愛は犠牲であってはいけない

という信念が長い間確立されてきました 愛は約束でできている、関係に安定性を与えるために、私たちが愛する人と確立する契約。 これは正常であり、健康的なことです。 結局のところ、私たちが誰かを気遣うなら、感情的な絆が存在するという保証を彼らに与え、それを真剣に受け止めるのが自然なことです。 言葉で愛するのはとても簡単ですが、大切なのは行動です。

しかし、誰もが自分たちの関係に存在すべきコミットメントの性質を定義できるわけではありません。 場合によっては、この種の合意が持つべき目的が混同され、関係を強化するための手段ではなく目的となり、意味を与えてしまいます。 つまり、次のようになります。 絶え間ない犠牲のデモンストレーションとなる そして、愛する人のためにどれだけ苦しむことをいとわないか。

このように説明するとばかげているように思えるこの信念は、私たちが思っているよりも一般的です。 実際、それはロマンチックな愛の伝統的な概念が構築される柱です。 合理的な犠牲と、自分自身を打ち負かすという単純な意図を混同してしまう瞬間を、私たちはどのように認識すればよいのでしょうか?

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愛と犠牲

今言ってみましょう: 恋に落ちることは無償ではない. 最初から、この感情が報われる前であっても（そして、それが報われないときでさえ）、私たちが他の人のために多大な苦しみを被る可能性が開かれています。

愛の関係が強化されても、悪い時期を経験する可能性は依然として非常に近いです: それは、その人から長い間離れていたり、その人が不機嫌な思いをしているのを見ることと関係があり、 不快感。 さらに、恋人同士が共存するには、多くのことを諦める必要もあります。

おそらくそのためか、愛情のある関係は快適ではなく激しいものであるため、次のように判断する人もいます。 無意識のうちに、苦しみを通じてさらに激しさを加えます。これが私たちが自分自身を感じさせる最も簡単な方法です。 何か。

そしてそれは、人間関係が生み出す最小限の不快感と、 自ら作り出した膨大な量の不快感を追加する 明らかに、それは明らかに、そのラブストーリーをより重要で、より正当なものにする方法です。

もちろん、愛を犠牲と同義語とするこの傾向は完全に有毒ですが、直接経験するとそれを理解するのは困難です。 残念ながら、この論理は結婚についての古い考えに非常によく適合するため、私たちはそれが正常であると思い込んでおり、多くの場合、それが下品であると見なされます。 なぜこうなった？

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犠牲の起源: 家族

心理学では文脈と無関係なものはほとんどなく、恋愛も例外ではありません。 愛は、他の人を見たときに単に私たちの脳の中に生じるものではありません。それは、さまざまな感情の結果です。 私たちより前に生きてきた世代は、社会から生じる激しい感情的なつながりを管理することを学びました。 夢中 そして、大多数の住民にとって、その感情を管理するこの方法は それは結婚に関係がある: 小さなコミュニティを念頭に置いてリソースを管理し、人々を組織する方法。

実際には、愛は家族を維持するために必要な精神性と密接に関連した方法で経験される必要があり、これは個人的な犠牲と関係があります。 ごく最近まで、資源が不足していたため、他人の幸福のためにできることはすべて正当化され、歓迎されました。 奇妙なことはそうではありませんでした 家族のためにすべてを放棄する、しかし自律的で自由な人間として生きること。

2 つのことが常に同時に発生すると、通常、それらは区別できなくなります。これが愛と犠牲の場合に起こりました。 これに加えて、支配的な男らしさが女性を夫の所有物にしてしまったので、夫が彼女の世話をしなければならなかったのだとすると、 家の主人が望むすべてをしなければならなかった、その結果は誰も驚かない：依存関係の正常化 感情的。 結局のところ、ほとんどの場合、私たちの行動には感情が伴い、他の人のために常に犠牲を払う必要性についても同様です。

罰ではなく共通の努力

家父長制的な共存モデルは長い間あらゆる種類の批判の対象となってきたが、初めて家族単位に依存せずに生きていくことが可能になった。 自律的かつ自給自足の人間として愛を生きる口実はもはやありません。これは、犠牲を払うことが感情的な関係の原動力から、 合理的な妥協を採用した結果、実用的な意味で。 その逆は、依存の罠に陥ることになります。