ბევრს კამათობთ პარტნიორთან?

ინტიმური ურთიერთობები ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი ასპექტია ჩვენს ცხოვრებაში; ახლა, ადამიანურია, როცა ჩვენ პარტნიორს ვუზიარებთ ცხოვრებას, წარმოიქმნება საგნების დანახვისა და კეთების, პრობლემების დაძლევისა და კონფლიქტებზე რეაგირების სხვადასხვა გზები.

ამ ფენომენის წინაშე, ემოციებზე ორიენტირებული თერაპია წყვილებისთვის, შექმნილი Dr. სუ ჯონსონი გვთავაზობს გადაწყვეტილებებს: გზას გულწრფელი მიდგომისა და საკუთარი თავის და მეორის მიღებისკენ.

Დაფუძნებულია მიმაგრების თეორია, ეს თერაპიული პროცესი თან ახლავს წყვილის თითოეულ წევრს საკუთარი თავისა და ურთიერთობის ხელახლა აღმოჩენის მიზნით, მხარს უჭერს მათ ერთობლივ მუშაობაში. შექმენით უნიკალური სიყვარულის რეცეპტი: „მე ვარ ის, ვინც ვარ, ჩემი პარტნიორი არის ის, ვინც არის და ჩვენ ერთად ვართ და ვქმნით რაღაც უფრო დიდს, ნამდვილს და ძალიან პირადი“. ორი შეყვარებული წყვილის ურთიერთობა.

• დაკავშირებული სტატია: „როგორ იცით, როდის წავიდეთ წყვილების თერაპიაზე? 5 დამაჯერებელი მიზეზი"

ემოციების მართვა წყვილთა ურთიერთობაში

იმის საპირისპიროდ, რასაც ჩვენ ტრადიციულად გვასწავლიდნენ,

ეგრეთ წოდებული ნეგატიური ემოციები (როგორიცაა ბრაზი) დადებით მნიშვნელობას იძენს ემოციურად ფოკუსირებულ თერაპიაში (TFE). რატომ? რადგან ისინი უდავოდ ნიშნებია იმისა, რომ ჩვენ ვზრუნავთ სხვა ადამიანზე.

ქცევები, რომლებსაც ვსწავლობთ დავიცვათ ის, რაც მნიშვნელოვანია თითოეული ჩვენგანისთვის და რასაც ვგრძნობთ შიგნით, ისინი წარმოიქმნება განსაკუთრებით კონფლიქტისა და დისკუსიის დროს. ეს ემოციები, რას ვფიქრობთ და როგორ ვიქცევით, იძენს სრულ მნიშვნელობას, როდესაც ჩვენ შეგვიძლია გავიგოთ არა მხოლოდ საიდან მოდის და რა აქვთ მათ ჩვენი დაცვის ფუნქცია, მაგრამ ასევე როგორ ააქტიურებენ ემოციებს, აზრებს და ქცევებს წყვილში.

ამრიგად, ემოციებს ყოველთვის აქვთ მნიშვნელობა, თუ მათ დავინახავთ მიმაგრების თეორიიდან, EFT-ის ფუნდამენტური საფუძველი.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "12 რჩევა წყვილის კამათის უკეთ სამართავად"

მიჯაჭვულობის ფსიქოლოგიური შედეგები

მიმაგრების თეორია, მისი შემქმნელისა და შემქმნელის მიხედვით ჯონ ბოლუბი, საშუალებას გვაძლევს გავიგოთ, თუ როგორ სჭირდება ადამიანებს უსაფრთხო ემოციური კავშირის დამყარება იმ ადამიანებთან, რომლებიც ყველაზე მეტად გვიყვარს. მნიშვნელობა და როგორ ჩნდება სიბრაზის, უბედურების ან დეპრესიის გამოხატულება, როდესაც ეს კავშირი გატეხილია ან კომპრომეტირებულია. ეს არის თეორია ურთიერთობებისა და სიყვარულის შესახებ, ეს გრძელვადიანი ფსიქოლოგიურ-ემოციური კავშირი, რომელიც აყალიბებს ჩვენს ქცევას და გვამყარებს მთელი ჩვენი ცხოვრების განმავლობაში. ეს კავშირი არის უსაფრთხო საფუძველი, საიდანაც ჩვენ შეგვიძლია ვიყოთ და გავაკეთოთ, განვიცადოთ ცხოვრება და ვიგრძნოთ გაგება და მიღება..

როდესაც ვინმე ჩვენთვის მნიშვნელოვანია, ჩვენ ვგრძნობთ ღრმა კავშირს, რომელიც გვინდა შევინარჩუნოთ, რადგან ეს გვაძლევს სტაბილურობას ჩვენი ცხოვრების ყველა ასპექტში. და ეს ასეა როდესაც ვგრძნობთ, რომ ეს კავშირი გატეხილია, ჩვენ ვრეაგირებთ. ჩვენ ვრეაგირებთ ამ განსაკუთრებული კავშირის დაკარგვის საფრთხეზე, ჩვენ ვრეაგირებთ ბრაზით, სევდით და თუნდაც დუმილით, რაც დამოკიდებულია თითოეულ ადამიანზე. კამათი იმიტომ ჩნდება, რომ ვგრძნობთ, რომ ჩვენს ცხოვრებაში ყველაზე მნიშვნელოვანი ადამიანი არ გვესმის და ეს გვტკივა.

როდესაც თავს შორს ვგრძნობთ, ვხედავთ ჩვენს განსაკუთრებულ კავშირს საფრთხეში, რადგან ვწყვეტთ სხვის შეგრძნებას. როგორც თითოეულ ადამიანს აქვს ბუნებრივი მოთხოვნილება იგრძნოს შეყვარებულად და მიღებულად, როცა ეს ასე არ არის ჩვენ უფრო რეაქტიულები ვხდებით ჩვენს მცდელობებში დავიცვათ ის, რასაც ვგრძნობთ, ჩვენი დაუცველობა: ჩვენ ვიცავთ თავს უკან დახევით, გათიშვით, ღიად გაბრაზებით ან ორივე ერთად.

• დაკავშირებული სტატია: "სიყვარულის 4 ტიპი: რა განსხვავებული სახის სიყვარული არსებობს?"

პრობლემური მარყუჟი

ამგვარად, უსაფრთხოების საფუძველი, რომელსაც ჩვენ პარტნიორთან ვიზიარებთ, ყოველი კონფლიქტის დროს ზიანდება და თუ არ არის გადაწყვეტა ან დაახლოება, ის უარესდება და თავს გატეხილი გრძნობს. როდესაც რაღაც იწყებს კონფლიქტს, წყვილში თითოეული ადამიანი გრძნობს რაღაცას შიგნით და მოქმედებს საკუთარი თავის გამოხატვისა და დასაცავად რასაც გრძნობს; ნეგატიური ციკლი ჩნდება ურთიერთობის გზაზე, რომელიც მეორდება არაერთხელ სხვადასხვა სიტუაციებში.

ეს უარყოფითი ციკლი ჰგავს ორმხრივ გზატკეცილს, „მარყუჟს“: რასაც ვგრძნობ მაფიქრებს და ვგრძნობ და რაღაცას ვაკეთებ საკუთარი თავის გამოსახატავად. რასაც ვაკეთებ, ჩემი პარტნიორი ისე განმარტავს, რომ მასაც უბიძგებს იფიქროს და იგრძნოს რაღაც, რაც იწვევს საპროტესტო რეაქციას.

ეს, რომელიც არაერთხელ მეორდება სხვადასხვა დისკუსიებში, გვაფიქრებინებს, რომ შეიძლება დავკარგოთ ადამიანი, რომელიც ყველაზე მეტად გვიყვარს, ის, ვინც ცხოვრების თანამგზავრად აირჩია. მაგალითად, როდესაც თქვენი პარტნიორი აკეთებს ან ამბობს რაღაცას და თქვენ ამას განმარტავთ, როგორც არ მიგიღიათ, გარეგნულად შეგიძლიათ აჩვენოთ გაბრაზება, შინაგანად არის შიში იმისა, რომ არ გიყვართ. და სწორედ ამ მომენტში, ეს რისხვა თქვენს პარტნიორში აღვიძებს აზრს, რომ რაც არ უნდა გააკეთოს, ის არასოდეს იქნება საკმარისია, და უკან იხევს, შორდება ფიზიკურად, ასევე გრძნობს შიშს, რომ არ უყვარდეს და დაკარგოს ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ მის ცხოვრებაში, შენი სიყვარული.

სწორედ მაშინ გრძნობთ და განმარტავთ, რომ ის ნამდვილად არ მიგიღებთ თქვენი პარტნიორისგან და აგრძელებთ თქვენი ბრაზის გამოხატვას თქვენი პარტნიორის გათიშვით... და ციკლი თავიდან იწყება.

ერთი რამ არის ის, რასაც სინამდვილეში ვგრძნობთ შიგნით, მეორეა, როგორ გამოვხატავთ მას და რისი დანახვის საშუალებას ვაძლევთ მეორეს. ის, რაც თითოეულს შიგნით ემართება და რასაც თითოეული გამოხატავს, აღვიძებს მეორეში რაღაცას, რომელიც რეაგირებსეს ინარჩუნებს ამ ნეგატიურ ციკლს აქტიურს, რაც აშორებს მათ, როდესაც მათ ნამდვილად სურთ დაახლოება.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "16 გასაღები, რომ ვისწავლოთ სიბრაზის მართვა საკუთარ თავში"

საუკეთესო ვარიანტია თერაპიაზე წასვლა

ემოციებზე ორიენტირებული თერაპევტები არიან იმ უარყოფითი ციკლის კონსულტანტები, რომლითაც წყვილი ცხოვრობს და როგორ იწვევს ურთიერთობის ეს გზა გათიშვასა და გაუცხოებას. ჩვენ შეგვიძლია დავუკავშირდეთ იმას, ვინც გვიყვარს.

ჩვენ გვესმის, რომ გაჩუმება და წასვლა ან ყვირილი და ლაპარაკის გაგრძელების სურვილი ყოველთვის პროტესტია, ეს რასაც თქვენ ეძებთ არის ის, რომ კვლავ იგრძნოთ სხვა. ამგვარად, ჩვენ ვმუშაობთ თითოეულ თერაპიულ შეხვედრაზე წყვილთან ერთად, ხელს ვუწყობთ კავშირს არა მხოლოდ ემოციები, რომლებსაც თითოეული გრძნობს შიგნით, მაგრამ გამოხატვის ხერხით, რომელიც ააქტიურებს მეორე ადამიანში მის გზას. რეაგირება. წყვილში ორივე ადამიანს აქვს მნიშვნელოვანი ემოციები და რომელთა მოსმენა სჭირდება, რათა შეიქმნას მიჯაჭვულობა, რომელიც თავს უსაფრთხოდ გრძნობს.

„თქვენი პარტნიორი ნამდვილად მნიშვნელოვანია თქვენთვის და ამიტომ რეაგირებთ; შენ რომ არ ზრუნავდე შენს ცხოვრებაში იმ მნიშვნელოვან ადამიანზე, რეაქციას არ მოახდენდი“.