수치심을 극복하는 방법: 5가지 팁

개인으로서의 우리의 많은 부분은 다른 사람들이 우리를 어떻게 인식하는지와 관련이 있습니다. 이것은 우리가 깨닫지 못하더라도 우리 정체성의 한 측면이 우리가 투영하는 이미지, 다른 사람들이 우리를 보거나 상호 작용할 때 반응하는 방식 우리를.

수치심은 관련된 심리적 현상이다 그것은 위의 것과 관련이 있습니다. 그들의 존재 덕분에 우리는 다른 사람들이 우리를 어떻게 생각할지 신경을 쓰므로 많은 상황에서 사회적으로 고립될 가능성이 줄어듭니다. 그러나 어떤 상황에서 수치심은 도움이 되지 않고 장애물이 되어 우리가 달성하고자 하는 것에서 멀어지게 하고 극단적인 수줍음에 빠지게 만듭니다.

이 기사에서 우리는 볼 것입니다 수치심을 잃는 몇 가지 열쇠 처음에는 존경을 불러일으키는 사회적 노출을 의미한다는 사실에도 불구하고 우리가 제안한 것을 향해 감히 한 걸음 더 나아갑니다.

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부끄러움을 극복하는 방법

아래에 따라야 할 단계는 귀하가 살고 있는 특정 상황에 맞게 조정되어야 하지만, 이러한 아이디어를 읽고 염두에 두는 것만으로는 충분하지 않습니다. 믿음의 변화와 행동의 변화를 결합해야 합니다.우리가 전자를 고수한다면 아마 변화가 일어나지 않을 것입니다.

1. 당신의 결점을 드러내는 것에 익숙해지기

완벽한 이미지를 유지하거나 다른 사람들이 끊임없이 우리를 이상화하게 만드는 것은 불가능합니다. 누구나 작은 실수를 한다, 오해에 빠지고 불편한 상황에 노출됩니다. 그 환상을 유지하려고 함으로써 생성되는 긴장은 매우 높은 조롱감과 수치심을 느끼는 것에 대한 큰 두려움을 유발할 수 있습니다.

따라서 자신의 불완전함을 소유하는 법을 배우고 두려움 없이 다른 사람들에게 이를 보여주어야 합니다. 이처럼 자신의 존재를 인정함으로써 경시받는 역설이 있다.

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2. 목표를 설정하고 스스로를 강제하라

자신을 바보로 만들 가능성에 대해 긴장하게 만드는 일을 해야 할지 말아야 할지에 대해 많이 생각을 멈추면 마음을 바꾸는 것이 합리적이지 않더라도 수건을 던지고 약간의 기회에 포기할 수있는 자동 변명 그런 식으로.

따라서 자신과 가능한 경우 다른 사람에게도 약속을 하십시오. 이러한 경우, 한계를 설정하는 것은 자유의 한계를 확장하는 데 도움이 됩니다., 단계를 밟고 도전하는 일을 더 쉽게 할 수 있고 한 번 완료하면 다시 반복하는 데 많은 비용이 들지 않기 때문입니다.

3. 방해받지 않는 사람들로 자신을 둘러싸십시오.

사회적 맥락이 많이 중요합니다. 예를 들어 연기 수업을 들어본 사람이라면 누구나 처음 며칠 동안 다른 사람들을 보고 수치심을 잃으면 몇 분 만에 훨씬 더 느슨해지며 이전에는 없었던 일을 할 수 있습니다. 완료.

이 동일한 원칙은 배우의 직업을 제외한 일상의 작은 습관에도 적용될 수 있습니다. 대중적인 이미지에 집착하지 않는 사람들에게 둘러싸여 지내는 데 익숙해지면, 자발적으로 자신을 표현하면 이러한 행동과 사고 패턴을 모방하는 경향이 있습니다. 우리의 성격이 우리에게 계속 영향을 미치고 있음에도 불구하고.

4. 당신의 자존감을 작동

우리가 다른 사람들보다 가치가 낮다고 믿는다면, 몇 초 만에 증거로 남을 수 있기 때문에 다른 사람들에게 숨겨야 할 문제가 우리에게 있다고 가정하기 쉽습니다.

그래서, 당신은 이것을 만들기 위해 자신의 신념에 노력해야합니다. 자신에 대한 보다 공정하고 현실적인 견해에 순응하다. 자존감이 낮은 사람들은 우연히 또는 다른 사람의 영향으로 자신에게 일어난 일에 대해 스스로를 비난하는 경향이 있음을 고려하여 초점을 맞춰야 합니다. 자신의 한계를 자신이 살고 있는(그리고 과거에 살았던) 상황과 자신이 내린 결정의 산물로 보는 법을 배우는 데 있습니다. 취득.

5. 거리두기

여러 번 뒤로 물러서서 현재 경험하고 있는 것과 거리를 두는 것이 유익합니다. 즉, 그것을 본다 일어나는 일에 직접적으로 관련되지 않은 제3자가 그것을 볼 것이기 때문에. 이렇게 하면 그들이 할 말에 대한 생각을 멈추고 부끄러움을 잃기가 더 쉽습니다.

남의 생각에 집착하지 말고 객관적인 것에 집중하라 우리가 영화를 보거나 비디오 게임을 할 때 일어나는 것처럼 일반적으로 돕다. 물론 수치심이 가까울 때만 가능합니다. 다른 상황에서는 타인을 이인화하고 공감을 더 복잡하게 만들어 부정적인 영향을 미치기 때문입니다.

참고 문헌:

• Broucek, Francis (1991), 수치심과 자아, Guilford Press, New York, p. 5.
• Fossum, Merle A.; 메이슨, 마릴린 J. (1986), 수치심에 직면: 회복 중인 가족, W.W. 노턴, p. 5.