6 אסטרטגיות מניפולציה משתמשות במתעללים בהם

אני כותב מאמר זה ככלי עבור אדם שהתעלל בו זהה את כלי הנשק שאדם פוגע יכול להשתמש בו על מנת שהקורבן יסלח לו וישיב את הקשר מחדש.

בהזדמנויות רבות, כאשר האדם שמתעלל מבצע את מעשה ההתעללות, סדרה של התנהגויות שניתן לחזור עליהן לאורך זמן וניתן להעתיקן ועוברות מאדם לאדם אַחֵר.

כאשר מתעללים מטפלים בקורבנותיהם

אני חושב שזה עשוי להיות שימושי לספק חומר זה לקורבנות התעללות, כך שברגע שתוקפנות תעשה, הם יביאו בחשבון כי אסטרטגיה מסוג זה יכולה לשמש את התליין שלהם; זה מקל על ההבנה שזהו א שיטת פעולה נפוץ מאוד בפרופיל המתעללים, ולכן את הסיכויים למנוע ולהגיב כראוי לפרקים אלה.

1. כעס כתשובה

פעמים רבות האדם הפוגעני הוא זה שנעלב וממורמר על פינתו וללא טיעונים שתומכים בהגנתם, מבקשים בגישה זו כי הקורבן הוא זה שבסופו של דבר מקבל אחריות על המעשים ומתנצל.

2. הפוך אור גז

אסטרטגיה זו כוללת לגרום למישהו לפקפק בחושיו, בדרכם החשיבה ואף במציאות מעשיהם. האדם מנסה לגרום לקורבן לפקפק בעצמו, להציג מידע כוזב, להכחיש עם המציאות ביטויים כמו "לא אמרתי את זה", "לא ככה אתה אומר את זה" או "אתה לא זוכר שהתחלת שֶׁלְךָ?".

המתעלל אומר כי קרו דברים שלא ממש קרו בתקיפות ובביטחון זה הוא בדרך כלל אמין מאוד, כך שהקורבן בסופו של דבר תוהה אם מה שהוא חווה באמת היה כמוה זכור. פתאום הוא מוצא את עצמו חושב "טוב, אני, אני מגזים" או "יכול להיות שאני צודק" מפקפק בעובדות, בשפיותו ובמה שהוא הרגיש. זוהי טכניקת מניפולציה המחפשת אצל האדם האחר את התחושה של "אני אראה דברים שאין בהם או שאני היסטרית".

בסופו של דבר ביטול רצון הקורבן מושג ותפיסת מציאותו מעוותת, לפעמים במידה כזו שאפילו הקורבן עצמו הוא זה שבסופו של דבר מבקש סליחה. לפיכך, האדם שמתעלל מנצל כל סיטואציה של חוסר יציבות רגשית של האדם שעבר התעללות כדי להפגין את פגיעותם הפסיכולוגית: "אתה רואה איך אתה מתגבר על השטויות האלה?"; "אתה משוגע" "פסיכיאטר צריך לראות אותך" וכו '.

ובכן, אחת התגובות לטכניקה זו עשויה להיות לרשום את הפרטים על מה שקרה ממש לאחר התקיפה, שיעזרו לך לדעת איך היה הסכסוך. באופן זה, לקורבן יהיו סיבות משכנעות יותר להאמין לגרסתו לאירועים, גם אם האדם האחר מתעקש שהדברים לא קרו כך.

3. עשיתי את זה כי אני אוהב אותך

שימוש במושג "אהבה" כנשק זה גם נפוץ מאוד, ועם זה מנסים לשכנע את הקורבן שהמעשים שבוצעו היו תוצאה של האהבה שחשה כלפיה. "הכיתי אותך כי קינאתי", "כמובן, אני כל כך אוהב אותך שאני לא יכול לדמיין את חיי בלעדייך", "אם לא היה אכפת לי כל כך הרבה ממך, לא הייתי ככה ", וכו.

כאן אתה צריך להיות מאוד ברור לגבי "מי אוהב אותך טוב, יגרום לך לאהוב את עצמך" ולהניח בצד את הרעיונות ש קנאה, החזקה והשליטה הם סימני אהבה.

אם מישהו מכה בך, הוא לא אוהב אותך. אם מישהו גורם לך להרגיש נחות, הוא לא אוהב אותך. אם מישהו מתעלל בך הוא לא אוהב אותך.

4. להשאיר את הקורבן אחראי לאירועים

האשמה היא אחת האסטרטגיות הנפוצות בפרופיל של מתעלל לאחר תקיפה. מילוליות מהסוג: "ביקשת את זה", "זה שאתה מתגרה", "אם אתה כבר יודע מה שלומי, למה אמרת לי את זה?" הם משמשים לעתים קרובות כך שהאנשים שעברו התעללות בסופו של דבר יאמינו שהיא זו שקידמה את המצב ושהיא ראויה השלכות.

5. סחיטה רגשית

סוג זה של אסטרטגיה מורכב מ מניפולציה בה המתעלל מאיים על הקורבן בסדרה של השלכות קטסטרופליות מה יקרה אם זה לא יעשה מה שהוא רוצה. הודעות כמו "אם אתה עוזב אותי, אני הולך להרוג את עצמי", "אם לא תחזור איתי אני לא אחראי למעשי", "בלעדיך אני כלום" וכו '... בדרך כלל הם מתייחסים לנקודות התורפה של הקורבן ומשמשים לקורבן את עצמם כך שבסופו של דבר האדם שעבר התעללות מרחם, מצטער או חושש וסולח לו, כי אם הוא לא היה עושה את זה, הוא היה מרגיש אָשֵׁם.

לפעול נגד סחיטה רגשית אתה צריך להיות ברור מאוד לגבי מה שהם עושים לנו. אני מציע לערוך רשימה עם כל אותם איומים שאנו מאמינים שניתן להשתמש בהם ולשנן אותה, כך שכאשר הם מתרחשים, ניתן יהיה להיות מודע לטכניקה המשמשת ולהיות מסוגל לפעול.

6. הבטחות לשינוי

הראה חרטה ונשבע ולטעות שמה שקרה לא יחזור על עצמו ושכל האמצעים האפשריים יופעלו לשינוי.

כאן עלינו להיות ברורים שפעולות הן המגדירות אותנו, ולא המילים שלנו. אין שימוש בשינוי מבטיח כאשר התנהגות חוזרת על עצמה שוב ושוב.

משהו חשוב מאוד בכל האסטרטגיות הללו הוא הזמן. אל תשאיר להם זמן לשכנע אותנו. אם ברור לנו שהמצב אינו מוצדק, אין לנו חובה להמתין עד שינסו להסביר את הסיבות או המניעים שלהם. ככל שהם מקבלים יותר זמן, כך קל יותר להחליש את שיקול הדעת שלנו ולטענותיהם לצבור כוח, בגלל הכוח שיש לנו עלינו. לרוב לא מתרחשים התעללויות מהיום להיום, ולכן, כאשר הם מתרחשים, בדרך כלל יש נפגע של הקורבן. הערכה עצמית וחוסר ביטחון עצמי, אשר המתעלל תמיד ישתמש בכוחות עצמו תועלת. לכן חשוב לא לתת להם לפתח את הטכניקות המניפולטיביות שלהם.