부부 위기를 견습으로 만드는 방법?

부부가 사무실에 도착하면 근무 중인 피고인의 손가락으로 옆에 있는 사람을 가리킵니다. 옆에서 비난하거나 꾸짖거나 해석하지만 일반적으로 무엇으로부터 질문을 할 수 없습니다. 개인.

이 상황에서 나에게 무슨 일이? 그러한 위기에서 내가 책임져야 할 부분은 무엇입니까? 이 링크가 작동하도록 내 자리에서 무엇을 줄 수 있습니까?

거기에 큰 문제가 있습니다. 누군가를 비난하고 자신의 내면을 들여다 볼 수 없다., 이 양식으로 시간이 지남에 따라 그 차원이 확대되는 위기 또는 연결 갈등을 생성합니다.

사람들이 자신의 삶의 관점에서 누군가의 행동, 태도 또는 말을 해석하는 것이 더 쉽습니다. 해당 행동을 비판하거나 판단, 멈출 수 있도록 더 복잡하고, 공감적으로, 질문하십시오.

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결혼 위기에서 배우기

이 질문을 통해 우리는 그의 인생 이야기에서 그에게 일어날 수 있었던 일을 이해하거나 그러한 방식으로 반응할 수 있습니다. 마찬가지로 링크, 측설 가능성, 등록 및 답변 검색을 제공하고 가능하게 합니다.

채권에서 문제가 되는 것은 해석일 때, 그것은 통역하는 사람의 삶의 이야기에서 생성되지만 그러한 행동을 수행하는 사람의 측면에서 생성되는 것은 아닙니다. 주인공은 분노, 비판, 판단이며 상대방의 반응은 항상 방어적이어서 갈등과 갈등의 악순환이 시작된다. 끝없는.

누군가는 비판하거나 비난하고, 다른 사람은 자신을 변호합니다. 그 비판은 아마도 오래된 상처를 활성화시키는 등의 일이기 때문입니다. 불필요한 비난과 비판과 변호, 간과하기 힘든 균열과 침묵 사이에서 수리하다.

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커플 채권에서 왜 이런 일이 발생합니까?

이것은 여러 가지 이유로 발생합니다. 가장 빈번한 것 중 하나는 부부 유대가 가장 자주 작동한다는 것입니다(통계적으로) 자신에게서는 볼 수 없는 것을 거울/반사하는 것 힌트.

다른 사람들에게서 비판받고 판단되는 것, 누군가에 대해 우리를 짜증나게 하는 것은 항상 비난하는 사람에게서 발견되는 그 그림자

, 표시하거나 허용할 수 없습니다. 그것을 볼 수 있다면 치유의 작업으로 넘어가야 하는 막중한 책임을 지게 되며, 이는 질문과 탐색의 과정을 수반하며, 인간의 마음이 속박에 있는 다른 사람에게 변화를 요청하고 행동하고 내 그림자와 책임을 인식하게 하기 위해 그들을 치료하십시오.

내면을 들여다볼 수 없을 때, 서로를 알아갈 수 없을 때, 삶의 오래된 어린 시절 상처와 나의 역사, 어른의 삶에서 일어나는 모든 일들을 정교화하고 치유할 수 있습니다. 그러한 상처를 문지르는 기억은 외부에, 방어 기제로 우리를 둘러싸고 있는 고리에 배치될 것입니다. 이것이 마음이 해석하는 방식입니다. 밀어 내다, 과거를 현재로 가져옴.

여기에 정교화되지 않은 것을 인정하고 현재의 내가 성인이라는 것을 이해하는 것이 매우 중요합니다. 행동할 수 있는 다른 도구가 있거나, 그렇게 간주되는 경우 해당 유대를 제거하거나, 다음과 같이 해석되는 내용을 전달할 수 있습니다. 괴로운.

어린 시절 우리는 우리를 해칠 수 있는 행동으로부터 우리를 보호할 그러한 방어 수단이 없습니다. 중지하는 데 필요한 도구가 없습니다. 아이들과 그들의 무방비 상태는 이에 대한 준비가 되어 있지 않지만, 어른은 거기에 있어야 하는 엄청난 일과 책임이 있습니다. 그러한 연결 속에서 우리 자신을 바라보는 거울/반사 외에도 두 구성원 간의 의사 소통에 실패가 있습니다.

의사 소통이 명확하지 않으면 독단적이지 않습니다., 그것은 특정한 요구가 아니며 요구로 작용할 뿐입니다. "다른 사람"은 연설에 무엇이 들어 있는지 결코 이해할 수 없을 것입니다. 그것은 우리 부모에 대한 유치한 요구와 더 관련이 있습니다. 상처 입은 아이들은 유대감의 어른이 아니라 현장에 오는 사람들입니다. 확립된. 여기에서 대화와 합의를 시도하는 데 가능한 이해가 없을 것입니다.

그리고 여기서 다시 한 번 서로를 알아가는 것, 누군가에게 묻거나 고소할 때 누가 무대에 왔는지 아는 것이 중요합니다. 변경 요구, 그러한 인물이 부상당한 소녀나 소년인지 또는 자신의 일을 다한 성인인지 인식 내부.

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위기나 갈등에서 아름다운 유대감을 어떻게 배울 수 있습니까?

시선의 초점을 바꿀 때 갈등을 바꿀 수 있고, 생각 없이 충동을 멈출 수 있을 때 분노와 변덕이 유일한 주인공이다. 우리는 서로를 알기 위해 멈출 때 배울 수 있습니다 그리고 우리는 파트너를 영구적으로 바꾸는 것이 치유되지 않는 근본적인 문제, 얼굴의 변화는 단지 변화일 뿐이지만 조만간 상처는 다시 돌아올 것이다 문지르다

우리가 개별적인 자기 승인 작업으로 시작할 수 없다면, 그 부부는 항상 우리의 방어가 시간에 무질서하게 행동하는 장소.

길은 안에서부터 시작되고 남을 탓하는 것이 아니라 남이 하는 것을 내가 좋아할 수도 있고 싫어할 수도 있지만 반드시 그래야 한다. 그것이 개인적인 것이 아니라는 것을 이해하고 그는 자신의 버전에서 그것을하지만, 내 입장에서 나는 그것을 말할 수 있습니다. 그것은 아프지만 누군가에게 변경을 요청하지 마십시오. 누군가가 자신의 불편이 아니라 내 요청에 따라 변경하면 곧 빛.

치료적 부부 치료에서 각 연설의 녹음 작업이 수행됩니다., 또한 각 구성원의 역할 인식, 각 요구, 각 요청의 준비, 언급된 내용이 겁에 질린 소년/소녀의 것인지 평가합니다. 부부 치료를 통해 각 사람은 퇴사 또는 개선을 선택할 수 있지만 청구에서 제외할 수는 없습니다.

서로 다른 건강한 장소에서 연결하기 위해 부부와 함께 일할 수 있는 도구가 제공됩니다.

유대감의 아름다움을 누릴 수 있도록 하는 것은 우리에게 즐기고, 배우고, 승인할 수 있는 권한을 주는 것이며, 이 여행을 충격적인.

제안: 이것이 공감이 되고 갈등의 부정적인 악순환에서 벗어날 수 없다고 느끼면 전문가의 도움을 요청하여 다른 곳에서 이 문제를 해결할 수 있도록 하십시오.