10 מפתחות לפיתוח אסרטיביות

אסרטיביות היא מיומנות חברתית בה זכויות האדם שלך מוגדרות בראש סדר העדיפויות ומוגנות בצורה מכובדת בפני אנשים אחרים. זה קשור מאוד להערכה עצמית, סגנונות תקשורת מסתגלים ושיפור האמון עם אנשים אחרים (זוגות ו / או יחסים משפחתיים או חברתיים).

אם אנו מדמיינים קו אופקי ומציבים סגנון תקשורת אסרטיבי באמצע, הקיצוניות הנוגדת האחרות הן הסגנונות תקשורת פסיבית (מאפשרת לאחרים להחליט עבורנו ולא להביע את זכויותינו) ותוקפניות (אנחנו לא אובייקטיביים ואנחנו לא מכבדים את הרעיונות של אחרים).

מצד שני, אסרטיביות היא מיומנות שניתן לעבוד עליה ולשפר אותה, לגרום להם לכבד אותנו ולכבד אחרים. אחרים מבלי שהמטרה היא "לנצח או להיות טובים יותר" אלא להגיע להסכמה בכל סיטואציה באופן מכבד שניהם.

להלן 10 מפתחות וטכניקות שימושיות מאוד להשגת סגנון תקשורת אסרטיבי. ישנן טכניקות שונות לומר מה אנו חושבים מבלי לפחד לפגוע באחר או להיות תוקפניים בתהליך. האם תזדהה עם מישהו כזה?

• מאמר קשור: "28 סוגי התקשורת ומאפייניהם"

טכניקות אסרטיביות מומלצות

אלו מספר טכניקות שימושיות לשיפור האסרטיביות ביחסים האישיים שלך.

1. שמור

הימנע מלהיות הגנתי לפני שתתחיל את השיחה עם אדם.

בהזדמנויות רבות יש לנו ציפיות ממה שהולך לקרות ואנחנו צופים בדרכינו (תקשורת מילולית וגופנית לא מספקת).

התאמן בפתיחת שיחה עם אדם אחר על ידי "איפוס" בעיות קודמות כדי שלא תהיה לך הטיה צפויה אגרסיבית. זה פשוט כמו להבין, איך היחסים עם אותו אדם ישתפרו אם אני תמיד אתנהג בצורה מילולית תוקפנית, מתגוננת או פסיבית?

זהו הצעד הראשון לשנות את התקשורת עם אנשים אחרים איתם היו לנו חילוקי דעות שהסתיימו רע, אם תשנה את הגישה שלך תביא את האדם האחר לשנות את האופן שבו הם מתייחסים אליך. לא הגיוני לדבר רע אליך אם הגישה שלך הפוכה בכל עת.

2. לא להאשים אבל לכבד אותך

אם אתה מודע לכך שהשיחה היא בנקודה הגורמת לך אי נוחות או ששניכם מרגישים רע, עדיף להרהר באדם האחר מבלי להשתמש בתוכחה.

במקרה זה, הדרך הפחות מסתגלת תהיה להאשים את האדם האחר באיך שהוא מדבר איתך., תוך שימוש במקרים אלה בגוף שני יחיד: "אתה זה שהתחיל את הדיון... אתה גורם לי להרגיש רע...". להלן טענה אסרטיבית: "הבנתי שאני לא רוצה להמשיך להתווכח איתך, אז אני הולך להשתדל להבין אחד את השני ולא להרגיש רע."

3. ביטויים בגוף ראשון

זהו אחד הצעדים הבסיסיים לעבודה אסרטיביות. התבטא בכך שגרם לך להרגיש רע, שזה גורם לך לסבול על ידי ציון זה עם ביטויים בגוף ראשון. בדרך זו יהיה קל יותר לאדם האחר לחוש אמפתיה במקום לתפוס התקפה ממך. זה קשור לשינוי ה- REPROCHE לביטוי נאות של זכויותיך.

לפיכך, זה לא אותו דבר לומר: "אתה מתייחס אליי רע מול אנשים אחרים" לומר "אני מרגיש רע כשאתה אומר עליי משהו שלילי לאנשים אחרים".

4. טכניקת שיא שבורה

טכניקת השיא השבורה מורכבת מ חוזר על אותו ויכוח שוב ושוב בצורה רגועה ונינוחה. מטרתה להיות עקשנית במה שאנחנו רוצים או בזכויות שלנו למרות התעקשות האחר.

זה שימושי כאשר הם מנסים לתפעל אותנו או רוצים לשנות את דעתנו על ידי כך שאנחנו מרגישים טיפשים. טכניקה זו, בהתאם להקשר, יכולה להיתפס בעיני האדם האחר כהצגה אגרסיבית של התנהגות, לכן יש להשתמש בה כאשר הדבר נחוץ באמת או בשילוב עם טכניקות אחרות אסרטיבי.

5. שאלה באסרטיביות

זה מורכב מלענות בשאלה כמה האשמה או תקשורת שאתה קולט בצורה אגרסיבית מושמעת לך. מה אנחנו מקבלים? מצד אחד, אם האדם האחר יצר תקשורת בונה, כלומר על מנת לעזור לנו גם אם לא היה משתמש בדרכים הטובות ביותר, הוא יפרט טוב יותר את גישתו. מצד שני, אם זו הייתה התקפה לפגוע בנו רגשית, בן השיח לא יידע היכן להמשיך בשיחה.

דוגמה יכולה להיות, "אתה האדם הכי לא הגיוני שאני מכיר" ולענות "למה אתה חושב שאני לא רציונלי... איך לדעתך אוכל לשפר את ההיבט הזה?

7. קביעה שלילית

טכניקה שימושית ללמוד מביקורת, זדונית או לא. טכניקה זו היא גם מאוד פרקטי כשחיים עם אנשים אחריםמכיוון שנהוג לשאת באחריות משותפת ושהכל לא תמיד מתבצע בצורה הרצויה ביותר.

דוגמה תהיה: “שוב שכחת לשטוף את הכלים. אתה חסר אחריות ", אדם אסרטיבי עשוי להימנע מוויכוח ולהשיב" אני מצטער מאוד שלא עשיתי את זה עדיין. אני עם (המשימה או הסיבה מדוע זה לא יכול להיות). בפעם הבאה אני ארגן את עצמי טוב יותר. "

8. תחשוב לפני שתדבר

בוודאי קיבלנו את העצה ההיא מדי פעם, אך נכון להימנע מליפול אותן טעויות, חשוב לחשוב על המסר שאנו רוצים להעביר ועל הדרכים המתאימות אליו תעשה את זה. אל תמהר, חושב שנימוסים רעים יבטלו את המסר שלך.

9. הזדהות עם האדם האחר

שים את עצמך בנעליו של האחר. איך תחיה במצב זה? איך אחיה את זה במקומו? הרהור בשאלות אלו יכול לספק נקודות מבט גדולות יותר על אמונותינו כלפי אותו אדם, כולל בתקשורת שלנו.

יתכן וחוסר הנוחות או התסכול שהאדם האחר חווה נובעים מנסיבותיו וזקוק מאיתנו לתמיכה רבה יותר.

• אתה עשוי להתעניין ב: "אמפתיה, הרבה יותר מלהכניס את עצמך לנעלי מישהו אחר"

10. התחייבו לא לצבור תלונות

עדיף לבטא את מה שמפריע לנו ואת מה שאנחנו מרגישים. כל עוד אנו כנים ומביעים זאת באופן ישיר ומכבד. שמירת תלונות עלולה לגרום להתפוצצות בשלב כלשהו, ​​ולהביע את כל אי הנוחות המצטברת בצורה נחרצת.

אם אתה רוצה להמשיך ולהשתפר ...

אין ספק שחלק ממפתחות אלו יועילו לך מאוד, חשוב לעבוד עליהם באופן רציף. אם אתה זקוק לעזרה לשיפור מיומנויות אסרטיביות ומיומנויות חברתיות אחרות, תוכל לפנות אליה הפסיכולוגית ורוניקה ולדרמה הרננדס מפסיקאלמריה.

Psicoalmeria הוא מרכז פסיכולוגיה המתמחה בהערכה, אבחון, טיפול ב בעיות פסיכולוגיות, שיפור כללי ברווחה ופיתוח מיומנויות שונות פְּסִיכוֹלוֹגִי.