არაცნობიერი მოლოდინები და თვითშეფასება

ჩვენ ხშირად მხოლოდ საკუთარი თავით ვართ კმაყოფილი, როცა გარკვეულ მოლოდინებს ვაკმაყოფილებთ.. ისინი შეიძლება იყოს ჩვენი საკუთარი მოლოდინები ან ის, რაც სხვებს აქვთ ჩვენგან, ან გვჯერა, რომ სხვებს აქვთ ჩვენგან. მოლოდინები ძალიან მნიშვნელოვან როლს თამაშობს ჩვენს ემოციურ კეთილდღეობაში და ხდება მისი პარამეტრები საიდანაც ჩვენ გვინდა შევაფასოთ ჩვენი, როგორც ადამიანების საქმიანობა, რომელსაც ვუკავშირდებით „ღირებულებას საკუთარი“.

პირიქით, როდესაც თავს არაადეკვატურად ან დაუცველად ვგრძნობთ, ეს შეიძლება იყოს იმიტომ, რომ ვგრძნობთ, რომ ჯერ არ ვართ ვაკმაყოფილებთ გარკვეულ მოლოდინებს და გვჯერა, რომ მხოლოდ იმ შემთხვევაში შეგვიძლია ვიყოთ ბედნიერები, თუ მათ მივაღწევთ. ამრიგად, ჩვენი მოლოდინები პირდაპირ კავშირშია ჩვენს თვითშეფასებასთან. ისევე როგორც სამსახურში, სადაც ასევე ვიღებთ ფულს (და, შესაბამისად, ღირებულებას) ამოცანების შესასრულებლად.

• გირჩევთ წაიკითხოთ: „დაბალი თვითშეფასება? როცა საკუთარი თავის ყველაზე უარესი მტერი ხდები"

რა კავშირშია მოლოდინები ჩვენს თვითშეფასებასთან?

მოლოდინებსა და თვითშეფასებას შორის კავშირის პრობლემა ის არის, რომ ის გვაძლევს წინასწარგანწყობას მუდმივად ვიფიქროთ, რომ გვაკლია.

. გარდა ამისა, ჩვენ არ შეგვიძლია ყოველთვის ერთნაირად ვიმოქმედოთ და არსებობს მრავალი ფაქტორი, რომელიც გავლენას ახდენს ჩვენს ცხოვრებაზე, რომლებსაც ჩვენ ვერ ვაკონტროლებთ. მაგალითად, დაავადებები, უბედური შემთხვევები ან სხვა ბედის დარტყმა.

ადამიანები, რომლებიც განიცდიან სერიოზულ დაავადებას, ხშირად ამბობენ, თუ როგორ აწუხებს მათ არა მხოლოდ ტკივილი, რომელიც თან ახლავს, არამედ ფიქრობენ, რომ ტვირთად აქცევენ სხვებს. არ შეუძლიათ იმუშაონ და იმოქმედონ ისე, როგორც მათ მოელიან, აიძულებს მათ თავი არაადეკვატურად იგრძნონ.

ასე რომ, თვითშეფასება არ უნდა იყოს დამოკიდებული მხოლოდ იმაზე, ვაკმაყოფილებთ თუ არა საკუთარ თავს ყველა მოლოდინს. ამავდროულად, შეუძლებელია მოლოდინებისგან სრულიად განთავისუფლდე. ამ თვალსაზრისით, მნიშვნელოვანი სამუშაოა ჩვენი მოლოდინების იდენტიფიცირება, კითხვა და, საჭიროების შემთხვევაში, გადაფორმება., ისე, რომ უკეთ მოერგო ჩვენს დღევანდელ რეალობას.

მძიმე ავადმყოფობის მქონე ადამიანს არ შეუძლია და არ უნდა მოელოდეს სამსახურში წასვლას ისე, როგორც ადრე იყო მიჩვეული. ალტერნატიული მოლოდინი იმ მომენტისთვის, რომელსაც თქვენ გადიხართ, იქნება გარკვეული მითითებების შესრულება. ექიმის მიერ მოცემული (მაგალითად, უყურეთ თქვენს დიეტას) და უთხარით საკუთარ თავს: „თუ ამას გავაკეთებ, ახლა ეს საკმარისი".

როგორ ამოვიცნოთ ჩვენი არაცნობიერი მოლოდინები?

სიის შედგენა, რასაც ამჟამად ველით საკუთარი თავისგან, შეიძლება იყოს საინტერესო სავარჯიშო. ჩვენ გვჭირდება მხოლოდ ფურცელი სათაურით "უნდა..." და/ან "მე უნდა...". როგორ გავაგრძელოთ ეს წინადადებები? Მაგალითად: ყველასთან კარგი უნდა ვიყო, მეტი ფულის შოვნა, მეტი მეგობარი უნდა მყავდეს, კაცობრიობისთვის რაღაც მნიშვნელოვანი გავაკეთო...

მოდით ვკითხოთ საკუთარ თავს: ვფიქრობ, რა უნდა გავაკეთო ახლა? რა მიღწევებს ველოდები საკუთარი თავისგან? რამდენად ვარ უკმაყოფილო საკუთარი თავით და რატომ? რა პირობები არ შემხვედრია ჯერ? შემდეგი ნაბიჯი არის ამ მოლოდინების ეჭვქვეშ დაყენება. არიან ისინი აზრიანი, სასარგებლო, რეალისტური, სამართლიანი საკუთარი თავის მიმართ? იგივეს მოელით სხვებისგან? და ასევე ძალიან მნიშვნელოვანია: საიდან მოდის ეს მოლოდინები?

მოლოდინები, რომლებსაც საკუთარ თავზე ვაძლევთ, ხშირად ქვეცნობიერად ჩნდება, რის გამოც ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ჩავწეროთ და მივმართოთ მათ. ასევე საინტერესოა კითხვა, რამდენად არის ეს მოლოდინები რეალურად ჩვენი. მოლოდინები და რამდენად ხშირად ეს ეხება სხვების მოლოდინების დაკმაყოფილებას (მშობლები, პარტნიორები, ბავშვები).

რას ველით საკუთარი თავისგან არის ის, რასაც ვფიქრობთ, რომ უნდა გავაკეთოთ ან როგორ უნდა ვიყოთ, ამიტომ მოლოდინები პირდაპირ კავშირშია ჩვენს რწმენასთან.. რწმენა ჰგავს ჩვენს საკუთარ (ასევე ხშირად არაცნობიერ) იდეებსა და ვარაუდებს სამყაროს, საკუთარი თავის, მომავლისა და წარსულის, სხვა ადამიანების და ურთიერთობების შესახებ. ჩვენი ცხოვრებისეული გამოცდილებით, ჩვენ ვისწავლეთ ეს ვარაუდები სხვებისგან (მაგალითად, მშობლებისგან) ან ჩვენ თვითონ ავაშენეთ ისინი (როგორც პირადი დასკვნები).

რწმენისა და მოლოდინების აგება

საუკეთესო გზა იმის გასაგებად, თუ რა არის რწმენა და როგორ აყალიბებს ისინი ჩვენს მოლოდინებს, არის მაგალითი. ვთქვათ, ქალს ბავშვობაში ასწავლიდნენ, რომ მეტი უნდა ეშრომა მეგობრების დასამეგობრებლად, ეს ის იყო ზედმეტად მორცხვი ან მოსაწყენი და რომ ძალიან მნიშვნელოვანი იყო იყო პოპულარული და დამოუკიდებლად ხტუნვა ჩრდილი. ეს არ არის მთლად არასწორი აზროვნება, მაგრამ ბავშვობაში მან მიიღო ეს სავარაუდო რჩევა, როგორც პიროვნული ხარვეზი, რომელზეც ახლა გრძნობს, რომ მუდმივად უნდა იმუშაოს..

ბავშვობის გამოცდილებით მასში გამყარდა რწმენა, როგორიცაა: ყველას უნდა მოვწონდე, ზედმეტად მორცხვი ვარ, მოსაწყენი, ყოველთვის გამიჭირდება მეგობრობა. როდესაც მას უჭირდა ვინმესთან ურთიერთობა ან თავს არაკომფორტულად გრძნობდა, მაშინვე მოიხსენიებდა საკუთარ თავს (თუნდაც ზრდასრულ ქალს). ასე რომ, რამდენი მეგობარიც არ უნდა ჰყოლოდა, თუ ვინმემ ოდესმე უარყო, ის ფიქრობდა, რომ ეს მასთან იყო დაკავშირებული, რადგან თვლიდა, რომ ძალიან მორცხვი და ანტისოციალური იყო და ეს ძალიან უხერხულობას უქმნიდა.

შესაბამისად, მას ახლა ქვეცნობიერად დღემდე აქვს გარკვეული მოლოდინები საკუთარი თავის მიმართ. მაგალითად: ახალ ადამიანებს ღიად უნდა მივუდგე, თუნდაც ხანდახან არ მქონდეს ამის სურვილი, ბევრი უნდა ვიყო სოციალიზაცია, უნდა ვიყო კომუნიკაბელური. ეს იმის მიუხედავად, რომ ახლანდელ ცხოვრებაში მას მეგობრების სტაბილური წრე ჰყავს და რეალურად კონტაქტები არ აკლია.. ამაში მას „სოციალური ყოფნის“ მოტივი დაეხმარა. მაგრამ ეს ასევე აგრძნობინებს მას, რომ ის არ აკეთებს საკმარისს, მიუხედავად იმისა, რომ ჰყავს კარგი მეგობრები და დამაკმაყოფილებელი სოციალური ცხოვრება, და რომ მას უნდა განაგრძოს მცდელობა იყოს პოპულარული და მიღებული.

მათი მოლოდინი არ არის მათი ამჟამინდელი მოთხოვნილებების გაგებით, არამედ მხოლოდ წარსულში აშენებულ რწმენაზე დაყრდნობით. ასე კითხულობს საკუთარ თავს ყოველ ჯერზე, როცა კარგად არ არის. შეიძლება კმაყოფილი იყოთ საკუთარი თავით, მაგრამ თქვენი რწმენის სისტემა და დიდი მოლოდინები უძირო ორმოსავით გადის. გულის სიღრმეში, სანამ ისინი აგრძელებენ და არ დაკითხავენ, ის არასოდეს აღიარებს საკუთარ თავს კომუნიკაბელურად ან პოპულარული.

ქალის მაგალითი გვიჩვენებს, თუ როგორ ვაყალიბებთ ჩვენს მოლოდინებს ყოველთვის ჩვენი გარემოს გავლენით.. არა იმიტომ, რომ კონკრეტული მოლოდინი გვეკისრება, არამედ ვარაუდების გამო. ჩვენ ვვარაუდობთ, რომ სხვები ჩვენგან რაღაცას ელიან და არ გვინდა იმედგაცრუება ან უარის თქმა და არც კი გვაინტერესებს, შეიძლება ეს ვარაუდებიც მცდარი იყოს.

ეს ძალიან ხშირად ხდება მშობლებთან. მაგალითად, რომ არ გვინდა დედა-მამას იმედი გავუცრუოთ და განურჩევლად მივესალმებით მათ მოლოდინებს. ასეთი მნიშვნელოვანი ცხოვრებისეული გადაწყვეტილებები, როგორიცაა დაქორწინება ან შვილების გაჩენის სურვილი, შეიძლება უფრო მეტად იყოს დაკავშირებული სოციალურ მოლოდინებთან, ვიდრე მომავლის საკუთარ სურვილებთან. ასე ხდება, რომ ჩვენ ვცდილობთ შევურიგდეთ მრავალფეროვნებას, გვჯერა, რომ ასე გვინდოდა.

მაშ, რა უნდა გავაკეთოთ ჩვენი მოლოდინებით?

მოლოდინები, რომლებიც აღარ გვერგება ან ჩვენს ამჟამინდელ ცხოვრებისეულ მდგომარეობას, ჰგავს ტვირთს, რომელსაც მუდმივად თან ვატარებთ. ამ მოლოდინების გამოწვევა გვეხმარება ჩვენი პრიორიტეტების დახარისხებაში, გადახედვაში და ხელახლა განსაზღვრაში.

შემდეგი კითხვები დაგვეხმარება უფრო დისტანციურად შევხედოთ საკუთარ მოლოდინებს, რათა დავადგინოთ რამდენად მნიშვნელოვანი და სასარგებლო იქნება ისინი.. მოდით წარმოვიდგინოთ, რომ ჩვენ ვსხედვართ სხვადასხვა მოლოდინების სიის წინ, რომლებიც აღმოვაჩინეთ საკუთარ თავზე და თითოეულ მათგანთან დაკავშირებით საკუთარ თავს ვუსვამთ შემდეგ კითხვებს:

• რას ვგრძნობ, როცა ამ მოლოდინს ხმამაღლა ვამბობ?
• კვლავ აქტუალურია ამ მოლოდინის დაკმაყოფილება? მაინც აქვს აზრი?
• ჩემს ამჟამინდელ ცხოვრებისეულ სიტუაციაში, რეალურია თუ არა ამ მოლოდინის დაკმაყოფილება?
• Საიდან მოდის?
• შემიძლია თუ არა მოლოდინის გადაკვეთა ჩემი სიიდან? როგორი გრძნობა იქნებოდა ეს?
• შემიძლია მისი გადაფორმება ან შეცვლა?

თუ ქვეცნობიერად მივცემთ უფლებას ვიხელმძღვანელოთ ჩვენი მოლოდინებით, დიდია ალბათობა, რომ მუდმივად ვიყოთ უკმაყოფილო ვართ საკუთარი თავით, მაშინ მოლოდინები შეიძლება და უნდა შეიცვალოს ჩვენს სასარგებლოდ და არა პირიქით.