რატომ არის ძნელი პატიება? შერიგების ცოდნის გასაღები

იმის ცოდნა, თუ როგორ უნდა აპატიო, ძალიან მნიშვნელოვანი უნარია, განსაკუთრებით თუ ეს დაკავშირებულია შენარჩუნებასთან კარგი სოციალური ურთიერთობები გარდა იმისა, რომ პროცესებში დიდ მნიშვნელობას იძენს თერაპიული.

თუმცა, ეს არც ისე ადვილია. ზოგჯერ ძნელია სხვისი ბოდიშის მიღება და მიღებული ზიანის დაძლევის მცდელობა. ამიტომაც ბევრს უკვირს, რატომ უჭირს პატიებადა ეს არის ის, რასაც ქვემოთ უფრო დეტალურად ვიხილავთ.

• დაკავშირებული სტატია: "რა არის პროსოციალური ქცევა და როგორ ვითარდება იგი?"

რატომ არის ასე ძნელი ვინმეს პატიება?

პატიება ადამიანურია და, ფაქტობრივად, იელის უნივერსიტეტში ჩატარებული კვლევის თანახმად, მოლი ჯ. კროკეტ, ჩვენ ყველანი ვიბადებით ამ უნარით.

თუმცა, რაც უფრო ვბერდებით, უფრო და უფრო გვიჭირს პატიება., ან იმიტომ, რომ გვეშინია ხელახლა დაზარალდეს, ან იმიტომ, რომ ჩვენი პიროვნება არის ღალატისადმი დაბალი ტოლერანტობის მქონე ადამიანების პიროვნება. როგორც არ უნდა იყოს, არ პატიება ხდება თავდაცვის მექანიზმი, რომელიც ზოგჯერ შეიძლება საზიანო იყოს ჩვენი სწორი სოციალიზაციისთვის.

უნდა გვესმოდეს, რომ პატიება არ არის უბრალოდ ქცევის ერთობლიობა იმ ადამიანის მიმართ, რომელმაც ჩვენთვის რაღაც უსიამოვნო ჩაიდინა, არამედ საკუთარი თავის მიმართ დამოკიდებულება. საუბარია იმაზე, რომ არ დავუშვათ ჩვენთვის მტკივნეული გარემოებები იქცეს ისეთად, რაც გავლენას მოახდენს ჩვენს ყოფიერებაზე და აბინძურებს ჩვენს ცხოვრებას. პატიებით თქვენ ემოციურად იზრდებით.

ერთ-ერთი მიზეზი, რის გამოც ასე ძნელია პატიება, არის ის განიხილება, როგორც სისუსტის სინონიმი. ხშირად ფიქრობენ, რომ ვინმეს ვაპატიებით, ვინც ჩვენ გვაწყენინა, ჩვენ ვაძლევთ მას თავისუფალ ხელს, რომ კვლავ გააკეთონ ის, რაც ჩვენ გაგვიკეთეს, ასევე არ ვაიძულებთ მათ დაინახონ რა დააშავეს. სინამდვილეში, ეს ასე არ არის. პატიება არ ნიშნავს იმას, რომ მივიღოთ ის, რაც მან გააკეთა ჩვენთვის, არამედ ეს არის გზა, რომ მივცეთ საკუთარ თავს გადაადგილების უფლება.

პატიება არ არის ქველმოქმედება ან დამორჩილება, არც საკუთარი თავის დამცირება ან შეურაცხყოფის დაშვება, არამედ მიღება ეს ადამიანი შეცდა და, თუ მან იცის რა ზიანი მიაყენა, ჩვენ ვაძლევთ საშუალებას განვითარდეს პირი. ის, რაც მან ჩვენთან გააკეთა, უნდა გავითვალისწინოთ, თუ როდის გაკეთდა ეს და არა განზოგადება ადამიანის ყოფიერებაზე. ეს შეიძლება იყოს რთული, რადგან ან გაბრაზებული ან მოწყენილი, ზოგჯერ შეუძლებელია უარყოფითი ფაქტის გამიჯვნა იმისგან, თუ როგორ არის ის, ვინც ამას ახორციელებს.

პატიება საჩუქარს ჰგავს, არა მის მიმღებს, არამედ მის გამცემს.. ეს არ ხდება მიღებული ზიანის ტოლერანტობის აქტი, არამედ მომხდარის მიღება და უარყოფითი გრძნობების დაძლევის მცდელობა. მეორისგან არაფერს უნდა ველოდოთ, მით უმეტეს, თუ იყო განმეორებითი ზიანის მიყენების პრეცედენტი. პატიების მიზანია ისწავლოს, რომ საკუთარი თავი უფრო მნიშვნელოვანია და მართოს ტკივილი.

კიდევ ერთი მიზეზი, რომელიც ხელს გვიშლის სხვების პატიებაში, არის ტკივილი, რომელსაც ჯერ კიდევ ვგრძნობთ იმ ზიანის გამო, რაც მათ მიაყენეს ჩვენთვის. ეს განსაკუთრებით თვალსაჩინოა, როდესაც აღნიშნული ქმედება ძალიან სერიოზულია ან ის, ვინც ეს ჩვენთან გააკეთა, არის ის, ვისაც თითქმის ბრმად ვენდობოდით. როგორც წესი, ძალიან რთულია ოჯახის, პარტნიორისა და მეგობრების ღალატის პატიება, რაც იწვევს მათ მიმართ არსებული ნდობის შესუსტებას. ამ ადამიანების ინტენსიური სიყვარულით, ის ფაქტი, რომ მათ გვატკინეს, მართლაც ძალიან მტკივნეულია.

ამ ტიპის სიტუაციის წინაშე, განცდილი იმედგაცრუება ძალიან ღრმაა, რადგან ჩვენ გვქონდა ჩამოყალიბებული მოლოდინი სხვებთან მიმართებაში. როდესაც ჩვენს მოლოდინებსა და რეალობას შორის შეჯახება ხდება, ჩნდება იმედგაცრუება, ემოცია, რომელიც წარმოიქმნება იმის დანახვით, რომ ყველაფერი ისე არ არის, როგორც ველოდით. ამ დროს ჩნდება ისეთი ემოციები, როგორიცაა ბრაზი, ბრაზი, სევდა და, რა თქმა უნდა, წყენა.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "5 რჩევა, რათა შეწყვიტოთ ასეთი ამაყი"

პატიების მნიშვნელობა

როდესაც ჩვენ გვტკივა, ჩვენ ვავლენთ გრძნობების მთელ რიგს, რომლებიც, მართალია, ადაპტირებულნი არიან უარყოფითი და ეს, თუ შენარჩუნებულია გრძელვადიან პერსპექტივაში, შეიძლება გავლენა იქონიოს ჩვენს ჯანმრთელობაზე, როგორც ფიზიკურ, ასევე გონებრივი. წყენა ხდება ერთგვარი აურა, რომელიც გარშემორტყმულია ჩვენთან და რომელიც სულ უფრო და უფრო ძლიერდება., გავიხსენოთ ყველაფერი, რაც მათ გაგვიკეთეს და რამაც გაგვაბრაზა, გამოკვება და შიგნიდან დაგვაკარგვინა, ასევე უარყოფითად იმოქმედა ჩვენს სოციალურ ურთიერთობებზე.

პატიება არ ნიშნავს იმას, რომ რამე ჯადოქრობით წყდება და არც ამას აუცილებლად გულისხმობს მიეცით შერიგება, თუმცა ეს გარკვეულ შვებას გულისხმობს, როგორც დაშავებულს, ისე დაზარალებულს. პატიების აქტით ჩვენ უფრო ბრძენი ადამიანები ვხდებით და ემოციურად ვიზრდებით.

ამის გასაგებად გონივრული გადაწყვეტილება უნდა მიიღოთ სხვებს არ უნდა დავაბრალოთ საკუთარი უბედურება, გარდა იმ შემთხვევებისა, როცა მათ ჩვენთან ძალიან სერიოზული საქმეები გააკეთეს, როგორიცაა არასათანადო მოპყრობა, ძარცვა ან ღალატი. ყოველთვის რამდენადაც შეგიძლიათ, უნდა მიიღოთ ის, რაც მოხდა, შეეცადოთ აპატიოთ და ისწავლოთ ფაქტი, რაც არ უნდა უსიამოვნო იყოს.

თუ ამას არ აპატიებენ, ტკივილი ქრონიკული ხდება. თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ ტკივილი, რომელიც წარმოიქმნება ამ ტიპის სიტუაციიდან, ჰგავს აისბერგს: ადამიანი, რომელიც მას განიცდის, აჩვენებს მხოლოდ მცირე ნაწილს იმ ტკივილისა, რომელიც რეალურად განიცდის. პატიება ჰგავს ყინულის ამხელა ნაჭერს ყინულის გადალახვას, გატეხვას და მის დნობას ბევრად უფრო ადვილად და სწრაფად.

აპატიე საკუთარ თავს

ყველას ოდესმე მიუღია ცუდი გადაწყვეტილება, რომელმაც გარკვეული პერიოდის შემდეგ დააზარალა. შესაძლებელია, როდესაც გადაწყვეტილება მიიღეს, ის არ შეესაბამებოდა გარემოებებს. საკითხის სერიოზულობის მიუხედავად, ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ადამიანები ვართ და, როგორც ყველას, შეიძლება დროდადრო შეცდომები დავუშვათ, მაგრამ საკუთარ თავს პატიების უფლებაც უნდა მივცეთ. ჩვენ მიერ მიღებული გადაწყვეტილებები და შედეგები, დადებითი თუ უარყოფითი, ჩვენი სწავლის ნაწილია.

როდესაც ჩვენს გონებაში ჩადენილი ცუდი საქმეები გვიბრუნდება, ჩვენ უნდა ვეცადოთ ვუთხრათ მას „გაჩერდი“, რადგან მისი ჯერი აღარ არის დაბრუნდეს და არ მოითხოვოს წამყვანი როლი, რომელიც მას უკვე ჰქონდა იმ დროს.

თქვენ არ გჭირდებათ საკუთარი თავის ცემა. როგორც ამბობენ, „დაცემა დასაშვებია, ადგომა ვალდებულებაა“, ანუ შეცდომის დაშვება შეიძლება, მაგრამ ყოველთვის წინ უნდა წახვიდე და გამოცდილებაზე ისწავლო. თქვენ ვერ შეძლებთ სხვების პატიებას, თუ საკუთარ თავს არასოდეს აპატიებთ.

ბიბლიოგრაფიული ცნობები:

• Siegel, J.Z., Mathys, C., Rutledge, R.B. და სხვები (2018). ცუდ ადამიანებზე რწმენა არასტაბილურია. Nat Hum Behav 2, 750–756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• სატონი, გ. ვ. (2017). წიგნის მიმოხილვა პატიების თერაპია: ემპირიული სახელმძღვანელო სიბრაზის გადასაჭრელად და იმედის აღდგენისთვის რობერტ დ. ენრაიტი და რიჩარდ პ. ფიცგიბონები. ჟურნალი ფსიქოლოგია და ქრისტიანობა, 35, 368-370.