私のパートナーは利己的すぎます：どうしたらいいですか？

カップルの関係で発生する問題の大部分は、非対称の関係から発生します。つまり、受け取る以上のことを与える部分がある問題です。

これらの非対称性にはさまざまな形があります。嫉妬によって引き起こされた苦情が、自分がそうではないことを知ったときに誰かが感じることがあります。 他の人をコントロールすることができます、時には彼らは感情的な依存から現れ、他の人の絶え間ない承認を得る必要があります、 等 いずれにせよ、この不快感を治療するために心理療法に行く人々によって使用される最も一般的な式の1つは次のとおりです。 「私のパートナーは利己的すぎるように感じます」.

この記事では、これらの種類の苦情の背後に隠されている問題と、それらに直面して克服するために何ができるかを見ていきます。

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利己的なカップル：見た目よりも複雑な現象

心理学の分野で最も研究されている現象の1つは、「根本的な帰属の誤り」と呼ばれるものです。 この心理的現象は、偏見、つまり、非合理的であるにもかかわらず、私たちの考え方に頻繁に見られる現実を解釈する歪んだ方法として理解することができます。

根本的な帰属の誤りは、次の要素で構成されています。 私たちは他人の行動を「彼らのあり方」に帰します、個人としての本質のようなものですが、自分が何をしているのかを解釈するときは、 私たちは、この行動につながった状況と、一般的に、 影響を受け; つまり、私たちの外部です。

パートナーが利己的であるという結論に繰り返し達する人々は、しばしばこの偏見に駆り立てられてそうします。 彼らは、他の人に見られるそれらの態度や行動が彼らの本当の性格を明らかにしていると想定しています。 したがって、関係の将来とその実行可能性について悲観的な考えが生じます。.

私たちが頻繁に陥るほとんどすべての認知の歪みと同様に、根本的な帰属の誤りが現れるたびに間違いを犯すことを示すものは何もありません。 それは現実を単純化するのに役立ちますが、時にはそれが正しいこともあり、人々が完全にそうであるかのように行動を説明することはできませんが 彼らの環境から切り離されて、その人を助けることに関係するすべての犠牲を仮定することは価値がないという合理的な決定に達することが可能です 変化する。

最終的に、根本的な帰属の誤りは、結論に到達するための「ショートカット」です。 比較的単純で、何が起こっているのかを理解するのに最も役立つのは時々そうなることです... しかし時々、いいえ。 そのため、関係が完全に有毒ではなく、明らかに一方または両方の当事者に害を及ぼす場合、多くの場合、 その表面的な考えを本当に超えているものを調べる価値があります 「私のパートナーは利己的です。」から。

パートナーが利己的に行動した場合の対処方法

これらはあなたの愛の生活の中でこの種の問題を管理するために考慮に入れることをお勧めするいくつかの側面です。

1. 名詞から動詞に移動する

建設的な観点から問題に直面したい場合は、 あなたは利己主義があなたのパートナーの本質の一部であるという考えを拒否しなければなりません; そうでなければ、何が起こるかを説明するために私たちが作成するすべての説明は循環的であり、より多くの敵意と欲求不満を生み出すだけです。

代わりに、行動、つまり時間と空間で行われる具体的な行動に焦点を当てます。 その人は利己的ではなく、利己的に振る舞います。

このようにして、何を変更する必要があるか、つまりタスクへの関与がないことについてはすでに明確になっています。 家、他の人が望んでいる週末の計画が選択されていない場合、不平を言う傾向、 等 特定の目標を視野に入れて、解決策を探すことができます; それがなければ、何もできません。

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2. 他の人の立場になってください

これは明らかかもしれませんが、このような状況では、オープンまたは潜在的な対立があり、多くの人々は、他の人の立場に立つことの意味を忘れています。 それは、彼に彼の気持ちについて話させてから、私たちが彼の言葉で見つけた告発について防御することを意味するのではありません。 それは意味します 物語のあなたの側を理解する そして、その知識を、その人の価値観、優先順位、恐れについて私たちが知っていることと結び付けます。

これは、それに同意することを意味するものでも、道徳的に弁解できることを意味するものでもありません。 それは 彼らの行動や感情の背後にある論理を理解する. これを行う場合にのみ、その関係を再調整する可能性があるかどうか、またはそれを終了する方がよいかどうかを情報に基づいて決定するための基礎があります。

もちろん、虐待がある極端な場合には、何が起こっているのかを理解することではなく、安全を確保することが優先されることを主張しなければなりません。

3. あなたの両方に影響を与える習慣の変化に同意します

問題のある行動のほとんどはあなたではなくあなたのパートナーの側に現れるという結論に達したとしても 一方で、（同じ程度ではありませんが）あなたとあなたの両方をコミットする行動修正提案を適用する方が良いです。 その他。 そうすればあなたはお互いにやる気を起こさせるでしょう 一方では、関係により多く貢献し、これらの行動の変化を評価し、それらを促進するために 一方、建設的な態度を維持します。

4. カップルセラピーに行く

カップルセラピーは、この種の問題を治療するために強く推奨される環境です。 心理学者は、多くの場合、一人ではなく、むしろ問題に取り組んでいます それらは、ボーイフレンド間の相互作用、夫と妻の間の相互作用などで発生します。

それは、仲裁し、一方の側を判断したり、側に立ったりしない誰かの支援を受けて、公然と自分を表現する可能性を提供するだけではありません。 さらに、習慣や思考パターンを変更するためのプログラムが適用されます カップルの関係を、愛が強化される肥沃な土地に変えましょう。 可能。

5. 休憩の前に、復讐を避けてください

休憩は失敗と解釈されるべきではありませんはい関係をより長く維持するためのコストを考慮して、私たちはあなたに改善する機会を与えました。

しかし、一度発生すると、その状況を個人的な復讐として「カット」することはお勧めできません。 それは他の人に不必要な害を及ぼすだけでなく、私たちをさらに不快にさせる信念に私たちをインストールする可能性があります。 私たちが元パートナーに危害を加えたという事実は、通常、私たちに彼女への恨みを蓄積するより多くの理由をもたらします。

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書誌参照：

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• ビスコッティ、O。 (2006). カップルセラピー：全身的な見方。 ブエノスアイレス：ルーメン。
• フィッシャー、H。 (2006). 愛の解剖学-交尾、結婚、そしてなぜ私たちが迷うのかという自然史。 ニューヨーク：W。 W。 ノートン＆カンパニー。
• モーガン、J.P。 （1991）。 共依存とは何ですか？ Journal of Clinical Psychology 47（5）：pp。 720 - 729.