대인 관계에서 피해자의 역할에서 벗어나는 방법은 무엇입니까?

"나는 왜 항상 같은 종류의 사람들을 끌어들이는가?" 이것은 우리 안에, 우리의 에고가 살고 있는 피해자가 자주 묻는 질문입니다.

먼저 "항상"이라는 단어를 보십시오. 이것이 "항상" 발생한다는 것, 즉 모든 관계가 동일하다는 것이 정말 사실입니까? 아니, 하지만 에고에게 과장하거나 극화하기를 좋아한다.. 그가 너무 좋아하는 희생자 역할의 일부입니다.

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피해자의 역할이 문제의 일부일 수 있음

우리의 삶을 분석해보면 대부분의 사람들은 피해자와 동일시하기 때문에 고통을 겪는다. 그들은 부부가 해야 할 일을 하지 않기 때문에 고통을 받습니다. 그들은 안전하다고 느끼는 충분한 돈이 없기 때문에 고통받습니다. 그들은 상사가 자신의 능력이 아닌 일을 하라고 명령했기 때문에 고통을 겪는다. 그들이 있기 때문에 고통 조롱에 대한 두려움 연설을 할 때; 그들은 자신의 몸이 완벽한 크기가 아니라고 믿기 때문에 고통을 받습니다. 그들은 두 가지 언어를 모르면 덜 유효하다고 믿기 때문에 고통받습니다 ...

궁극적으로 그들은 피해자와 동일시하기 때문에 고통을 겪는다. 나는 다시 반복한다: 아프게하는 것은 상황 자체가 아니라 우리가 그 상황의 희생자라고 믿는 것, 즉, 우리보다 작은 자신을 믿으십시오.

피해자의 입장에서 볼 때 고통은 외부 환경(파트너, 돈, 시간 등)에 기인하며 우리는 실제로 고통받고 있다는 사실을 깨닫지 못한다. 우리는 우리가 정말로 아닌 사람과 혼동되었습니다. 자신이 에고(피해자 역할의 전문가)라고 생각하면 원하는 것을 얻는다 해도 괴로워할 것입니다. 삶이 더 나은 방향으로 바뀌었지만(승진, 출산, 건강 회복 등) 여전히 피해자처럼 느끼는 사람이 몇 명이나 될까요?

또 다른 이상한 점은 피해자가 불평하거나 고통받지 않으면 해결책을 찾을 수 없다고 믿는다는 것입니다. 피해자는 자신의 역할(고통)을 수행하는 것이 자신의 소원을 이루는 방법이라고 믿습니다..

우리는 어렸을 때 그것을 배웠습니다. 어렸을 때 짜증 엄마 아빠가 들을 때까지? 수천 번을 반복한 결과, "당신이 희생자가 되어야 한다"는 것이 우리에게 꽂혔습니다. 우리 부모님도 어렸을 때 '울지 않는 자는 모유 수유를 하지 않는다'는 것을 배웠고 이제는 우리와 함께 권력을 포기합니다. 우리의 짜증이 나기 전에 "구세주" 또는 "희생자"의 역할을 하고, 그들이 그들의 부모(조부모)로부터 배운 것을 영속시킵니다.

문제는 상황이 우리의 자아가 원하는 대로 되지 않기 때문에 우리가 "울"(또는 불평)한다는 것입니다. 우리를 기분 좋게 만드는 것은 전략이 아닙니다 (또는 다른 사람을 기분 좋게 만들기). 인식과 책임이 커짐에 따라 사용을 중단합니다. 약탈 그리고 당신은 다른 자아를 기쁘게 하기 위해 행동을 멈추고 세상과 관계를 맺는 다른 방법을 발견합니다.

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관계의 피해자

피해자의 역할은 천 가지 상황에서, 그리고 친밀한 관계에서 더 명확합니다.. 한 사람이 기분이 나아지기 위해 다른 사람이 다른 일을 하기를 기대하면 다음과 같이 말합니다. 우주에 다음과 같이: "나는 내 삶에 대한 책임이 없으며, 다른 사람들은 나를 행복하다; 나는 나를 다른 사람보다 덜 생각합니다. 우주여, 도와주세요."

그리고 우주는 어떻게 반응합니까? 글쎄, 정의와 편애 없이: 그는 다른 사람(변장한 우주)이 당신이 기대하거나 원하는 것을 하지 않는 당신의 기대를 깨뜨림으로써 응답합니다. 우주는 응답을 통해 다음과 같이 말합니다. 당신은 이 몸을 통해 나타난 우주인 나이기 때문에 당신은 완전한 존재입니다."

왜 우리가 같은 부류의 사람들을 끌어들이는지 이해하십니까? 우리는 계속해서 피해자의 역할을 하고 있기 때문입니다. 우리는 우리의 제한적 신념을 깨기 위해 적합한 사람들을 끌어들입니다. (자신이 부족하거나 다른 사람만이 줄 수 있는 무언가가 부족하다고 믿으십시오.) 그러므로 상대방은 가해자나 구세주로 가장한 축복이다.

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피해자의 역할에서 벗어나는 방법?

피해자가 우리 안에 활성화되어 있을 때 도주하거나 다른 사람을 공격하는 대신 두 가지를 수행하는 것이 좋습니다.

상대방이 해야 할 일을 하지 않아 고통을 겪고 있는지 자문해 보십시오.

예를 들어, 당신은 누군가와 사랑에 빠졌고 의사 소통이 식었다는 것을 알게되었습니다. 그들은 더 이상 당신과 같거나 당신이 원하는 대화를 찾지 않습니다. 그 순간 상대방이 "너를 원해, 사랑해"라고 말해주기를 마음속 깊이 기대하던 피해자가 괴로워한다.

스스로에게 물어야 할 질문은 다음과 같습니다. 다른 사람이 나에게 말을 하지 않기 때문에 고통을 받는 건가요 아니면 그들이 내가 완전하지 않고 기분을 좋게 하기 위해 내 옆에 누군가가 필요하다고 믿기 때문에 고통받는 건가요? 잠시 숨을 고르고 이 질문에 대해 생각해 보십시오. 자신이 불완전하다고 생각했기 때문에 고통받고 있다는 것을 깨닫게 될 것입니다.

그런 다음 "내가 지금 완전하지 않은 것이 사실입니까?"라고 자문해 보십시오. 즉, "내가 지금 뭔가를 놓치고 있다는 것이 절대적으로 사실입니까?" 그리고 질문에 "지금"이 언급되어 있습니다. 나는 당신이 당신의 자아에서 무엇을 믿고(또는 생각하는지) 관심이 없습니다.

나는 당신이 현재 순간에 자신을 바라보고 관찰하고 느끼며 대답하는 것에 관심이 있습니다. 그리고 잠시 멈추고 숨을 고르고 머리가 아닌 가슴에서 답이 나오도록 하십시오.

당신은 이제 당신에게 아무것도 부족하지 않다는 것을 깨닫게 될 것입니다. 현재 순간에서 물러날 때에만 고통을 겪는다. 과거를 회상하거나 현재의 현실과 다른 미래를 상상할 때.

당신 안에 살고 있는 희생자를 깊이 느끼기 위해 자신을 열어라.

다른 사람을 설득하거나 다른 사람을 비난하는 느낌에 자신을 닫는 대신, 내면을 들여다보고 내면에서 활성화된 피해자를 아는 데 자신을 엽니다. 혼자 있고 방해받지 않고 함께 앉을 수 있는 조용한 장소로 은퇴해야 합니다. 피해자가 당신에게 말하고 그녀의 말을 듣게하십시오.

피해자에게 목소리(표현)를 주고 그들의 이야기를 찾아보세요. 그렇게 하면 그 종이가 어떻게 디자인되었는지 깨닫게 될 것입니다. 당신은 그가 상처받고 버림받았거나 거부당했다고 느끼는 3살짜리 아이처럼 행동한다는 것을 알게 될 것입니다.

고통을 바꾸고 싶지 않으면서 그 고통을 느낄 수 있도록 허락하십시오. 느끼지 못했던 상처들에 마음을 열면 그 상처들은 의식이나 존재로 변해 결국 자유와 기쁨을 찾게 된다.

이전에 피했던 감정을 깊이 파고들면 자신이 확장되고, 더 통합되고, 더 완전해짐을 알게 됩니다. 그리고 나서 자신이 피해자가 아니라 거기에 아무것도 더할 수 없고 뺄 수도 없는 것.

당신은 변하지 않는 의식, 누구도 상처를 줄 수 없고 상처를 줄 수 없습니다. 당신의 진정한 정체성과 연결되는 그 순간, 당신은 당신이 희생자라는 믿음을 멈출 것입니다. 내면의 깨달음의 그 순간, 당신은 당신의 삶에서 일어나는 모든 것이 완벽하다는 것을 깨닫고 당신을 기분 나쁘게 만든 모든 사람들에게 감사하게 될 것입니다.

당신이 당신의 진정한 본성을 발견한다면, 당신은 우리가 어렸을 때부터 주입된 수년간의 문화적 조건화를 남기게 될 것입니다. 어렸을 때 "산타클로스는 존재하고 모든 것을 알고 있다"는 믿음을 버리고 명상을 할 필요가 없었던 것처럼 당신이 진실과 연결될 때 당신의 마음을 프로그램하지 마십시오. 피해자.