როგორ ვისწავლოთ პირად ურთიერთობებში ლიმიტების მიღება და მიღება

ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული აქტივობა ფსიქოლოგიურ თერაპიაში არის პაციენტთან მუშაობა ოჯახურ, პარტნიორთან, სამსახურში და სოციალურ ან მეგობრულ ურთიერთობებში საზღვრების დაწესებაზე.

საზღვრების არ დაწესებამ შეიძლება გავლენა მოახდინოს ჩვენს თვითშეფასებაზე, თვითშეფასება და წვლილი შეიტანოს პასიური, აგრესიული ან პასიურ-აგრესიული კომუნიკაციის სტილის განვითარებაში. საბოლოო ჯამში, ურთიერთობების შენარჩუნება, რომელშიც არ არის საზღვრები, შეიძლება გამოიწვიოს ტანჯვა, ისინი გაუარესდება და შეიძლება დასრულდეს კიდეც. უეცრად, მოკლედ, ისინი აზიანებენ ჩვენს ინტერპერსონალურ ურთიერთქმედებებს და შესაძლოა სერვისების დახმარებაც კი მოითხოვონ ფსიქოლოგიური.

მაგრამ, ოდესმე ყოფილხართ ამ საზღვრების მიმღები და დაყენებული თუ არა თქვენზე თქვენი შეუსაბამო ან უარყოფითი ქცევის, დამოკიდებულების ან სიტყვების გამო? ჩვენი დაბადების მომენტიდან, სოციალიზაციის პროცესი და ჩვენი სელექციონერების ავტორიტეტის განხორციელება გვაკავშირებს იმ საზღვრებთან, რაც შეიძლება გვქონდეს. შესაძლოა, მეტ-ნაკლებად ზუსტი გზით, თავდაჯერებული კომუნიკაციით, ვიღაცამ გვითხრა, რომელია წითელი ხაზები, რასაც ისინი არ იტანენ ჩვენ შეგვიძლია შევიჭრათ მის მკაფიო საზღვრებში, რომლებსაც არ უნდა გადავაჭარბოთ ან მათი გემოვნება, პრეფერენციები, განზრახვები, შეზღუდვები ან საჭიროებები უნდა იყოს გათვალისწინებული. ანგარიში.

ფაქტორები, რომლებიც შეიძლება გამოჩნდეს ლიმიტის მიღების პროცესში

ამ შემთხვევებში კარგია გვახსოვდეს ზოგიერთი ასპექტები, რომლებიც შეიძლება ახლდეს ამ პროცესს ჩვენზე დაწესებული საზღვრების მისაღებად და, უპირველეს ყოვლისა, გვესმოდეს ის ძირითადი ემოციური პროცესები, რომლებშიც ჩვენ უნდა ვიცხოვროთ მასში. ქვემოთ განვიხილავთ ზოგიერთ ამ გარემოებას, რომლებიც შეიძლება გამოჩნდეს:

1. დაპირისპირების თავიდან აცილება

„თუ არაფერს ვიტყვი, ყველაფერი კარგად იქნება. მე კარგი ადამიანი ვარ, რადგან არ ვქმნი კონფლიქტებს“. ეს ტრივიალური ფრაზა, რომელიც შეიძლება გამოიყენოს სხვადასხვა გზით ზოგიერთმა ადამიანმა, აღნიშნავს თავის არიდებას, როდესაც საქმე ეხება ლიმიტების დაწესებას ან მიღებას და მოითხოვეთ ის, რასაც სამართლიანად თვლით, და თქვენი უფლებები და პოზიცია ამა თუ იმ საკითხთან დაკავშირებით ან რაიმე პირად სიტუაციასთან დაკავშირებით პროფესიონალი. თქვენი უფლებების დაცვას უკავშირებთ სხვის სტრესს ან შეწუხებას, მაგრამ იმ ფასად, რომ არ მოაწყოთ საკუთარი თავი თქვენი საჭიროებების შესაბამისად..

ეს თოვლის ბურთის ეფექტის მეტაფორის მხოლოდ ერთი მაგალითია, რადგან თავიდან აცილებული კონფლიქტი გროვდება და იზრდება მანამ, სანამ არ გაიზრდება, უკონტროლო და ერთ მშვენიერ დღეს შეიძლება შენს თვალწინ აფეთქდეს, გაუთვალისწინებელი შედეგებით და მომავალში ამის მართვა არ შეგეძლოს, რადგან მაგიდაზე არ დაგიყენებია დროზე.

2. დაუცველობა და შიშები

როდესაც ადამიანი გარკვეულ ზღვარს გვიწესებს, შესაძლებელია გადავიფიქროთ, რომ შესაძლოა ჩვენი ქცევა არ არის მოსახერხებელი და ეხება ჩვენი ეგოსა და პიროვნების საფუძვლებს. შეიძლება მოგვეჩვენოს, რომ პრობლემა სხვა ადამიანს ეკუთვნის ან მივხვდეთ, რომ შესაძლოა ვცდებით და უნდა განვიხილოთ ცვლილებები ან მივიღოთ მეტ-ნაკლებად კონსტრუქციული კრიტიკა.

ამ სიტუაციებთან დაპირისპირებამ შეიძლება გამოიწვიოს ნერვიულობა, დაუცველობა და წარსული შიშების გამოვლენა. ისინი გავლენას მოახდენენ ჩვენს შემეცნებით მოქნილობაზე, სასიცოცხლო პროცესზე და პიროვნულ ზრდაზე, რომ ვიყოთ თავმდაბლები და შემოგვთავაზონ ცვლილებები და გაიგონ, რომ ჩვენზე დაწესებული საზღვრები სწორია.

• დაკავშირებული სტატია: "როგორ დავძლიოთ დაუცველობა?"

3. ინდივიდუალური ან ჯგუფური ლიმიტი

როგორც ადამიანები, ჩვენ ვართ სოციალური, ჩვენ ვცხოვრობთ საზოგადოებაში და ვმართავთ წესებით, რომლებიც მოდულირებენ ჩვენს ქცევას, ღირებულებებსა და ქმედებებს. ზოგიერთ შემთხვევაში, რომელიც გაურკვეველია ან ნაკლებად არის განსაზღვრული სოციალურ დონეზე, ჩვენ შეიძლება ვიგრძნოთ ინდივიდუალური საჭიროებები და უფლებები, რომელთა წინაშეც დგას უფლებები და თავისუფლებები, რომლებიც შეიძლება სხვა ადამიანებს ან ჯგუფებს სურდეს დაგვიწესონ. კარგად დაარეგულირეთ ინდივიდუალური საზღვრები და ის, რაც ეხება ჯგუფებს ან სოციალურ კოლექტივებს ა თავდაჯერებულობა დაგვეხმარება მოხერხებულად ვმართოთ შესაძლო კონფლიქტები და ვიცხოვროთ უფრო მეტ ჰარმონიაში და Მე პატივს ვცემ.

4. თვითშეფასების დაბალი დონე

ლიმიტების დაწესების პროცესში შეიძლება მოხდეს, რომ საკუთარ თავში ეჭვი შეგვეპაროს, თუ ჩვენი თვითშეფასება და ცხოვრების ისტორია დაკავშირებულია თვითშეფასება დეფიციტი ბავშვობიდან მიღებული განსხვავებული პიროვნული, საგანმანათლებლო სიტუაციებისა და აღზრდის სტილის გამო. ამიტომ, სხვა პირისგან ლიმიტის მიღებისას, ჩვენ შეგვიძლია გავიგოთ, რომ ჩვენ არ ვიმსახურებთ და არც გვაქვს უფლება ამ სოციალურ ურთიერთობაში რაიმე ვთქვათ, რადგან ჩვენ არასრულფასოვნები ვართ და სხვა ადამიანს უფრო მეტი ძალა აქვს გააკეთოს ან თქვას, ვიდრე ჩვენ.

5. ნაკლებად ან საერთოდ არ არის თავდაჯერებული კომუნიკაციის სტილი

ლიმიტების დაწესებისა და მიღებისას მთავარი ასპექტია კომუნიკაციის სტილი, რომელიც დაფუძნებულია თავდაჯერებულობაზე, რომელშიც ძირითადად ჩვენ გამოვხატავთ ჩვენს საჭიროებას სხვის მიერ წამოყენებული მოთხოვნამდე, რომელიც სულაც არ უნდა იყოს სამართლიანი პირი. შეიძლება გვიჭირდეს ან პირდაპირ არ ვისწავლეთ იყოთ თავდაჯერებულობა და, ამ შემთხვევაში, ძალიან ხშირია შემდეგი არასასურველი კომუნიკაციის სტილის განვითარება:

• პასიური კომუნიკაცია. პასიურ კომუნიკაციაში, თუნდაც იმის განცდა, რომ ჩვენი უფლებები შეიძლება დაირღვეს და დაირღვეს, ჩვენ არ გვაქვს შესაძლებლობა გამოვხატოთ რას ვგრძნობთ, ვუთხრათ ჩვენს აზრს, აზრებს და ჰკითხეთ სხვას, რისი შეცვლა გვინდა ან რა გვაქვს შეწუხებული. ჩვენ თავს ვიფარავთ სხვისი ქმედებებისა და ქცევების გამართლებით, თავს ვიკავებთ მსხვერპლად, არ ვმოქმედებთ, პასიურები ვართ კომუნიკაციაში და ვაჩვენებთ თვითშეფასების და ნდობის ნაკლებობას.
• აგრესიული კომუნიკაცია. კომუნიკაციის ამ სტილის დროს ჩვენ თანამოსაუბრეს ვუწოდებთ რას ვგრძნობთ, ჩვენს აზრს და როგორ ვფიქრობთ, მაგრამ არაადეკვატური გზით, თუნდაც იმპულსური, ძალადობრივი და სხვისთვის მისაღების საზღვრების გადაჭარბებით პირი. თუნდაც ყვირილით, მუქარით, კრიტიკით, ირონიით, თანაგრძნობის გარეშე და მეტი მიზეზის მოსმენის გარეშე, სიტყვიერი შეტევებით, შეურაცხყოფა და უკვე უკონტროლო სიტუაციებში ძალადობრივი არავერბალური ენით და, ზოგჯერ, უფრო ექსტრემალური, თუნდაც აგრესიით ფიზიკური. შედეგი ვერასოდეს იქნება კარგი, რადგან საზღვრებსაც რომ დავაწესოთ, ეს იქნება ჩვენი ქცევის უარყოფა ან შიში, რაც დაგვაკარგვინებს სხვების მიმართ ნდობას და თანაგრძნობას.
• პასიური აგრესიული კომუნიკაცია. ორი წინა კომუნიკაციური სტილის ნაზავი, პასიურობისა და ურთიერთობის თავიდან აცილებიდან ძალადობრივ და არაპროპორციულ პასუხამდე. აგრესიული კომუნიკაციის კიდევ ერთი, უფრო დახვეწილი ფორმა შეიძლება იყოს მინიშნებების იგნორირება ან იგნორირება მეორეს, ზიზღს, თვალებში არ ჩახედვას და დაძაბულობის სიტუაციებს უჩუმრად ქმნის გადაწყვეტილებები. ძალადობიდან არავერბალურ ენამდე და მტრულ ურთიერთობამდე მორიდება.

6. ბრალეულობა

მცირე თავდაჯერებულ, პასიურ და აგრესიულ კომუნიკაციასთან ერთად, საბოლოოდ, ადამიანი არ ასრულებს თავის სურვილებს ან არ აკმაყოფილებს მათ მოთხოვნილებებს, ხშირად უჩნდება დანაშაულის ძლიერი გრძნობა და თვითშეფასების დაბალი დონე. მოკლევადიან პერსპექტივაში, საზღვრების დაუპირისპირება ან მიღება და ჩვენი აზრის ან შეფასების არ გამოვლენა შეიძლება გამოიწვიოს დანაშაულის გრძნობა და საკუთარი თავის ცუდი წარმოდგენა.

7. ბლოკირება მოქმედებისა და გადაწყვეტილების მიღებისას

ის, რომ ისინი გვიწესებენ საზღვრებს, შეიძლება გამოიწვიოს მოქმედებების დათრგუნვა, გარდა იმისა, რომ მუდმივი ეჭვი გადაწყვეტილების მიღების შესახებ. ეს ქმნის უარეს თვითშეფასებას და, გაფართოების შედეგად, უფრო დაბალი ხარისხის პირად ურთიერთობებს. იმის ფიქრი, რომ მათ შეუძლიათ ჩვენი განსჯა ან შეიძლება ვცდებოდეთ, მიგვიყვანს უმოქმედობამდე.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "6 სტრატეგია ცხოვრებაში გადაწყვეტილების მისაღებად"

რეკომენდაციები იმ ადამიანებისთვის, რომლებიც იღებენ ლიმიტებს

კარგი იქნება, რომ შეგვეძლოს ამ სტრატეგიებიდან ზოგიერთის ჩართვა ჩვენს პასუხების რეპერტუარში:

1. მოკრძალება

დადებითია იმის ცოდნა, თუ როგორ უნდა მიიღოთ კომენტარები და გვერდზე გადავდოთ ჩვენი სიამაყე, თუ კრიტიკა კონსტრუქციულია და გვაძლევს საშუალებას ვისწავლოთ უკეთესობა. თუ თავმდაბლები ვიქნებით და ვფიქრობთ, შეგვიძლია პიროვნული ზრდა. თუ თქვენ გაქვთ ნარცისული თვისებები ან პიროვნება, ამ თვისების განხორციელება ძალიან რთული იქნება.

2. Სწავლისთვის მოწადინებული

წინა ასპექტთან ერთად, თუ გვინდა ვისწავლოთ, შეგვიძლია წვლილი შევიტანოთ პიროვნულ ზრდაში, რადგან უფრო მოქნილები ვიქნებით ახალი ქცევების დასამატებლად.

3. მადლიერება და მიღება

მჭიდროდ არის დაკავშირებული აღმოსავლური ფილოსოფიის პრინციპებთან და მიმღებ თერაპიასთან, მადლიერების გამოხატვა ვის მიმართ ის გვიწესებს საზღვრებს და იმის აღიარება, რომ შეგვიძლია მათი მიღება, დაგვეხმარება უკეთ ვიყოთ საკუთარ თავთან საკუთარ თავს. ბევრი ადამიანისგან შეგვიძლია მივიღოთ გაკვეთილები და შესწორებებიმათ შორის ახალგაზრდები, ბავშვებიც კი.

4. თვითკრიტიკა

გააანალიზეთ ჩვენი ქცევა, რა მუშაობს და რა არა, ყოველთვის გაუმჯობესების სურვილით. გვაკისროს პასუხისმგებლობა ფოკუსირება ჩვენს ქმედებებზე, სიტყვებზე, ემოციებსა და კომუნიკაციაზე და ნაკლებად სხვა ადამიანების დადანაშაულებაზე. პიროვნული ზრდა წავა პასუხისმგებლობის აღების უნართან ერთად.

5. განვავითაროთ ჩვენი სოციალური უნარები

თუ ჩვენ თავს არაკომფორტულად ვგრძნობთ სოციალურ ურთიერთობებში, გვიწუნებს საზღვრების დაწესება და ყოველთვის არაეფექტურები ვართ, როცა საქმე ეხება კომუნიკაციას. შეგიძლიათ ივარჯიშოთ ამ უნარების მოსაპოვებლად და ფსიქოლოგის პროფესიონალებთან თქვენ შეგიძლიათ იმუშაოთ თქვენი სოციალური უნარები და კომუნიკაციის სწავლის დამამტკიცებელი სტრატეგიები.

დასასრულებლად...

ჩვენს პიროვნულ განვითარებაში, ადრე თუ გვიან, ჩვენ შეგვიძლია ვისწავლოთ საზღვრების დაწესება და სხვა დროს მათი მიღება, გარდა ეფექტური კომუნიკაციისა.

@proessional (2060302)

აუცილებელია გვქონდეს ნაკლებად ტოქსიკური ურთიერთობები და დავიცვათ ჩვენი მტკიცე უფლებები. ლიმიტები არ არის ფიქსირებული და სტატიკური, ისინი მოდიფიცირებადია და ის, რაც ერთ დროს ღირდა, შეიძლება შეიცვალოს და გააფართოვოს ან შეამციროს ეს ლიმიტები. ასაკთან ერთად იცვლება საზღვრებიც, ასევე მათი მიღებისა და ინტერპრეტაციის გზა.

მაშასადამე, როგორ შევხვდებით და მივიღებთ საზღვრებს, განსაზღვრავს უმაღლესი ხარისხის ურთიერთობები და კმაყოფილება, და ეს კი ნიშნავს თვითშეფასების გაძლიერებას და თვითშეფასების გაუმჯობესებას. ემპათიასთან დაკავშირებული უნარები, კომუნიკაციის უნარები და სოციალური უნარები იქნება შესანიშნავი მოკავშირე ამ სიტუაციებისთვის, რომელშიც ადამიანები სხვადასხვა სფეროდან შეუძლია შეასწოროს ან მოითხოვოს ცვლილებები მათთან მიმართებაში, ჩვენს ქცევაში ან გარკვეულ ქმედებებში საერთო. სოციალურ თამაშში არის ჩემი საზღვრები და სოციალური საზღვრები და, თუ როგორ ვმოძრაობთ მათთან ერთად, იქნება ჩვენი ცხოვრების ფსიქოლოგიური ხარისხის გასაღები.