10 שאלות ותשובות על בגידה

רוב הזוגות רואים בנאמנות את אחד הבסיסים שעליהם נבנית מערכת יחסים אוהבת. לכן, זה לא מוזר ש אחת הסיבות העיקריות שבגללן זוגות הולכים לטיפול פסיכולוגי היא להתגבר על בגידה.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

דעת הפסיכולוגים: שאלות ותשובות על בגידה

היום יש לנו את שיתוף הפעולה של רוסאריו לינארס ואיירין גומז, שתיהן פסיכולוגיות מ פסיכולוגים של אל פראדו, אחד ממרכזי הפסיכולוגיה החשובים ביותר במדריד, כדי לעזור לנו להבין מדוע בגידות מתרחשות, מה התוצאה שיש לאקט זה על מערכת היחסים של בני הזוג וחבריה, וממה מורכב הטיפול הפסיכולוגי מקרים. נחקור נושא זה מתוך שאלות ותשובות על בגידה.

1. מאילו סיבות אתה בוגד?

מאחורי בגידה זה תמיד מציין שיש נקודת תורפה במערכת היחסים, בין אם בגלל חוסר שביעות רצון מבן הזוג (קונפליקטים, חוסר תקשורת, לא מרגיש אהוב, חוסר תשוקה, פחד ממחויבות וכו '), אם כי ישנם גם מקרים בהם הבעיה אינה בבן הזוג עצמו, אלא באדם שבוגד.

יש אנשים שבוגדים בכפייה, מי שהוא נמצא איתו, בגלל בעיה אישית, או חוסר הערכה עצמית (הם יכולים לנסות לאשר את עצמם מחדש באמצעות כיבוש) או שהם מכורים למין או אנשים שמפגינים פרפיליות (התנהגויות מיניות מוזרות) שהם מנסים לספק מחוץ ל בת זוג. ישנם גם אנשים עם אישים נרקיסיסטיים שמושג הבגידה שלהם אינו קיים עבורם, מכיוון שהם אינם חשים אמפתיה כלפים בן זוג או אנשים שבגלל חוסר הבגרות הרגשית שלהם לא רוצים לוותר על שום דבר, ומעמידים את ההנאה שלהם לפני ההתחייבות שלהם בת זוג.

2. האם הכופר תמיד מרגיש אשם?

בקרב אנשים בוגדים ישנם שני סוגים, אלו שחשים אשמה, ואלו שלא, מידת המודעות מדוע היו בוגדים משתנה מאדם לאדם, אך מה שהם מה שקורה לאלה שמרגישים אשמים הוא שלמרות שהם יודעים את הסיבה שהם בוגדים, הם תוהים מדוע, מכיוון שהם לא מבינים איך הם היו יכולים לסכן את מערכת יחסים.

יש חלק מהם שרצה להיות בוגד ואחר שלא, החלק שלא רוצה להיות בוגד הוא זה ששואל מדוע עשיתי את זה? במקרה השני הם מצדיקים את עצמם והם ברורים לגבי הסיבות, וזה לא מייצר אשמה, הם רק חוששים שבן הזוג שלהם לא יגלה אותם. במקרה האחרון, אשמה יכולה להופיע כאשר הם מתגלים, על ידי היותם מודעים לתוצאות מעשיהם ולנזק שגרמו אצל האדם האחר.

3. כיצד משתנה מערכת יחסים לאחר פגישה בבגידה?

אחרי שידעו בגידה יש ​​לפני ואחרי. בהתחלה יש צונאמי רגשי, אחרי זה הקשר עלול להסתיים בקרע או שהאדם יכול להחליט להמשיך עם האחר. אדם, אך אם הקשר נמשך מבלי לסלוח לאחר, סביר להניח שבמוקדם או במאוחר היחסים מתדרדרים כל כך עד שהם מסתיימים נשבר. לדעת על בגידה זה משפיע בעיקר על הביטחון שיש לאדם לאחר מכן אצל האדם האחר, ואת התמונה שיש לו, ופעמים רבות את אדם שגילה בגידה גם אם יחליט להמשיך, מרחיק את עצמו רגשית מהאחר אדם. מעתה ניתן לבסס גם קנאה ושליטה בזוג.

4. האם כל הזוגות יכולים להתגבר על בגידה?

94% מהמטפלים הזוגיים מאמינים כי זוגות יכולים להתגבר על בגידה על פי סקר שנערך בבריטניה. זוגות רבים יכולים להתגבר על בגידה, אם כי לא הכל, תלוי בגישה שנלקחת מהכרת הבגידה. אם לאחר שעבר שלב ראשון של כעס אנו נאחזים בכאב ומה שאנו עושים הוא להשתמש בבגידה ככלי נשק וזורמת טינה כלפי האדם האחר. היחסים מתדרדרים וקל להם להסתיים בהתמוטטות.

ישנם זוגות רבים המתגברים על בגידה, אם כי פעמים רבות בגידה אינה מתעלה מחוץ לבני הזוג ואיננו זוכים להכיר עובדה זו, אך ישנם יותר זוגות ממה שאנחנו חושבים. למרות שרוב האנשים חושבים שהם לא היו סולחים על בגידה, אולם כאשר זה קורה הם משנים את דעתם מעריכים את החיובי במערכת היחסים ואת האהבה שיש להם לאדם האחר או לילדים המשותפים להם שוקל יותר דוגמא.

5. מה משותף לזוגות אשר לאחר שגילו בגידה מחליטים ללכת למטפל כדי להתגבר על זה?

רוב הזוגות שבאים על בגידה לבוא להתייעץ עם מצב רגשי מאוד מתדרדר, בהזדמנויות רבות, אחד החברים או שניהם מפקפקים בשאלה האם הטוב ביותר יהיה הפרדה אפשרית ולראות בטיפול מפלט אחרון או כתהליך קבלת החלטות האם להמשיך בקשר או לֹא.

6. מהו התהליך להחזרת האמון בזולת?

על מנת להחזיר את האמון, תחילה עליך לבקש סליחה. תהליך בקשת הסליחה כולל הכרה שמה שעשית גרם נזק או פגע באחר, הרגשה האמת את הכאב של האחר, לנתח את ההתנהגות שלהם, להגדיר תוכנית פעולה כך שלא מתרחש, להתחייב לבנות מחדש את בני הזוג, לבקש מפורשות סליחה מהשני ולהשיב את הנזק שנגרם. בטיפול חשוב שתהיה הבנה מעמיקה של ההיסטוריה של הקשר הזוגי על מנת לנתח את כל הגורמים שהשפיעו על הבגידה להתרחש. חיוני כי בני הזוג יגיעו להסכמות לשינויים על מנת למנוע מצבי סיכון אפשריים עבור בני הזוג

7. על איזו דינמיקה עובדים במפגשים השונים?

בטיפול זוגי אנו עובדים רבות על אמפתיה. אחת הטכניקות למשל תהיה היפוך התפקידים כאשר שני החברים מתאמצים לשים את עצמם בנעלי האחר. בכל הטיפול הזוגי, תקשורת, חילופי דברים חיוביים ומשא ומתן הם היבטים חשובים מאוד.

במקרה המסוים של בגידה, כששני בני הזוג התאכזבו, כדאי להכין רשימה תלונות שבהן כל אחד מבני הזוג מציג רשימה של המצבים בהם הם חשו נפגעים מה- אַחֵר. ליד כל תלונה, כתוב איזה פעולה קונקרטית של פיצוי של בן / בת הזוג שלך תשמש להפוך את הדףבמהלך המפגש הבא נדונות שתי הרשימות ומתוכננת אופן ביצוע התיקון.

8. על אילו נושאים כל אחד צריך לעבוד / לחזק, גם זה שלא נאמן וגם זה שנרמה עליו?

חשוב ששני החברים מתחייבים לעשות את שלהם בכדי להתגבר על המצב, מצד האדם שהונה אותו חשוב שיעזוב את האחר אדם שיוכל לתקן את הנזק וליזום שינויים, האדם שבגד צריך להתחייב לעקוב אחר התהליך כדי להחזיר לעצמו את האמון של האחר בעבר כאמור.

9. האם זה מורכב באותה מידה לעבור את התהליך הזה כזוג לשניכם?

בדרך כלל קשה לשנינו, לאדם שנרמה עליו קשה לצאת מהנזיפה ומההאשמה ולסמוך שוב בעוד שזה יכול להיות קשה לאדם שבגד לתקן את הקשר ולהתמודד עם האשמה.

10. האם אתה באמת זוכה לסלוח ו"לשכוח "בגידה?

לעולם אי אפשר לעשות שכחה, ​​לסלוח לנזק ולתקן אותו, אך זהו תהליך הדורש זמן, מאמץ ומחויבות של שני בני הזוג.