წყვილის 3 ფაზა
წყვილი ევოლუციურია, რადგან ცხოვრებაში არის პროცესი, რომელშიც სამი ფუნდამენტური ეტაპი შეიძლება იყოს მითითებული: პირველი არის შერწყმა, მეორეს ეწოდება დივერგენცია-კონვერგენცია და მესამე ეტაპი არის თანაარსებობა.
ერთი ეტაპიდან მეორეზე გადასვლა არ ხდება კრიზისის გარეშე, რაც ჩადებულია სასიცოცხლო პროცესში. ვნახოთ ეს ამ სტატიაში.
წყვილის ძირითადი ეტაპები
აქ ნახავთ იმ მდგომარეობების მოკლე მიმოხილვას, რომლებზეც ურთიერთობები შეიძლება გაიაროს, თუ საკმარისი დრო დაეთმობა.
1. შერწყმის (ან შეყვარების) ეტაპი
ასე უწოდებენ იმას, რომ ეს ჰგავს ორი მდინარის შეერთებას, რომლებიც ერთად ქმნიან ერთს. ადამიანის უდიდესი შერწყმა გამოცდილება არის სიყვარულის გამოცდილება, ვინაიდან მასში იკარგება ინდივიდუალობის გრძნობა.
ამ პირველ ეტაპზე ხდება სენტიმენტალურობის დარღვევა და „ინდივიდუალიზაციის“ საზღვრების განადგურება გამოცდილებასა და რეალობას შორის, ესთეტიკურსა და სუბიექტურზე ძლიერი აქცენტით. შერწყმა არის კომპენსატორული პასუხი ეგზისტენციალურ მარტოობაზე, რომელიც დატოვა მამასთან და დედასთან დაშორებით, ტიპიური მოზარდობის ფენომენი.
მახასიათებლები:
ის აკვიატებულია: ის არ შეიძლება იყოს სხვაზე მეტი და არავისზე მეტი.
მეორის იდეალიზაცია: მეორე ჩანს ისე, როგორც ჩვენ გვსურს დავინახოთ, იმ თვისებებით, ღირებულებებითა და მახასიათებლებით, რაც ჩვენ გვინდა დავინახოთ წყვილის იდეალურ მოდელში, რომელიც თითოეულმა ადამიანმა შექმნა.
ცუდი კონტაქტი რეალობასთან: ოცნებები ახდება; ფანტაზია და მაგია ნივთებს ისე აჩენს, როგორიც არ არის, მაგრამ მაინც ჩანს "თითქოს რეალობა იყოს".
ეს ირაციონალურია: არ იღებს ლოგიკას ან მიზეზებს ან არგუმენტებს, რომლებიც ხაზს უსვამს ურთიერთობის ხარვეზებს ან შეზღუდვებს.
იგი ხდება მესაკუთრე: შეყვარება უბრუნდება წყვილის წევრებს: აგრესიულს, მესაკუთრეს, შთამნთქმელს, ექსკლუზიურს და ექსკლუზივისტს.
კეთილშობილება საზღვრების გარეშე: ხდება ყველაზე ღრმა და სწრაფი ცვლილებები, რაც შეიძლება წარმოვიდგინოთ, ყოველთვის სხვისი სიამოვნების და მისი მოგების სურვილით.
არსებობს ნამდვილი იდენტიფიკაცია: ორივე ჩაძირულია მეორის შიგნით და ერთად ფიქრობს, უყვართ, გრძნობს და რეაგირებს, ასევე ადაპტირდება ერთმანეთის გემოვნებასთან, ჰობისთან, სურვილებთან და მოთხოვნებთან.
თითოეული ნაჩვენებია მისი ეგზისტენციალური პროექტიდან: ყველაფერს ეძლევა სული, გული და გრძნობა ტრანსცენდენციის შეხებით; და ამავე დროს განიცდება მატერიალური, ხორციელი, სექსუალური და გაბედული. დამაკმაყოფილებელი და სასიამოვნო.
პრობლემები ამ ეტაპზე:
ეს არის ეფემერული და გარდამავალი და როცა დასრულდება, უნდა დაუბრუნდე დროს, სივრცეს, რეალობას.
როგორ წარმოქმნის ის ასეთ მძაფრ სიამოვნებას, წარმოადგენს ინდივიდუალურ პასუხისმგებლობას თავის არიდებას და წარმოშობს სხვისი ფლობის სურვილს.
ამ ეტაპზე დატვირთვა არ იგრძნობა. ეს არის სიმბიოზური ურთიერთობა, სადაც არავინ არის საჭირო.
როდის მთავრდება ეს პირველი ეტაპი?
ეს შერწყმის ეტაპი ის მთავრდება, როცა უფრო ძლიერს მობეზრდება დომინირება, სუსტს კი ბრაზდება და აგროვებს ნეგატიურ რეაქციებს. დომინირების ზიზღი. ამრიგად, ისინი შედიან კრიზისში და სიტუაციაში დამოკიდებულება და დომენი.
კრიზისული ფაქტორები
ვნახოთ ის ძირითადი ასპექტები, რომლებიც ამ ეტაპზე ურთიერთობების კრიზისში შეყვანას იწვევს.
Პირველ რიგში, საკუთარი რეალობის გაცნობიერებით. საკუთარი შეზღუდვების გაცნობიერება ცვლის იმ წარმოდგენას, რომელიც ქმნიდა საკუთარ თავს იმის გამო, რომ თავს უძლური და უძლური იყო. საკუთარი შეზღუდულობის ან სისუსტის ეს გაცნობიერება კრიზისში აყენებს შერწყმულ ურთიერთობას და „საყვარლის“ პოვნის ტენდენციას, ვისთან ერთადაც. შერწყმის სტადია ხელახლა დაიწყება, დამამძიმებელ გარემოებასთან ერთად, რომ ამ ურთიერთობაში შერწყმის სტადია გრძელდება სამართლებრივი კავშირის არარსებობის გამო. სტაბილური.
მეორე, ამისთვის სხვისი შეზღუდვების გაცნობიერება: როდესაც აშკარად ჩნდება სხვისი შეზღუდვები, რეაქციები, იმპულსები ან ხარვეზები, იქმნება სხვისი „ცვლილების“ ცნობიერება.
მესამე, ამისთვის სამყაროს მოთხოვნებისა და კონტექსტის გაცნობიერება. სახლის მოვლის ეკონომიკური მოთხოვნები, ემოციური, პროფესიული, დრო, ბავშვები, განათლება, ჯანმრთელობა და ა.შ. ისინი შეერთებულ წყვილს გამოფხიზლდებიან და ურთიერთობის კრიზისში აყენებენ, ერთმანეთს ადანაშაულებენ: „ეს ის არის, რომ ფუჭად...“, „ეს ის, რომ აღარ გაქვს“. დრო…”.
ასევე შეიძლება მოხდეს იმედგაცრუებული მისწრაფებების გაცნობიერებით. მწარე გაცნობიერება იმ მისწრაფებების შესახებ, რომლებიც არ განხორციელებულა, ახლა ხდება უტოპიების რწმენის შეგნება.
ბოლოს და ბოლოს, სექსუალური იმედგაცრუებისთვის: ამ იმედგაცრუების წყალობით განიცდის სიმკაცრეს, უგრძნობლობას, დისტანციას, რის გამოც ერთი უარს ამბობს მეორესთან ურთიერთობაზე, რომელიც თავის მხრივ იმედგაცრუებულად, იმედგაცრუებულად გრძნობს თავს. ეს ქმნის წყვილს გაუგებრობისა და უარყოფის განცდას, „ის არ მიმღებს, როგორც ადრე“, „ჩვენ ვართ განსხვავებულები“ და ახლა ისინი შეუთავსებელია გემოვნებით, ჰობიებით და ინტერესებით, რაც იწვევს საკუთარი თავის მოტყუებულად აღქმას. იმედგაცრუებული.
ალტერნატივები:
აღიარეთ, რომ ჩვენ ინდივიდები ვართ და რომ, მაშასადამე, არის საზღვარი მე და შენ შორის. ღრმა პატივისცემა სხვა მე-ს ინდივიდუალობის მიმართ.
ახლა არის საჭირო ავთენტური, მკაფიო, გულწრფელი კომუნიკაცია ისე, რომ არ დაველოდო სხვის გამოცნობას ჩემი შეშფოთებისა და ჩემი კითხვების შესახებ.
სხვისი პატივისცემით, აღიარებითა და ღრმა გაგებით დანახვისადმი დამოკიდებულება.
მნიშვნელოვანია ამის აღიარება ცოლქმრული ურთიერთობა და წყვილის ურთიერთობა პროცესია. ეს არ არის ის, რომ ახლა ისინი განსხვავებულები არიან, არ არის ის, რომ ისინი მოატყუეს, არამედ ის, რომ ნამდვილი რეალობა იმისა, რაც ისინი ყოველთვის იყვნენ, უკვე აღმოჩენილია. შესართავის დასასრული არც კარგია და არც ცუდი, უბრალოდ პროცესის ერთი ეტაპის დასრულება მეორის გასაგრძელებლად.
2. დივერგენცია - კონვერგენციის ეტაპი
განსხვავების შემთხვევაში, ამ ეტაპზე თითოეული იწყებს ინდივიდუალიზაციას თითოეულმა აიღოს საკუთარი ვინაობა. ისინი იწყებენ დამოკიდებულების უარყოფას და საკუთარი უფლებების აღიარების მოთხოვნებს. ეს არის ის, სადაც კონფლიქტი ზოგადად იქმნება და წყვილს ევალება ისწავლოს ემოციური კომუნიკაციის გამოყენება და თვითდახმარების განვითარება, რათა კონფლიქტი მოწიფულობისა და სიყვარულის წინაშე აღმოჩნდეს.
ამ ეტაპზე არის პრეტენზიები, მეტ სინაზეს, მეტ დროს, მეტ თანასწორობას ითხოვს ვინმე. მეორე, თავის მხრივ, გამოხატავს თავის ზედმეტობას ამ მოთხოვნების წინაშე, ხაზს უსვამს კოლეგის უყურადღებობას და იმ გზას, რომლითაც ის შთანთქავს პარტნიორის მომთხოვნ დამოკიდებულებას.
ამას გარდა ამძიმებს ფუნქციების პოლარიზაციას როდესაც ბავშვები გამოჩნდებიან, ერთი აღზრდისა და განათლების პასუხისმგებელია, მეორე კი ეკონომიკურ ნაწილს სტაბილურობის უზრუნველსაყოფად. ამ პოლარიზებულ როლებში, ის ნაწილი, რომელიც ზრუნავს ბავშვებთან აფექტურობაზე, ანაზღაურებს იმედგაცრუებებს სხვა სფეროებში, ხოლო ვინც ეკონომიკურ ტვირთზეა პასუხისმგებელი, არ აქვს ეს გაქცევა და სწორედ მაშინ ჩნდება ღალატი, ძირითადად კრიზისისგან თავის დასაღწევად. აფექტური
ის, ვინც ბავშვებთან აფექტური და აღმზრდელობითი როლი აკისრია, ზოგადად ზღუდავს მათ სოციალურ კონტაქტს და როდესაც ისინი კონტაქტში შედიან მარტოობის განწყობებთან, ხდება უფრო მომთხოვნი და შთანთქმის პიროვნება. თავის მხრივ, ეკონომიკურ ნაწილზე პასუხისმგებელი პირი გრძნობს იმედგაცრუებულს მოთხოვნით, ვინაიდან ყველა მისი ძალისხმევა და მისი მუშაობა აღიქმება, როგორც მისი სიყვარულის ნიშანი უსაფრთხოებისა და გადარჩენის უზრუნველსაყოფად.
ის, ვინც ასრულებს ეკონომიკურ როლს, გრძნობს თავს მნიშვნელოვანად და ღირებულად; თუმცა, პოლარიზებული კოლეგა ავითარებს ეკონომიკურ დამოკიდებულებას რომ გრძნობს, რომ მისი თავისუფლება იძულებულია.
ეს სიტუაცია გულისხმობს:
პარალელური ურთიერთობისკენ: ცოტა საერთო გამოცდილება. ისეთი განცდაა, რომ სხვას ჩემი არ ესმის.
ინტიმური ურთიერთობა მთავრდება იმის შიშით, რომ სხვამ მსაყვედუროს, ან თავის თავს იკავებს. ამით აფექტური კავშირი უარესდება და თავს შორს და ხშირად უცხოდ გრძნობენ.
განსხვავებების დაპირისპირება თავიდან აცილებულია და პირადი პასუხი დუმილია. ისინი იმალებიან საკუთარი ამოცანების მიღმა.
იმალება შინაგანი ურთიერთობის პრობლემები და ვლინდება გარეგანი: დაღლილობა, სამუშაო, ერთფეროვნება, თავისებური მახასიათებლები.
თითოეული მათგანი კონფლიქტის ფონზე ცდილობს დამკვიდრდეს ოჯახთან ან მეგობრებთან ერთად და ამით ხაზგასმულია ოჯახების განსხვავებები, რომლებიც მეტოქეები ხდებიან.
ჩნდება სექსუალური კონფლიქტი და განსხვავებები ეთიკურ ღირებულებებში. ჩნდება ღალატი ან აგრესიულობა, მწვავდება ეკონომიკური გაკოტრება ან ალკოჰოლიზმის, დამოკიდებულების ან ჰიპერმუშაობის პრობლემები, სხვათა შორის, რაც აძლევს წყვილს დაშლას ან აცნობიერებს ოჯახური ურთიერთობის გაფუჭებას, შერიგების ან დახმარების ძებნას პროფესიონალი.
როდესაც ხდება კონვერგენცია, ეს არის ფაზა, რომელშიც წყვილი, სრული კონტაქტისა და ემოციური კომუნიკაციის საშუალებით, იწყებს დაახლოების წერტილების პოვნას დასაძლევად. მათი კონფლიქტები.
ეს ის ეტაპია, როდესაც წყვილი იძენს უნარებს:
- ნუ დაუშვებთ უთანხმოებებს და ისწავლეთ ერთმანეთთან დაპირისპირება, როდესაც ისინი ემოციურად არ აწუხებთ.
- იყავით ძალიან რეალისტები, გახსოვდეთ, რომ განსხვავებები არის საწყისი წერტილი ზრდისა და ჭეშმარიტად ინტეგრაციისთვის.
- დაუპირისპირდით შეზღუდვებს და მათ ხარვეზებს, რომ ეძებოთ ავთენტური დამატებები.
- გახსოვდეთ, რომ კავშირი კონფლიქტების დაძლევის შედეგად იბადება.
- ნუ დაუშვებთ კონფლიქტებს და იმედგაცრუებებს ძირს უთხრის ნდობას და ურთიერთპატივისცემას.
- არ ჩართოთ ბავშვები მათ შორის ურთიერთობის კონფლიქტში.
- დაიმახსოვრე, რომ ეს არ არის იდეალურ წყვილში ცხოვრება, არამედ რეალურად და სიყვარული, ვინც სინამდვილეში არიან.
3. თანაარსებობის ეტაპი
ეს ის ეტაპია, რომელშიც წყვილი სიყვარულს აღრმავებს, დაკარგული ნდობის აღდგენას, ისინი ხელახლა იპყრობენ ემოციურად, რათა აღადგინონ ემოციური კავშირი და ემზადებიან, თუ ასეთი არსებობს, შვილებთან ერთად განვითარდნენ.
პრობლემები არ უნდა გამოტოვოთ, მაგრამ წყვილს უკვე შეუძლია მათთან გამკლავება და ათვისება მიმღებლობის, გაგებისა და ავთენტურობის კლიმატში. დიალოგი უფრო ღრმა, უფრო ინტიმური ხდება; ნდობა სრულად უბრუნდება და საკუთარი აზრის გამოხატვის შიში ჩვეული ხდება.
მეორე მეუღლის სიღრმისეულად გაცნობა გაიძულებს მის მიმართ უფრო მოქნილი და ნაკლებად მკაცრი დამოკიდებულება გამოავლინო.
ეს ყველაფერი ქმნის ღრმა ადაპტაციას ერთმანეთთან, შეცვალოს ის, რაც შეიძლება შეიცვალოს და მიიღეთ ის, რაც არ შეიძლება შეიცვალოს სხვისი პატივისცემის გრძნობით.
კონფლიქტები არ იქნება დეფიციტი, განხილვის მიზეზები და განსხვავებები დარჩება, მაგრამ ჩვენ ვცხოვრობთ კლიმატში, რომელიც არ არის ბრალდებული ან საბრალო.
უკვე დისპერსიის საფეხურს მიღწეული მეუღლეები თავს ისევ მარტოდ გრძნობენ, მაგრამ სიხარულით, ისევ ორის განმარტოებაში გეგმავენ თანაცხოვრებას.
წყვილი არის ცხოვრებისეული პროცესი, რომელიც იბადება, იზრდება, ვითარდება და მწიფდება, ხდება მზარდი სიღრმისა და ინტიმური ურთიერთობის „ჩვენ“. ეს არის ერთადერთი გზა, რათა მივაღწიოთ წყვილის სტაბილურობას და სიყვარულის შეუქცევადობას, მომავლის შიშისა და შიშის გარეშე, ორივეს სიკეთისა და ბედნიერებისთვის.
