ჩემი პარტნიორი ბრაზდება და არ მელაპარაკება: რატომ ხდება ეს და რა ვქნა

წყვილის ურთიერთობა, რომელიც დროთა განმავლობაში შენარჩუნებულია, ადრე თუ გვიან რაღაც კონფლიქტს განიცდის. იმისდა მიუხედავად, რომ თითქმის არავის არ თვლის ისინი სასიამოვნო, სინამდვილეში მათი არსებობა ჯანსაღია, რადგან ეს მათ საშუალებას აძლევს გამოხატონ ემოციები და აზრები და მოლაპარაკება გაუწიონ მითითებებს მოქმედებისა და შუალედური პუნქტებისთვის.

თუმცა, აუცილებელია ვიცოდეთ მათი მართვა და ეს შეიძლება არც ისე მარტივი იყოს. ეს გავლენას ახდენს წინა პარტნიორის გამოცდილებაზე, სხვადასხვა სტილზე, როდესაც საქმე ეხება პრობლემების მართვას ან თუნდაც სხვადასხვა პიროვნულ თვისებებს.

ზოგიერთი ადამიანი, მაგალითად, ამას პოულობს პარტნიორთან კამათის შემდეგ ბრაზდება და არ ელაპარაკება.. Რატომ ხდება ეს? როგორ მოვახდინოთ რეაქცია? ამ სტატიის განმავლობაში ჩვენ შევეცდებით ამ კითხვებზე პასუხის გაცემას.

• დაკავშირებული სტატია: "12 რჩევა წყვილის კამათის უკეთ სამართავად"

ყინულის კანონი: ბრაზდება და არ მელაპარაკება

ყველა ურთიერთობაში და განსაკუთრებით წყვილის ურთიერთობაში, რატომღაც ეს შედარებით ხშირია ჩნდება კონფლიქტები, მცირე ჩხუბი და კამათი, რომლებშიც წყვილის ორივე წევრი ბრაზდება.

ზოგიერთ ადამიანში კამათი ნიშნავს, რომ ერთი მხარე წყვეტს მეორესთან საუბარს და უგულებელყოფს მას. ნებაყოფლობით დასაქმებისას, მოქმედების ეს გზა ფართოდ ცნობილია როგორც ყინულის კანონი..

ეს არის მოქმედების ნიმუში, რომლის დროსაც გაბრაზებული ადამიანი ცოტა ხნით წყვეტს სხვასთან საუბარს, რომლის დროსაც შესაძლებელია არა მხოლოდ ქცევითი სიჩუმე იყოს, არამედ სუბიექტი, რომელიც ამას ახორციელებს, იზოლირებული იყოს გონებრივად და ემოციურად. კომუნიკაციის არარსებობა შეიძლება იყოს სრული, ან შემოიფარგლებით მოკლე, მშრალი და თუნდაც ერთსიტყვიანი პასუხებით. ასევე სავარაუდოა, რომ დუმილის გარდა არსებობს წინააღმდეგობები ვერბალურ და არავერბალურ კომუნიკაციას შორის.

ამ ქცევას, რომელსაც დიდი მსგავსება აქვს მოჩვენებების ფენომენთან, შეიძლება ჰქონდეს განსხვავებული მიზნები და ნაწილობრივ გამომდინარეობს პიროვნება, რომელიც შეიძლება იყოს გაუაზრებელი ან წარმოიშვას ემოციური რეაქციის ჩახშობის მცდელობისგან, რომელიც წარმოიქმნება საკუთარ თავში ან წყვილი. ის შეიძლება გამოყენებულ იქნას თავდაცვითად ან აგრესიულად. (ან იმისთვის, რომ დაიცვან თავი სხვისგან ზიანისგან, ან გამოიწვიონ ის მეორეში).

როგორც წესი, ის ჩვეულებრივ გამოიყენება მხოლოდ კონფლიქტის ხანგრძლივობის ან გარკვეული პერიოდის განმავლობაში. მეტ-ნაკლებად ხანმოკლე, მაგრამ ზოგჯერ სამარტოო საკანში შეიძლება დარჩეს პერიოდები გახანგრძლივებული.

მოქმედების ეს მეთოდი რეალურად ძალიან არაადაპტაციურია, რადგან ის გამოიწვევს ტკივილს და უკმაყოფილებას და ფაქტობრივად, დაფიქსირდა, რომ ეს ხელს უწყობს ურთიერთობით და კავშირებით კმაყოფილების გაუარესებას. წყვილი. გარდა ამისა, ის ასევე არ იძლევა იმ ასპექტებზე მუშაობის საშუალებას, რამაც გამოიწვია რისხვა, რომლითაც კონფლიქტის მიზეზი შეიძლება ფარული დარჩეს.

ამ რეაქციის ზოგიერთი საერთო მიზეზი

როგორც ვნახეთ, პარტნიორთან არ საუბარი მასზე გაბრაზების შემდეგ შეიძლება მრავალი განსხვავებული მოტივაციის გამო იყოს. მათ შორის ყველაზე გავრცელებულია შემდეგი.

1. მართეთ საკუთარი ემოციები

ამ ტიპის ქცევის ერთ-ერთი თავდაცვითი მიზეზი არის ის, რაც ხდება მაშინ, როდესაც უმეცარი სუბიექტი ვერ ხედავს შეუძლია გაუმკლავდეს კამათით გამოწვეულ ემოციებს ან პარტნიორის ყოფნას, რომელთანაც ახლახანს ჰქონდათ ურთიერთობა კამათი.

ამ შემთხვევებში საგანი ეძებს თავის დაღწევას ან ემოციებისგან თავის არიდებას, რომელთა მართვა არ იცის სათანადოდ, ან იმის შიშით, რომ გააკეთო ან თქვა ისეთი რამ, რაც ზიანს აყენებს ურთიერთობას, ან რაც მოგიწევს დანებდე იმას, რისი გაკეთებაც არ გინდა. ეს ჩვეულებრივ გვხვდება ძალიან რაციონალურ ადამიანებში და ნაკლებად არის დაკავშირებული მათ ემოციებთან, ან მათში, ვინც ძალიან ემოციურია, მაგრამ უჭირს მათი მართვა.

2. დაასრულეთ მტკივნეული კამათი

ზოგჯერ, როდესაც წყვილის ერთ-ერთი წევრი გაბრაზების შემდეგ წყვეტს მეორესთან საუბარს, მიზანია კამათის დასრულება. ამ შემთხვევაში საქმე გვაქვს თავდაცვით ქცევასთან რაც არ იძლევა კონფლიქტის გამომწვევი მიზეზის გადაჭრის საშუალებას, თუმცა შეგიძლიათ საუბრის განახლება უფრო მშვიდ სიტუაციაში ან რაიმე ტიპის კამათის მომზადების შემდეგ შეეცადოთ.

3. პატიების შუამდგომლობა ძიება

ზოგიერთ შემთხვევაში, კომუნიკაციის შეწყვეტა მოითხოვს სხვისგან ანაზღაურებას ან კომპენსაციას, როგორც წესი, როგორც პატიების მოთხოვნა. ეს არის აგრესიული პოზიცია, რომელიც ცდილობს სხვისი მუშაობის შეცვლას. ის დიდწილად წააგავს შემდეგ პუნქტს, იმ განსხვავებით, რომ ამ შემთხვევაში, თქვენ ნამდვილად არ ეძებთ ზიანის მიყენებას მხოლოდ იმიტომ მაგრამ მეორე ხვდება, რომ სუბიექტი თვლის, რომ გარკვეული დონის დისკომფორტი შეიქმნა.

4. ქცევის მანიპულირება

ამ ქცევის კიდევ ერთი ყველაზე გავრცელებული მიზეზი არის უცოდინართა მცდელობა მიიღონ ის, რაც სურთ. სიჩუმე ხდება არასასიამოვნო და მტკივნეული რათა ის, ვინც ამას იღებს, შეუძლია თავი ცუდად იგრძნოს და შეცვალოს თავისი ქცევა, რათა მოეწონოს მეორეს.

ჩვენ ძირითადად ვხვდებით ფსიქოლოგიური ძალადობის ელფერებით ქცევის ტიპს, რომელშიც ერთ-ერთი წევრები შეიძლება აიძულონ გააკეთონ ის, რაც არ სურთ ისე, რომ შეიზღუდოს თავისუფლება პერსონალი.

5. „დაისაჯა“ მეორე

ყინულის კანონის გამოჩენის კიდევ ერთი მიზეზი არის სხვისი ზიანის მიყენების მცდელობა, როგორც სასჯელი ან სანქცია. შესაძლო შეურაცხყოფა, იქნება ეს რეალური (კამათი, აღიარებული ან ნამდვილი ღალატი) ან წარმოსახული (მაგალითად, ეჭვიანობა). ამ შემთხვევაში ჩვენ ადრე ვართ გარკვეულწილად გაუაზრებელი ქცევა რაც არ იძლევა პროგრესს და კონფლიქტის მოგვარების საშუალებას, გარდა იმისა, რომ ზოგიერთ შემთხვევაში შეიძლება ჰქონდეს შეურაცხმყოფელი მახასიათებლები.

გავლენა მათზე, ვინც განიცდის ამ ტიპის მტრობას

ის ფაქტი, რომ თქვენი პარტნიორი ბრაზდება და არ გელაპარაკება, ჩვეულებრივ გავლენას ახდენს იმ ადამიანზე, ვინც ამას განიცდის, მიუხედავად იმისა, თუ რა მიზნები აქვს მას, ვინც ამას იგნორირებას უკეთებს. როგორც წესი, ადამიანი თავს უარყოფითად იგრძნობს, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ტკივილი და ტანჯვა. და ეს არის ის, რომ საყვარელი ადამიანის მიერ იგნორირება სტრესის წყაროა.

ეს ტკივილი შეიძლება ფიზიკურიც კი იყოს: თავის ტკივილი, კისრის ტკივილი ან ნაწლავის დისკომფორტი არ არის იშვიათი. ასევე შესაძლებელია გამოჩნდეს დანაშაულის გრძნობა, ძილის პრობლემები და სისხლძარღვთა ცვლილებები და არტერიული წნევა. ზოგიერთ შემთხვევაში შეიძლება გამოვლინდეს ენდოკრინული დერეგულაციები და გლუკოზის დონის ცვლილებები.

ზემოაღნიშნულის გარდა, შესრულებისა და შესრულების პრობლემები შეიძლება აღმოჩნდეს იმ შეშფოთების გამო, რომელიც შეიძლება გამოიწვიოს ამ ქცევამ, ასევე დემოტივაცია და საქმის კეთების სურვილის დაკარგვა. მას ასევე შეუძლია გაბრაზება და უკმაყოფილება გამოიწვიოს. იმის წინააღმდეგ, ვინც გვაიგნორებს, ასევე დაკარგავს გარკვეულ ილუზიას აღნიშნული პიროვნების მიმართ და ურთიერთობის ზოგიერთი ასპექტის ან მისი შენარჩუნების თუ არა მოხერხებულობის გადახედვასაც კი.

ძალადობის ფორმა

აქამდე ჩვენ ვისაუბრეთ სხვადასხვა მიზეზზე, თუ რატომ წყვეტს წყვილის ერთ-ერთი წევრი ბრაზის მეორე პროდუქტზე საუბარს, რაც ეს შეიძლება იყოს ნებისმიერი მცდელობა, დრო დაუთმოს საკუთარი ემოციების მართვას და დასჯის ფორმას რაიმე სახის შეცდომისთვის (მიუხედავად იმისა, თუ არა რეალური).

თუმცა, არის შემთხვევები, როცა წყვილის აქტიური კომუნიკაციის შეწყვეტა ან შემცირება ხდება და არა კონკრეტული კონფლიქტის კონტექსტში, მაგრამ როგორც კონტროლის მექანიზმი, რომელიც მუდმივად გამოიყენება მთელს მსოფლიოში ურთიერთობა.

სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, უნდა გავითვალისწინოთ, რომ მიუხედავად იმისა, რომ მისი გამოყენება ზოგჯერ შეიძლება საჭიროების გარეშე როგორც ზიანის მიყენების რეალური სამიზნე, შეიძლება იყოს ძალადობის არსებობის ერთ-ერთი გამოხატულება ფსიქოლოგიური. და ეს არის სიღრმეში, თუ ეს განზრახ კეთდება, ჩვენ ვაწყდებით პასიური ძალადობის სახეს წყვილის მიმართ, რომელიც ცდილობს მანიპულირებას ან შევიწროებას მისი უხილავობით.

ამ შემთხვევაში, ჩვენ ვიქნებით კომუნიკაციის არსებობის ან არარსებობის, როგორც ინსტრუმენტის გამოყენებას, რომელიც რეგულარულად გამოიყენება, რათა სხვამ თავი არამნიშვნელოვნად იგრძნოს.

ამ შემთხვევაში, განზრახვა არის ზიანი მიაყენოს და წყვილის დაქვემდებარებაში ჩააგდოს: დუმილი აქვს. მიზნად ისახავს სხვის შევიწროებას იმით, თითქოს ის არ არსებობს ან რომ ის, რასაც ფიქრობს ან ამბობს, არ არის მნიშვნელოვანი მისი ჩამოყალიბებისთვის. მოქმედება ისე, რომ ის აკეთებს იმას, რაც სუბიექტს სურს ან უბრალოდ იმისთვის, რომ მას ტანჯვა მოუტანოს, რათა მასზე დომინირება შეინარჩუნოს.

როგორ მოიქცეთ ამ სიტუაციაზე

ამ სიტუაციაში საკუთარი თავის პოვნა შეიძლება ძალიან იმედგაცრუებული იყოს და შეიძლება არ ვიცოდეთ რა გავაკეთოთ. ამ თვალსაზრისით, მიზანშეწონილია, პირველ რიგში, შეეცადოთ არ უპასუხოთ იგივე ქცევით, რადგან ეს შეიძლება საბოლოოდ გამოიწვიოს კონფლიქტის სიმეტრიული ესკალაცია, სიტუაციის გაუარესება და მდგომარეობის გაუარესება. ურთიერთობები.

უპირველეს ყოვლისა, ღირს კითხვა გაბრაზების მიზეზების შესახებ ან მიზეზი, რამაც შესაძლოა წყვილმა ჩვენთან საუბარი შეწყვიტოს. საქმე ეხება საგნების სხვისი პერსპექტივიდან დანახვას., თუმცა ის ფაქტი, რომ ის გვაიგნორებს, გვაბრაზებს ან გვაწუხებს, რათა გავიგოთ, რატომ შეიძლება რეაგირებდეს იგი ასე. ანალოგიურად, ჩვენ ასევე უნდა შევაფასოთ შეიძლება თუ არა მასზე პასუხისმგებელი ჩვენი ქცევა და თუ ასეა, შევეცადოთ გამოვასწოროთ მიყენებული შესაძლო ზიანი.

აუცილებელია ეცადოთ სხვას პოზიტიურად მივუდგეთ და აჩვენოთ, რომ ამის ნაკლებობაა კომუნიკაცია იწვევს ჩვენში ტანჯვას, ასევე ართულებს პრობლემის მოგვარებას კონფლიქტი. საუბარია კომუნიკაციის ხელშეწყობაზე, რომელიც ორივე წევრს საშუალებას აძლევს გამოხატონ ის, რასაც გრძნობენ და ფიქრობენ თავისუფლად და შიშის გარეშე.

თუმცა, არ არის აუცილებელი იყო ზედმეტად დაჟინებული: ზოგჯერ შეიძლება საჭირო გახდეს სხვა სუბიექტის დაფიქრება სიტუაციაზე. ნივთების იძულება შეიძლება იყოს კონტრპროდუქტიული.

გასათვალისწინებელია ისიც საკუთარ თავს პატივი უნდა ვცეთდა იმ შემთხვევაში, თუ ქცევა გაგრძელდება და ჩვენი მცდელობები გარკვეული პერიოდის განმავლობაში წარუმატებელი იქნება, შეიძლება საჭირო გახდეს შეზღუდვების დაწესება იმის თაობაზე, რისი მოთმენა მზად ვართ. ურთიერთობის პირობების გადახედვაც კი შესაძლებელია. ჩვენ ასევე უნდა შეგვეძლოს სიტუაციიდან დისტანცირება და მისი პერსპექტივაში დანახვა, რათა მან არ მოგვიტანოს ტანჯვა და არ შეამციროს მისი გავლენა.

შეურაცხმყოფელი და ტოქსიკური დინამიკის შემთხვევაში, რომელიც ცდილობს იგნორირებულის მანიპულირებას და მათ ზიანის მიყენებას შემდგომი შეფერხების გარეშე, ეს არ არის მიზანშეწონილია დათმობა იმის გათვალისწინებით, რომ ამან შეიძლება გამოიწვიოს ამ მეთოდის, როგორც დინამიკის გამოყენება საკუთარი მიზნების მისაღწევად. მიზნები. გარდა ამისა ასევე აუცილებელია საზღვრების დაწესება და ამ ტიპის ურთიერთობისგან თავის დაღწევა.

ზოგიერთ შემთხვევაში შეიძლება სასარგებლო იყოს პროფესიონალურ დახმარებაზე წასვლა, როგორიცაა წყვილების თერაპია ან ინდივიდუალური თერაპია ერთი ან ორივე წევრისთვის. ასევე შეიძლება ძალიან სასარგებლო იყოს ჩვენი კომუნიკაციის უნარების გაძლიერება და ემოციების მართვა.

ბიბლიოგრაფიული ცნობები:

• დარენდორფი, რ. (1996). სოციალური კონფლიქტის თეორიის ელემენტები. მადრიდი: ტექნოსი. გვ. 128.