აფექტური ურთიერთობები და მათი კავშირი ბედნიერებასთან და ჯანმრთელობასთან

ადრე ფსიქოლოგიის სამყაროში ჩატარებული კვლევები ფოკუსირებული იყო დაავადებაზე, ტკივილზე, დისფუნქციაზე, ტრავმა... ისინი ცდილობდნენ გაერკვნენ, თუ როგორ აღმოვჩნდით ამ სიტუაციებში ასე რთულად მოსაგვარებლად და როგორ უნდა გამოვსულიყავით მათგან, ან თუნდაც შემსუბუქება მათ.

გარკვეული დროის განმავლობაში, მართალია, აშკარად სწავლის ეს დარგი გრძელდება და გრძელდება მნიშვნელოვანია, რომ ასევე არსებობს მრავალი კვლევა და თეორია, რომლებიც უფრო ფსიქოლოგიას უკავშირდება პოზიტიური ეს, როგორც მათი სახელიდან ჩანს, უფრო მეტად არის კონცენტრირებული ბედნიერება, კეთილდღეობა, როგორ უნდა შეუწყოთ ხელი ჯანმრთელობას…

მისი აქტუალურობისა და სიდიდისთვის მსურს ყურადღება გავამახვილო მოზრდილთა განვითარების ჰარვარდის კვლევაზე. ეს არის ყველაზე გრძელი კვლევა, რომელიც ჩატარდა მოზრდილებთან. ისინი 1938 წლიდან აკვირდებოდნენ 724 კაცს მოზარდიდან სიბერემდე. დროთა განმავლობაში მათ შეიტანეს ცოლი და 2000-ზე მეტი შვილი.

• დაკავშირებული სტატია: "პოზიტიური ფსიქოლოგია: როგორ შეიძლება იყო ნამდვილად ბედნიერი?"

ჰარვარდის მოზრდილთა განვითარების კვლევა

ამ კვლევის დასაწყისში, მკვლევართა ჯგუფმა ახალგაზრდების ორი ჯგუფი შეარჩია განსხვავებული: ჰარვარდის სტუდენტებისა და ბოსტონის ღარიბი ბავშვების ოჯახიდან პრობლემები

ყოველ ორ წელიწადში მათ გადიოდათ ახალი კითხვები, სამედიცინო ჩანაწერები, სკანირება, ინტერვიუები ბავშვებთან…. მიუხედავად იმისა, რომ მოზარდობაში ყველამ თქვა, რომ მათ სჯეროდათ, რომ ბედნიერება მიიღებოდა დიდების, სიმდიდრის ან დიდი წარმატების მიღწევით (ეს იგივე პასუხები გაკეთებულია მოზარდებსა და ახალგაზრდებში) 80 წლის ასაკში მათი პერსპექტივა ძალიან შეიცვალა და ისინი მხოლოდ მათ შესახებ საუბრობენ ურთიერთობები.

კარგი პირადი ურთიერთობები არის ის, რაც აღნიშნავს ჩვენს ბედნიერებას და ასევე ჩვენს ჯანმრთელობას. უკეთესი ურთიერთობა მეგობრებთან, ოჯახთან, კოლეგებთან და, რა თქმა უნდა, თქვენს პარტნიორთან, ჩვენ ბედნიერები და ჯანმრთელები ვიქნებით.

ამრიგად, ნაჩვენებია, რომ 80 წლის ასაკში ჯანმრთელობის პროგნოზირების საუკეთესო გზა არ არის ქოლესტერინი, არამედ რამდენად დამაკმაყოფილებელია პირადი ურთიერთობები 50 წლის ასაკში და მის შემდეგ.

ძირითადი დასკვნები ამ კვლევისაა:

• უფრო მეტი სოციალური კავშირის მქონე ადამიანები უფრო ბედნიერები არიან, ისინი ჯანმრთელები არიან და უფრო დიდხანს ცხოვრობენ. სოციალური ურთიერთობები სიკეთეს გვხდის და მარტოობა კლავს.
• ეს არა იმდენად უკავშირდება ურთიერთობების რაოდენობას, რამდენადაც ხარისხს იგივედან. ჩვენ ყველანი ოდესმე თავს მარტოდ გრძნობდნენ მრავალი ადამიანის გარემოცვაში და ამასთან, უბრალო გამოხედვას ახლავს თან. ასე რომ, საქმე ეხება ურთიერთობებს, რომლებშიც ჩვენ თავს სასიამოვნოდ გრძნობენ, გვესმის, გვაფასებენ, მიღებენ, ...
• კარგი ურთიერთობები არ იცავს მხოლოდ ჩვენს სხეულებსტკივილისგანაც კი, ისინი ჩვენს გონებას ასევე იცავს წარსული წლების განადგურებისგან

დასასრულს, ჩვენ ყველას შეგვიძლია გადავწყვიტოთ, ვიცხოვროთ მარტო ცხოვრება (თანხლებით) თუ წყვილი, მაგრამ რომელიმეში ორივე შემთხვევაში მნიშვნელოვანია, რომ ჩვენი კავშირები სხვებთან ძლიერია იმისთვის, რომ ვიცხოვროთ და დავბერდეთ, ჯანმრთელები და ბედნიერი

აუმჯობესებს თუ არა ცოლქმრული ცხოვრება ჩვენს ჯანმრთელობას?

მათთვის, ვინც წყვილად ცხოვრებას გადაწყვეტს, ჩვენ ამ ობლიგაციებს ბევრს ვდებთ იქ, იმ ადამიანში, ვისაც ჩვენი ამბავი ვუზიარებთ. მე ყოველთვის ვეუბნები წყვილებს, რომლებიც მეკითხებიან, რომ თავისუფლად შეუძლია იცხოვროს პარტნიორის გარეშე და ეს კავშირები ფართოდ განაწილდეს მეგობრებზე, ოჯახის წევრებზე, სამუშაო კოლეგებზე... მაგრამ ურთიერთობის გადაწყვეტისას, ჩვენ შეერთების ბევრ საჭიროებას ვაერთიანებთ ერთ ადამიანში. ამიტომაა, რომ ურთიერთობები ძალიან გვავსებს, როდესაც ისინი კარგია და ჩვენ თავს ცუდად ვგრძნობთ გაჭირვებულად.

და ამით ჩვენ მთავარ კითხვაზე მივდივართ: ”რისი გაკეთება შემიძლია, რომ მქონდეს ერთი ასეთი წყვილის ურთიერთობა ჯანმრთელობა და ბედნიერება მომიტანე? " ემოციაზე ორიენტირებული წყვილების თერაპიის შემქმნელის, სუე ჯონსონს არავინ სჯობს მასზე პასუხის გასაცემად: ”სიყვარული მარტივია, მაგრამ ადვილი არ არის”.

კარგ ურთიერთობას ნდობა სჭირდება, რომ ჩვენ შეგვიძლია სხვისთან რისკი გავუწიოთ, ვაჩვენოთ საკუთარი თავი ისეთს, როგორიც ვართ, გავხსნათ მის წინაშე და რომ სხვა პასუხობს ჩვენზე ემოციურად ყოფნით. დაე, მან ყურადღება მოგვაქციოს, გაითვალისწინოს ჩვენი გრძნობები და დარჩეს ჩვენთან და თან დაგვყაროს. მას შემდეგ, რაც ჩვენ ვაჩვენებთ, რომ ჩვენი ყველაზე დაუცველი მხარეა, ის ჩვენს გვერდით რჩება, არა იმიტომ, რომ ის აგვარებს ჩვენს პრობლემებს, არამედ ის, რომ მას ახლოს ვგრძნობთ.

მარტივია, სხვისთვის იქ ყოფნა, როდესაც მათ დაგვჭირდება, მაგრამ ადვილი არ არის, რადგან დაუცველობა სიმამაცეა დღეებში. მე გულწრფელად მჯერა და მე ვუთხარი წყვილებს, რომლებიც მეკითხებიან, რომ საზოგადოება, რომელშიც ვცხოვრობთ, მიგვიყვანს მზარდ ინდივიდუალიზმამდე სისუსტე, ცდილობს იცხოვროს პარტნიორთან ურთიერთობა იმისგან, რომ "არ გვჭირდება", უფრო სწორედ იმისგან, რომ ვითომ არ გვჭირდება, მარტო დაგვტოვებს, როცა თან დაგვყვება, მოწყენილს და უკმაყოფილო.

ამ ყველაფრისთვის მნიშვნელოვანია ვიზრუნოთ ჩვენს, როგორც წყვილის ურთიერთობაზე, წილი, იყავი, გულწრფელად და დამალვის გარეშე; რადგან ამაში არის ჩვენი ბედნიერების და ასევე ჯანმრთელობის გასაღები.

საქმე არ ეხება არ კამათს, ის ყოველთვის არ არის შეთანხმებული, არ არის ვითომ ვითარება, არამედ იმის ცოდნა, რომ სხვა ჩვენი უსაფრთხო სავანეა, ყოველგვარი განხილვის მიღმა.

საბედნიეროდ, ჩვენ გაგვიმართლა, რომ სუ ჯონსონმა შექმნა თერაპიის მოდელი, რომელიც გვაჩვენებს, თუ როგორ შეგვიძლია ვიყოთ იმყოფება და უკავშირდება ჩვენს პარტნიორს, რომელიც გვასწავლის როგორ უნდა გავაკეთოთ ეს, რომ ბევრჯერ არ არის ადვილი, თუნდაც ძალიან მარტივი