תאורת גז: ההתעללות הרגשית העדינה ביותר
האם אי פעם אמרו לך את הביטויים האלה בתגובה לתלונה: "אתה משוגע", "שמעולם לא קרה", "אתה מאוד רגיש" וכו '.
אם כך, הם עשויים להשתמש בטכניקה "תאורת גז" כדי לבלבל אותך.
- מאמר קשור: "8 סוגי המניפולטורים: איך כל אחד מהם פועל?"
מה זה תאורת גז?
"תאורת גז" היא דפוס של התעללות רגשית בו הקורבן מתמרן כדי לפקפק בתפיסתם, בשיקול הדעת או בזיכרון שלהם. זה גורם לאדם להרגיש חרדה, מבולבל או אפילו מדוכא.
מונח זה, שאין בו ממש תרגום לספרדית, מגיע מהסרט ההוליוודי הקלאסי בשם "Gaslight", בו גבר מניפולטיבי את אשתו להאמין שהיא משוגעת וכך גונב את הונה הנסתר. הוא מסתיר חפצים (ציורים, תכשיטים), גורם לאשתו להאמין שהיא אחראית, אם כי היא לא זוכרת. זה גם מעמעם את אור הגז (לא היה חשמל) וגורם לך להאמין שהאש עדיין זוהרת באותה עוצמה כמו בעבר.
כמובן, זה גורם לגיבורה להרגיש שהיא משתגעת, לא רוצה לצאת מהבית, מודאגת ובוכה ברציפות. הבעל מזהיר אותה שהוא יעזוב את הקשר, ומאיים לשלוח אותה לרופא לטיפול תרופתי או כליאה. כמובן שהמתעלל יודע היטב מה הוא עושה וכמעט מצליח אלמלא חוקר שמפענח את המצב וחושף את הגנב.
- מאמר קשור: "לאנשים מניפולטיביים יש את 5 התכונות המשותפות"
המאפיינים של סוג ההונאה הזה
למרות שהסרט הזה מציג בפנינו מקרה קיצוני, טכניקת מניפולציה זו משמשת במודע או שלא במודע במערכות יחסים.
בואו נסתכל על כמה תרחישים. לדוגמה, אתה יכול לומר:
"כשאמרת שפגעת בי" והמתעלל אומר "אף פעם לא אמרתי את זה, אתה מדמיין את זה" ושם הוא שותל את זרעי הספק.
זה יכול לקרות גם ככה:
"כשעשית את זה הרגשתי רע מאוד", שהפוגע ענה לו "אתה מאוד רגיש, זו הייתה רק בדיחה". הוא מנסה לשכנע אותנו להאמין שמדובר בטעות בתפיסה עצמית.
באופן דומה, אתה עלול להילחם ולהגן על עצמך, אך עדיין לקבל את אותן המילים: "אתה מוגזם", "אתה עושה סערה בכוס מים" או "אתה מטעה" וכו '. אז זה במקום להמשיך להתמודד או ללכת משם, אתה מאפשר לספק להתעורר בתוכך בניסיון להעדיף את הקשר ולבקש את אישור בן / בת הזוג או בן המשפחה שלך.
סוג זה של מניפולציה הוא עדין מאוד אך מסוכן, מכיוון שהוא מוביל להמשך יחסים רעילים, להאמין שיש באמת משהו לא בסדר איתנו, להיות חסרי ביטחון ולהיות תלויים בדעתם של אחרים. זה יכול גם להרחיק אותנו מהיקרים מחשש להתעמת עם מערכת היחסים שלך.
- יכול להיות שאתה מעוניין: "סחטנות רגשית: סוג חזק של מניפולציה אצל בני הזוג"
השפעות אפשריות
אלה ההשפעות הפסיכולוגיות העיקריות של תאורת גז בטווח הבינוני והארוך, והם מובילים את הקורבן להניח כי הם חסרים את הקריטריונים לקבלת החלטות בעצמם.
1. ספקות לגבי היכולת לזכור היטב
תאורת גז גורמת לקורבן לפקפק בתפקוד זיכרונו, מכיוון שהאדם המניפולטיבי משכנע אותה שהיא זוכרת דברים שלא קרו.
2. ספקות לגבי ההיגיון האישי
זה מוביל את הקורבן לא לסמוך על יכולתו לנמק ולקבל החלטות, ולכן לחפש עזרה בשיפוטם של אחרים, ובמיוחד אצל האדם המניפולטיבי, שגורם לו לראות את הטעויות שלו כביכול.
3. ספקות הקשורים לבריאות הנפש של עצמך
במקרים קיצוניים, הקורבן מניח שיש לך הפרעה פסיכולוגית שיסבירו את התגובות הרגשיות הלא הולמות שלהם, או את דרכי החשיבה שלהם רחוק מהמציאות.
4. הערכה עצמית נמוכה
כל האמור לעיל בא לידי ביטוי ברמה נמוכה של הערכה עצמית באופן כללי.
איך מממשים את תאורת הגז
אלה 10 סימנים לדעת אם אנחנו "Gaslighteado" (מידע שנאסף מהפסיכולוג רובין שטרן, מחבר הספר אפקט תאורת הגז).
- אתה כל הזמן מטיל ספק ברעיונות או במעשים שלך.
- אתה תוהה אם אתה רגיש מדי פעמים רבות ביום.
- אתה תמיד מתנצל: בפני הוריך, בפני בן זוגך, בפני הבוס.
- אתה תוהה מדוע אינך מאושר, אם ככל הנראה כל כך הרבה דברים טובים קורים בחייך.
- אתה כל הזמן מתרץ למשפחה או לחברים שלך על התנהגות בן / בת הזוג שלך.
- אתה רואה את עצמך מונע או מסתיר מידע כדי שלא תצטרך להסביר או לתרץ שותפים או חברים.
- אתה מתחיל לשקר כדי להימנע משינוי מהמציאות.
- אתה מתקשה לקבל החלטות, אפילו פשוטות.
- אתה מרגיש שאתה לא יכול לעשות שום דבר נכון.
- אתה תוהה אם אתה כל הזמן טוב / בת / חברה / עובדת / חבר / חברה.
מה אתה יכול לעשות?
עד כמה שמניפולציה מסוג זה היא עדינה, איננו חסרי הגנה נגדה. ישנן דרכים להתמודד עם תקיפה מסוג זה, אלא אם כן יש כבר תקדים חזק להתעללות ואיננו יכולים להתמודד עם המצב במינימום קור רוח.
כדי לפעול במקרים של תאורת גז, באפשרותך לפעול בהתאם להנחיות אלה:
1. סמכו על האינטואיציה שלכם
אם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר, שים לב אליו ו לבדוק אילו חלקים אינם מסתכמים. כשמדובר בניתוח החוויות שלנו, החוויה שלנו נחשבת יותר מהשאר.
יתר על כן, תקשורת אינה משחק בו עליכם להשתדל להבין את כל מה שאחרים אומרים. בזוג, אם הודעה לא הובנה, האחריות משותפת לרוב (כל עוד שמנו לב אליה).
2. אל תבקש אישור
התנגד לדחף לשכנע את האחר לקבל אישורבמקום זאת אתה יכול לומר "אנחנו לא מסכימים" או "חשבתי על מה שאמרת לי אבל זה לא מרגיש לי נכון" או "אני מקשיב למה שאתה אומר, אבל המציאות שלי שונה מאוד משלך." אתה חופשי לחלוטין לסיים שיחה.
זה מומלץ רק במקרים של Gaslighting, שכן בכל הקשר אחר, כגון בדיון בו הטיעונים של האדם האחר מוצק, זה יכול להפוך לתירוץ שלא להודות שאתה לא צודק, ובסופו של דבר, כלי של ה דיסוננס קוגניטיבי.
3. זכור את הריבונות שלך על מחשבותיך
זכרו שרגשות אינם טובים ואינם רעים, ואף אחד לא יכול לומר לכם אם מה שאתם מרגישים נכון או לא. אם אתה אומר "זה גרם לי להרגיש ביקורת" או "הרגשתי עצוב על מה שעשית" אתה לא מעביר את זה לדיון. בסופו של יום, אם אתה מרגיש שאתה מושפל או נפגע פסיכולוגית, רק אתה מרגיש את זה; מה שאתה חווה לא עומד לדיון.
אל תתנצל על ההרגשהמה שעליך להימנע הוא לתקוף, לתפעל או לפעול בצורה מזיקה.
4. היו ערים לערכים שלכם
לאילו ערכים אתה רוצה שיזכרו אותם? צור רשימת ערכים אישיים. למשל, "לבלות זמן איכות עם יקיריהם", "לקיים הבטחות", "להיות נדיב / רחום", "לומר את האמת", "לנסוע", "לשמור על ראש פתוח", "להישאר רוחני". זה יעזור לך להישאר מרוכז וגם לדעת מה אתה מעריך אצל אחרים..
באופן מסוים, ערכים משמשים כעמוד השדרה של ההתנהגות שלנו. מה שלא יקרה, מה שאחרים אומרים או עושים או לא, צריך לאלץ אותנו לצאת נגדם. ברגע שמישהו לוחץ עלינו להפר את העקרונות הבסיסיים האלה, נדע שמניפולרים עלינו.
5. שמרו על המגבלות האישיות שלכם
אם מישהו עובר על הסכם, יידע אותו והעלה תוצאה. לדוגמא, אם צועקים עליכם או מתעללים בהם מילולית, אתם יכולים לומר "אני לא מרגיש בנוח עם מה שאמרת, זה נראה לי לא מכבד ואני לא מתכוון להרפות את זה." שמור על המשרד.
אם זה חוזר, תן לזה לדעת שוב ובהתאם למערכת היחסים, חפש דיאלוג כנה שבו שניכם מסכימים לא לעשות את זה שוב או ללכת משם.
אם האדם אינו אחראי על תקלותיו וממשיך "gaslighteándote" שאל את עצמך אם ברצונך להמשיך את הקשר או את תדירות הביקורים במקרה של משפחה או חברים. עבודה על האסרטיביות שלך היא חיונית בכדי לטעון בכבוד את האינטרסים שלך.
הפניות ביבליוגרפיות:
- אדקינס, ק. (2019). תאורת גז לפי קהל. פילוסופיה חברתית בימינו. 35: עמ ' 75 - 87.
- ריי-אנקונה, C.A. (2009). התעללות פיזית, פסיכולוגית, רגשית, מינית וכלכלית בדייטים: מחקר חקר. מעשה פסיכולוגיה קולומביאני 12 (2): עמ ' 27-36.
- רודריגז-קרבליירה, א. (2005). מחקר השוואתי על אסטרטגיות התעללות פסיכולוגית: בזוגיות, במקום העבודה ובקבוצות מניפולטיביות. שנתון לפסיכולוגיה.
- ספיר, א.ד. (2019). ממדים אפיסטמיים של תאורת גז: אי הסכמת עמיתים, אמון עצמי ואי צדק אפיסטמי. חקירה: כתב עת בינתחומי לפילוסופיה: עמ ' 1 - 24.
- מתוק, פ.ל. (2019). הסוציולוגיה של תאורת גז. סקירה סוציולוגית אמריקאית. 84 (5): עמ ' 851 - 875.