקבל את זה שום דבר לא קורה כדי לנתק קשר עם מישהו שהיה ביומיום שלנו הרבה זמן. בעיקרון כי ההפך הוא שאנשים אלה יכולים להשתמש בנו כ"בני ערובה "כדי שנעשה מה שהם רוצים בתמורה לכך שלא נצא מהצד שלנו.

6. תתפנק

התחלה לכבד את עצמך היא דרך לגרום למעשינו להתחיל לגבש אמונות חדשות לגבי זהותו האישית. וזה שאם בדרך כלל אנו מתייחסים אחד לשני בכבוד וחיבה, בסופו של דבר יש לדימוי העצמי שלנו אפשרויות רבות להסתגל למציאות חדשה זו, להרפות מרעיונות קדומים של אשם. הערכה עצמית היא גם המפתח בתהליך זה.

7. קפצו לפרויקטים אישיים חדשים

אם כולם נראים עסוקים מאוד ומבקשים ממך דברים שיעזרו להגשים את המטרות של אנשים אחרים, זה יכול להיות, בין השאר, בגלל שאתה אין לך יעדים חשובים לעמוד בהם. לכן, התחילו הרפתקאות ופיתחו פרויקטים שבאמת מעניינים אתכם. לפיכך, ייצא מכם לנצל את זמנכם בפעילויות הממלאות אתכם, ולא תמיד בכדי לרצות אחרים.