როგორ ავიცილოთ თავიდან წყვილების კონფლიქტები?

”სიყვარული არის საქმიანობა და არა პასიური გრძნობა; ეს არის უწყვეტი არსება და არა მოულოდნელი დასაწყისი ”- ამბობს ერიხ ფრომი თავის წიგნში მოსიყვარულე ხელოვნება.

ეს განმარტება მხოლოდ ერთი მაგალითია იმისა, რისი გაგებაც შეგვიძლია სიყვარულირადგან ფენომენის გასაგებად მრავალი გზა არსებობს, როგორც ეს, და ამის დადგენა არც ისე ადვილია. გარდა ამისა, თითოეულ ადამიანს ექნება თავისი განსაკუთრებული ხედვა სიყვარულის შესახებ წარსული გამოცდილების შესაბამისად.

ამ ფაქტის გათვალისწინებით, დგას ის ფაქტი, რომ ურთიერთობების კონფლიქტები, როგორც ჩანს, არცთუ იშვიათია, და მიუხედავად იმისა, რომ მისი წარმოშობა შეიძლება მრავალფეროვანი იყოს თითოეული შემთხვევის მიხედვით, მისი შედეგები, როგორც წესი, ძალიან ნეგატიურია იმ ადამიანთა უმეტესობისთვის, ვინც მათ განიცდის.

სიყვარულის წარმოშობა

სიყვარულის კონფლიქტების ხასიათის გასაგებად, პირველ რიგში, საკუთარ თავს უნდა ვკითხოთ როგორ იბადება სიყვარული. ამ თემაზე ინტერპრეტაციების უზარმაზარი რაოდენობის გათვალისწინებით, აქ, უპირველეს ყოვლისა, ყურადღებას გავამახვილებთ მიმდინარე ფსიქოლოგიისთვის დამახასიათებელ მიდგომაზე ჩვენ ვუპასუხებთ კითხვას, როგორ ჩნდება და ვითარდება სიყვარული, რატომ ჩნდება წყვილებში პრობლემები და რისი გაკეთება შეგვიძლია, რომ ჩვენი კმაყოფილებით გავზარდოთ ურთიერთობა

უპირველეს ყოვლისა არის ის, რომ საკუთარ თავს ვკითხოთ, რა ხდება ისე, რომ მოულოდნელად ჩვენ ასე ვართ შეყვარებულები ამ ადამიანზე, რატომ არ შეგვიძლია თავი დავანებოთ ღიმილს, როდესაც მასზე ვფიქრობთ და ყველაფერი ირგვლივ, როგორც ჩანს, ვარდისფერი ხდებარომ. ამ საწყის ფაზებში ჩვენ განუწყვეტელი გააქტიურების პირობებში ვართ, ყურადღებით ვაქცევთ საყვარელი ადამიანის თითოეულ კვნესას და მუდმივად ვფიქრობთ მასზე და ყველაფერზე, რაც მის პიროვნებას გვახსენებს. ეს გვაგრძნობინებს თავს ბედნიერების მუდმივ ღრუბელში.

კარგია, რომ ჩვენ შეგვიძლია გავააქტიუროთ ის გააქტიურება, რომელიც შეყვარების ეტაპზე ვცხოვრობთ, ორი ტიპისა.

1. ბიოლოგიური ფესვი

ერთის მხრივ, ჩვენ ვგრძნობთ დიდ ფიზიოლოგიურ გააქტიურებას იმპულსის გამო სხვადასხვა ქიმიკატები ჩვენი სხეულის მიერ წარმოებული და რომელსაც შეიძლება ეწოდოს "ბედნიერების წამლები", რადგან ამას სხვადასხვა კვლევები აჩვენებს სიგიჟემდე შეყვარებული ააქტიურებს ტვინის იგივე უბნებს, რაც კოკაინზე დამოკიდებულება.

ამ ნივთიერებებიდან ზოგიერთია: დოფამინი, სეროტონინი, ოქსიტოცინი, ესტროგენი და ტესტოსტერონი, თითოეულ მათგანს განსაკუთრებული ფუნქცია აქვს.

2. შემეცნებითი და ემოციური ნაწილი

მეორეს მხრივ, ასევე არსებობს ა კოგნიტურ-ემოციური გააქტიურება. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ამ ეტაპზე წარმოიქმნება აკვიატებული აზრები, როგორიცაა: ”მე ეს მომწონს”, ”მე მას ვუყვარვარ”, ”ეს ჩემთვის არის” და სხვადასხვა გრძნობები, როგორიცაა ინტერესი და უარყოფის შიში.

სიყვარულის ეს ასპექტი, ტექნიკურად, ბიოლოგიის სფეროსაც ეკუთვნის, რადგან ის, რაც მასში ხდება, ფიზიკური და ქიმიური პროცესების შედეგია. ამასთან, მისი ფსიქოლოგიური თვალსაზრისით აღწერა უფრო ადვილია.

როგორ უნდა მოგვარდეს წყვილების კონფლიქტის პრობლემა?

სიყვარულის ეს საწყისი ეტაპი თვეების განმავლობაში იწურება. ეს ნიშნავს, რომ წლების შემდეგ ის აღარ არის ისეთივე შეპყრობილი სიყვარული, როგორც დასაწყისში, რომელიც მთლიანად ადაპტირებულია, რადგან სხვაგვარად ჩვენ არ ვიქნებოდით შეძლონ შვილებზე ზრუნვა ან ჩვენი პასუხისმგებლობის შესრულება 24 საათის განმავლობაში ჩვენი პარტნიორის გათვალისწინებით, უფრო მეტი რამის გამო არ ინერვიულონ.

სიყვარული, რომელიც ამ ფაზის შემდეგ ჩნდება, არის სიყვარული, რომელიც უკავშირდება გრძელვადიანი ვალდებულების ხარისხის ზრდას. სიყვარულის ამ ფაზას აქვს ძლიერი კულტურული კომპონენტი და მასზე გავლენას ახდენს იმ ტერიტორიის გამოყენება და ჩვეულებები ცხოვრებით, არამედ წყვილის წევრების ყოველდღიური ჩვევებითა და მათ შორის ვალდებულებებით და "კონტრაქტებით". ვთქვათ, ეს უფრო მოდუნებული ემოციაა და უარესი, ვიდრე წინა.

დაპირისპირების ეტაპი?

ეს ამ მეორე ეტაპზეა სადაც წყვილების კონფლიქტები უფრო ადვილად იჩენს თავს.

ბევრჯერ, ამ პრობლემების ჩანასახები გვხვდება გარკვეულ წინათქმებში, რაც ხალხს აქვს აბსოლუტურად ირაციონალური ურთიერთობების შესახებ. Მაგალითად:

1. ”სიყვარული არის გრძნობა, რომელიც იბადება ან კვდება ისე, რომ ჩვენ არაფრის გაკეთება არ შეგვიძლია მის გამოსასწორებლად. არ აქვს მნიშვნელობა რას ვაკეთებთ ”. ამ რწმენასთან ბრძოლა შესაძლებელია იმ თვალსაზრისით, რომ სიყვარული არ არის მაგია, რომელიც მოდის და მიდის, არამედ ეს არის ის, რასაც ჩვენ თვითონ ვაშენებთ დღითიდღე თითოეული ჩვენი მოქმედებით.

2. "მოპირდაპირე პერსონაჟები იზიდავს". განსხვავებით, არსებობს გამოკვლევები, რომლებიც მიუთითებს, რომ წყვილის წევრებს შორის მსგავსება წყვილის წარმატების საწინდარია.

3. ”თუ მას ვუყვარვარ, მან უნდა მიმიღოს ისეთი, როგორიც ვარ, ისე, რომ არ შეცვალოს.” აშკარაა, რომ როდესაც ვინმეს ვუყვარდებით, გვიყვარს ადამიანი, რომელიც იმ მომენტშია, და არა ის ადამიანი, ვისთვისაც შეიძლება გავხდეთ (წინააღმდეგ შემთხვევაში ეს პრობლემატური იქნებოდა). ამასთან, ეეს არ ნიშნავს, რომ ჩვენ ვერ დავეხმარებით ჩვენს პარტნიორს, როგორც პიროვნების გაუმჯობესებას და პიროვნების იმ ასპექტების წარდგენა, რომლებიც არ მოსწონთ არცერთს.

4. ”თუ ის არ აკმაყოფილებს ჩემს საჭიროებებს, ეს იმიტომ ხდება, რომ ის არის ეგოისტი”. თუ ის არ აკმაყოფილებს თქვენს მოთხოვნილებებს, ეს შეიძლება ბევრ რამეს მოჰყვეს, მაგალითად, არასდროს უთხარით რა მოთხოვნილებები გაქვთ ან სხვამ არ ისწავლა მათი გაგება. იმის რწმენა, რომ სხვისი ადამიანი უნდა იყოს იქ, რათა უზრუნველყოს ის, რაც ყოველთვის გვჭირდება, არაფერს ნიშნავს, თუ არა ნიადაგის მომზადება სასიყვარულო კონფლიქტების გაჩენისთვის.

5. ”წყვილის გასაგებად, უარი უნდა თქვა საკუთარ საჭიროებებსა და ინდივიდუალობაზე დაკმაყოფილებაზე”. ეს სიმართლეს არ შეესაბამება და ჩვენს ინდივიდუალობაზე უარის თქმა (მაგალითად, ძველი მეგობრების მიტოვებით) გაცილებით საზიანოა, ვიდრე სასარგებლო, როგორც წყვილისთვის, ასევე თითოეული ადამიანისთვის.

6. ”არასოდეს უნდა ვიკამათოთ”. ამ საკითხთან დაკავშირებით, ჩვენ ასევე ვაპირებთ მივუთითოთ ის, რაც გარკვეულ კვლევებში იქნა ნაპოვნი. ეს მიუთითებს იმაზე წყვილი, ვინც უდიდეს კმაყოფილებას გამოხატავს, არ არის ის, ვინც ყველაზე ნაკლებად კამათობს (ჩვეულებრივ, ვინც ამას არ ამტკიცებს, რადგან ყველაფერი ინახება) და არც ის, ვინც ზედმეტად კამათობს. ბედნიერები არიან ისინი, ვინც მათ შორის კამათობენ.

7. ”ერთად ცხოვრება გულისხმობს ჩვენი ცხოვრების აბსოლუტურად ყველა ასპექტის გაზიარებას”. აქ კვლავ მივუთითებთ იმ ფაქტს, რომ აუცილებელია, რომ წყვილის ორივე წევრმა შეინარჩუნოს ინდივიდუალობა. მაგალითად, არ არის აუცილებელი, რომ ორივეს ერთნაირი ჰობი ჰქონდეს: შაბათს დილით მას შეუძლია საბრძოლო ხელოვნების გაკვეთილზე წასვლა, ხოლო მან იოგის კლასში, ან პირიქით.

დამატებითი გასაღებები კრიზისების თავიდან ასაცილებლად

ზემოთ ჩამოთვლილი მრავალი ირაციონალური იდეა, რაც შეიძლება ჰქონდეს იმის შესახებ, თუ რა უნდა იყოს წყვილი და რაც ხელს უშლის მის ნორმალურ მიმდინარეობას.

გარდა ამისა, ამ მითების გაძევებასთან ერთად, კიდევ ბევრი რამის გაკეთება შეგვიძლია, რათა შევინარჩუნოთ სიყვარული და არ განვიხილოთ უწყვეტი წყვილების კონფლიქტები. ეს არის დეტალები, რომლებიც, როგორც ჩანს, ძალიან მარტივი და საღი აზრია (და სინამდვილეში ასეც არის), მაგრამ ყოველდღიურად ბევრჯერ ადვილი არ არის მათი ამოცნობა და პრაქტიკაში გამოყენება. ვნახოთ რა არის ისინი.

1. იყოს დიალოგი

ურთიერთობის სწორად განვითარებისთვის ფუნდამენტური ელემენტია კომუნიკაცია. ჩვენ უნდა გამოვიყენოთ ზუსტი ლექსიკა იმის გამოსახატავად, თუ რა მოგვწონს და რა არა, რადგან შეცდომაა დაველოდოთ სხვის გამოსაცნობას, თუ რა გვჭირდება.

ამ უარყოფითი მხარეების გამოვლენა, რაც არ მოგვწონს ჩვენი პარტნიორის მიმართ ჩვენ შეგვიძლია დავიწყოთ ჯერ რაიმეს პოზიტიური თქმითგააგრძელეთ ძალიან სპეციფიკურად თქვით რა არის პრობლემა და გამოხატოთ ჩვენი გრძნობები ამის თაობაზე, ვაღიაროთ ჩვენი როლი პრობლემასთან დაკავშირებით. ამ გზით შეთანხმების მიღწევა უფრო ადვილი იქნება.

2. გარეგანი სიყვარული

ასევე მნიშვნელოვანია მისცეს და ითხოვენ სიყვარულის გამოვლენას. ჩვეულებრივ, დროის გასვლასთან ერთად გვსურს ვიფიქროთ, რომ ჩვენმა პარტნიორმა უკვე იცის, რომ ჩვენ გვიყვარს ისინი, მაგრამ ამის ყოველდღიურად დემონსტრირების გარდა, მისი სიტყვებით გამოხატვა მთავარია: თქვით „მიყვარხარ“.

3. სცენის შეცვლა

წყვილების ზოგიერთი კონფლიქტი მავნე დინამიკისა და რუტინული განსახიერების შედეგია წყვილის ორივე წევრისთვის, მაგალითად, დროის ცუდი მენეჯმენტი, რომელიც პარტნიორს უნდა დაუთმოს.

აქედან გამომდინარე, კიდევ ერთი, რაც ხელს უწყობს კმაყოფილების გაზრდას, არის რუტინული ცხოვრებიდან თავის დაღწევა, დასვენების ღონისძიებების ადგილის შექმნით როგორც წყვილი თანამონაწილეობის გასაზრდელად და ცალკე სხვა სოციალური ურთიერთობების შესანარჩუნებლად და არ დავკარგოთ ჩვენი ინდივიდუალობა

შეჯამება

ფუნდამენტურად ამის თქმა შეგვიძლია სასიყვარულო ურთიერთობები ყოველთვის მოითხოვს ყურადღებას და ზრუნვასარა მხოლოდ საწყის ფაზებში, რომელშიც უფრო ადვილია ინტენსიური ფიზიოლოგიური, შემეცნებითი და ემოციური გააქტიურების გამო, რომელზეც თავიდანვე განვიხილეთ. მაგრამ თუ ჩვენ ვიცით, როგორ უნდა ვიზრუნოთ სწორად აქ აღნიშნულ ასპექტებზე და იმ მხარეებზე, რომლებსაც წყვილი ყველაზე მნიშვნელოვნად თვლის, ბედნიერება, რომელსაც მივიღებთ, ბევრად გადააჭარბებს მასში ჩადებულ ძალისხმევას.