כיצד להתגבר על טינה: 7 רעיונות מרכזיים

רגשות יכולים לגרום לנו להגיב במהירות למצבים הדורשים א תגובה דחופה, אך באופן פרדוקסלי, הם יכולים גם לעגן אותנו בעבר אם איננו יודעים לנהל אותם היטב.

מקרה הטינה הוא הדוגמה המובהקת ביותר לזו האחרונה: באמצעותה חוויית עבר מסוגלת לשמור עלינו לחיות מחדש שוב ושוב תחושת הטרדנה שחיינו פעם, אך במציאות לא נצטרך לסבול בהווה.

במאמר זה נראה כמה מקשים אודות איך להתגבר על טינה, להפנות את הרגשות שלנו ולהפסיק להרגיש מתוסכל למשהו שכבר אין לו את החשיבות שאנו נותנים לו.

• מאמר קשור: "12 סוגי החברים: איך הם שלך?"

התגברו על הטינה, שלב אחר שלב

אלה כמה מפתחות להבנה כיצד ניתן להתגבר על טינה. כמובן, אסור לנו לאבד את העובדה שכל מקרה הוא ייחודי עליכם לדעת כיצד להתאים את הרעיונות לאופן החיים שלכם בהקשר ובזמן ספציפיים.

1. הגדירו את סיבת הטינה שלכם

הרוב המכריע של המקרים בהם חווים טינה, הוא מכוון כלפי אדם או קבוצה ספציפיים (ללא קשר לגודל האחרון).

לכן, הצעד הראשון להתמודד עם תופעה פסיכולוגית זו הוא גילוי כנגד מי אנו מכוונים עוינות זו. זה משהו שיכול להיות עניין של שניות במקרים מסוימים, אבל לפעמים זה מורכב, במיוחד כאשר נגדה אנו מאמצים עמדות שליליות הוא משהו מופשט למדי.

בכל מקרה, זיהוי אלמנט זה יעזור לנו לבטל את הדינמיקה העוינת הזו במהירות האפשרית.

2. כתוב את ההשלכות השליליות של הרגשת טינה

הסיבה העיקרית שאתה רוצה לשחרר את הטינה היא להפסיק לפגוע בעצמך.

חשוב לקחת זאת בחשבון, שכן אם לא נעשה זאת, יעלה הפרדוקס שהעובדה לפנטז על השפלה או תבוסה של מי שאנחנו מאמינים שפגע בנו זה משהו ששומר על שקוע במצב שגורם לנו לסבול, כך אנו נותנים לאותו אדם יותר כוח עלינו ממה שהיה להם בדרך כלל.

לכן, עצרו וחשבו והכינו רשימה של ההשלכות השליליות של ההרגשה כמו שאתם מרגישים כשאתה מחזיק באותה אנטיפטיה כלפי מישהו, מבלי לשכוח שהזמן הוא גם היבט שיש לקחת בחשבון: ככל שאנו מאריכים שלב זה, כך הוא ארוך יותר נֵזֶק.

3. נניח שקבלה אינה סלחנית

לפעמים סליחה היא כמעט בלתי אפשרית, או כל כך מורכבת, שעלות הניסיון גוברת על התוצאות החיוביות האפשריות מבחינת מאמץ וזמן. אז חשבו על ההבדל בין סליחה לקבלה.

כדי להתמודד עם אדם או לסגור אותו ביום יום, הם לא צריכים להיות חברים שלנושנוכל לסמוך עליה או שאנחנו אוהבים אותה. קבלת העובדה שאנשים מסוימים אינם ממלאים תפקיד חשוב בחיינו היא הכרחית בכדי להתגבר על הטינה שבמקרים מסוימים אנו עשויים לשמר נגד מישהו.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "אנשים בשלים רגשית: 6 תכונות המגדירות אותם"

4. אל תתנו לאפס קשר לשעבד אתכם

לפעמים, להתרחק מאדם זה טוב להתגבר על השלב הראשון של הכעס, אך שלב זה לא אמור לקחת זמן רב מדי אם איננו רוצים בכך את התוצאות השליליות של ראיית החופש שלנו מוגבל כשמדובר בתנועה, זה הופך למקור נוסף של אי נוחות וטינה.

5. למדו לא לקחת את זה באופן אישי

לא לקחת משהו באופן אישי לא אומר להשלים את עצמך עם מישהו ולהניח שהוא לא התכוון לפגוע בנו. ואכן, העולם מלא באנשים אשר, בתנאים הנכונים, יכולים להעמיד פנים שהם פוגעים בנו, אך אין זה אומר שעלינו לתת חשיבות לכוונותיהם.

אם ניקח נקודת מבט רחוקה, נראה זאת האירועים חשובים רק אם ניתן להם את זהוכי אלא אם כן אנו נותנים בולט לאלה הפוגעים בנו, אנו יכולים לגרום למה שהם חושבים עלינו או לעובדה שהם מנסים לגרום לנו להיות לא נוחים לא משנה.

6. נניח שאנשים אינם מושלמים

לבסוף, נחסוך לעצמנו רגעים רבים של כעס וטינה אם נלמד לקבל שטעויות אינן כן סיבה לנו להתנגד למישהו, גם אם יש לזה השלכות שליליות משמעותית עבור לָנוּ.

החיים אינם מושלמים ולכולם יש רגעים בהם כוחם נכשל או כאשר מתקבלות ההחלטות השגויות. אם זה גורם לנו לתסכול, זה דבר אחד, אבל זה לא מרמז שעלינו להאשים מישהו שטעה.

7. שנה את אורח החיים שלך

גם אם יש לנו סיבות מאוד תקפות להתרעם כלפי מישהו או קבוצת אנשים, מי שנפגע ביותר ממצב זה הוא אתה.

לכן, לדעת להתגבר על טינה זה לא כל כך פעולה שבאמצעותה אנו מעריכים אם יש לנו סיבה להאשים מישהו במשהו רע שקרה, כמו מעשה להפוך את הדף ולהתמקד בהיבטים אחרים של החיים שנמצא יותר מגרה.

ומכיוון שקשה מאוד לחשוב אחרת לעשות בדיוק את אותו הדבר, חשוב שתשתנה דברים מסוימים בחיי היום יום שלך. תחביבים חדשים, חברים חדשים, מקומות חדשים... כל זה יאפשר לכם לסגור שלב בהתפתחות שלכם ולעבור לשלב אחר בו העבר לא מגביל אתכם כל כך ותוכלו להסתכל אחורה מבלי שתישלטו על ידי אי נוחות.

הפניות ביבליוגרפיות:

• ג'רונימוס; ואח '. (ינואר 2018). "תסכול". ב- Zeigler-Hill, V., Shackelford, T.K. אנציקלופדיה של אישיות והבדלים פרטניים. ניו יורק: ספרינגר. עמ ' 1-8.
• מרטין, קורטני אי. (2014). "אלימות ההשפלה", On Being, ספטמבר.
• Reber, A.S., & Reber, E. (2002). מילון הפינגווין לפסיכולוגיה. ניו יורק: ספרי פינגווין.
• Szasz, P.L; סנטגוטאי, א. הופמן, ש. (30 בנובמבר 2010). "ההשפעה של אסטרטגיות ויסות רגשות על כעס". חקר וטיפול בהתנהגות. 49 (2).