인간관계에서 한계를 받아들이고 받아들이는 방법

심리 치료에서 가장 일반적인 활동 중 하나는 가족, 파트너, 직장, 사회적 또는 우정 관계에서 한계를 설정하는 행동에 대해 환자와 함께 일하는 것입니다.

한계를 설정하지 않으면 자존감에 영향을 미칠 수 있습니다., 자기 개념 및 수동적, 공격적 또는 수동적 공격적 의사 소통 스타일 개발에 기여합니다. 결국 한계가 없는 관계를 유지하는 것은 고통으로 이어질 수 있고 악화될 수 있으며 심지어 끝날 수도 있습니다. 즉, 대인 관계가 손상되고 서비스의 도움이 필요할 수도 있습니다. 심리적.

하지만, 부적절하거나 부정적인 행동, 태도 또는 말로 인해 이러한 제한을 받은 적이 있습니까? 우리가 태어난 순간부터 사회화 과정과 브리더의 권위 행사는 우리가 가질 수 있는 한계와 관련이 있습니다. 어느 정도 정확한 방식으로 단호한 의사소통을 통해 누군가가 허용하지 않는 한계선이 무엇인지 알려준 것일 수 있습니다. 우리는 침범할 수 있으며, 우리가 초과해서는 안 되는 명확한 경계 또는 그들의 취향, 선호도, 의도, 제한 또는 필요를 고려해야 합니다. 계정.

한도 수락 과정에서 나타날 수 있는 요소

이러한 경우에 몇 가지 사항을 염두에 두는 것이 좋습니다. 우리에게 부과된 한계를 받아들이기 위해 이 과정에 수반될 수 있는 측면 그리고 무엇보다도 우리가 살아가야 하는 근본적인 감정 과정을 이해해야 합니다. 나타날 수 있는 이러한 상황 중 일부를 아래에서 검토합니다.

1. 대결 회피

“내가 아무 말도 하지 않으면 모든 것이 잘 될 것입니다. 나는 갈등을 일으키지 않기 때문에 좋은 사람입니다.” 일부 사람들이 다른 방식으로 사용할 수 있는 이 사소한 문구는 한계를 설정하거나 받는 것과 관련하여 회피를 나타냅니다. 귀하가 공정하다고 생각하는 것을 요청하고 특정 주제나 상황에 관한 귀하의 권리 및 입장 전문적인. 당신은 당신의 권리를 옹호하는 것을 다른 사람에게 스트레스를 주거나 귀찮게 하는 것과 연관시키지만, 당신의 필요에 따라 자신을 배치하지 않는 대가를 치르게 됩니다..

이것은 눈덩이 효과의 은유의 한 예일 뿐인데, 피하는 갈등이 쌓이고 커져 더 커지기 때문에, 통제할 수 없고 언젠가는 당신 앞에서 폭발할 수 있으며, 예측할 수 없는 결과를 낳고 당신이 그것을 테이블 위에 올려놓지 않았기 때문에 미래에 그것을 관리할 수 없게 됩니다. 정시에.

2. 불안과 두려움

어떤 사람이 우리에게 특정한 한계를 정할 때, 우리의 행동이 편리하지 않고 자아와 성격의 기초를 건드리는 것일 수 있음을 재고할 수 있습니다. 문제가 다른 사람에게 속한 것처럼 보일 수도 있고, 아마도 우리가 틀렸다는 것을 깨닫고 변화를 고려하거나 다소 건설적인 비판을 받아들여야 합니다.

이러한 상황에 직면하면 초조함과 불안감이 생기고 과거의 두려움이 드러날 수 있습니다.. 그들은 우리의 인지적 유연성, 중요한 과정 및 개인적 성장에 영향을 미쳐 겸손해지고 변화를 제안하며 우리에게 부과된 한계가 옳다는 것을 이해할 것입니다.

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3. 개인 또는 그룹 한도

인간으로서 우리는 사회적이며 사회에 살고 있으며 우리의 행동, 가치 및 행동을 조절하는 규칙의 지배를 받습니다. 사회적 수준에서 불분명하거나 덜 정의된 경우에 우리는 직면한 개인의 필요와 권리를 느낄 수 있습니다. 다른 사람이나 그룹이 우리에게 강요할 수 있는 권리와 자유. 개인의 한계와 그룹 또는 사회적 집단에 관한 한계를 잘 조정하십시오. 자기 주장은 우리가 가능한 갈등을 편리하게 관리하고 더 조화롭게 살도록 도와줄 것입니다. 존경합니다.

4. 낮은 수준의 자존감

한계가 부과되는 과정에서 우리의 자아개념과 삶의 역사가 어떤 것과 연관되어 있는지 스스로 의심하는 일이 일어날 수 있다. 자아 존중감 어린 시절부터 받은 개인, 교육 상황, 양육 방식이 다르기 때문에 결핍 따라서 타인으로부터 한도를 받은 경우에는 우리는 사회적 상호 작용에서 아무 말도 할 자격이 없고 권리도 없다는 것을 이해할 수 있습니다., 우리는 열등하고 다른 사람은 우리보다 행동이나 말에 더 큰 힘을 가지고 있기 때문입니다.

5. 독단적인 의사소통 스타일이 거의 또는 전혀 없음

한계를 설정하고 받을 때 중요한 측면은 주장에 기반한 의사소통 스타일을 갖는 것입니다. 기본적으로 우리는 요구하기 전에 우리의 필요를 표현할 것입니다. 이는 반드시 공정할 필요는 없으며 다른 사람이 요구합니다. 사람. 그것은 우리에게 어렵거나 자기주장하는 법을 직접 배우지 않았을 수 있으며, 이 경우 다음과 같은 자기주장적이지 않은 의사소통 스타일 중 하나를 개발하는 것이 매우 일반적입니다.

• 수동적 의사소통. 소극적인 의사소통에서 우리의 권리가 침해되고 위반되었다고 느끼더라도 우리는 우리가 어떻게 느끼는지 표현하고, 우리의 의견과 생각을 전달하고, 우리가 바꾸고 싶은 것이나 우리가 가진 것이 무엇인지 상대방에게 물어보십시오. 고민. 우리는 상대방의 행동과 행동을 변명함으로써 자신을 보호하고, 자신을 피해자로 위치시키고, 행동하지 않으며, 의사소통에 소극적이고 자존감과 자신감이 부족한 모습을 보입니다.
• 적극적인 의사소통. 이러한 스타일의 의사소통에서 우리는 대화 상대에게 우리의 감정, 의견, 생각을 전달합니다. 그러나 부적절한 방식으로, 심지어 충동적이고 폭력적이며 상대방이 용납할 수 있는 범위를 넘어서는 경우 사람. 고함과 협박과 함께 비난과 아이러니와 공감 없이 더 많은 이유를 듣지 않고 언어 공격으로 폭력적인 비언어적 언어로 모욕하고 이미 통제되지 않은 상황에 있으며 때로는 더 극단적이며 공격적입니다. 물리적. 결과는 결코 좋을 수 없습니다. 우리가 한계를 정하더라도 그것은 우리의 행동에 대한 거부나 두려움에서 비롯되어 다른 사람들에 대한 신뢰와 공감을 잃게 만들 것이기 ​​때문입니다.
• 수동적-공격적 의사소통. 수동성과 관계 회피에서 폭력적이고 불균형하게 반응하는 이전의 두 가지 의사 소통 스타일의 혼합. 공격적인 의사소통의 또 다른 미묘한 형태는 신호를 무시하거나 무시하는 것일 수 있습니다. 상대방을 경멸하고, 눈을 바라보지 않고, 포기하지 않고 베일에 싸인 긴장의 상황을 만든다. 솔루션. 폭력에서 비언어적 언어 및 적개심으로의 관계를 피합니다.

6. 과실

단호하고 수동적이며 공격적인 의사소통이 거의 없는 상태에서 결국 그 사람은 자신의 욕망을 행사하지 않거나 자신의 필요를 충족시키지 못하며 종종 강력한 죄책감과 낮은 수준의 자존감이 발생합니다.. 단기적으로 한계에 직면하거나 받지 않고 자신의 의견이나 평가를 나타내지 않는 것은 죄책감과 좋지 않은 이미지를 유발할 수 있습니다.

7. 행동 및 의사 결정 시 차단

그들이 우리에게 제한을 두는 것은 결정을 내리는 데 있어 영구적인 의심과 더불어 행동을 억제할 수 있습니다. 이것은 더 나쁜 자아 개념을 생성하고 더 나아가 인간 관계의 질을 낮춥니다. 그들이 우리를 판단할 수 있거나 우리가 틀릴 수 있다고 생각하면 우리는 행동하지 않게 될 것입니다.

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제한을 받는 사람들을 위한 권장 사항

응답 목록에 이러한 전략 중 일부를 포함할 수 있다면 좋을 것입니다.

1. 겸손

의견을 받는 방법을 아는 것은 긍정적이며 비판이 건설적이고 우리가 더 잘하는 법을 배울 수 있게 한다면 우리의 자존심은 제쳐두십시오.. 우리가 겸손하고 반성한다면 개인적인 성장을 할 수 있습니다. 자기애적 특성이나 성격이 있다면 이 특성을 발휘하기가 매우 어려울 것입니다.

2. 배우고 싶어

이전 측면과 함께 배우고 싶다면 새로운 행동을 더 유연하게 추가할 수 있기 때문에 개인적인 성장에 기여할 수 있습니다.

3. 감사와 수용

동양 철학과 수용 요법의 원리와 밀접하게 연결되어 누구에게 감사를 표하는지 그것은 우리에게 한계를 설정하고 우리가 그것을 받아들일 수 있다는 것을 받아들이는 것은 우리가 우리 자신과 더 나은 사람이 되는 데 도움이 될 수 있습니다 그들 자신. 우리는 많은 사람들로부터 교훈과 교정을 받을 수 있습니다, 젊은 사람, 심지어 어린이를 포함합니다.

4. 자기 비판

우리의 행동, 효과가 있는 것과 그렇지 않은 것을 분석하고 항상 개선하고자 합니다. 우리에게 책임을 묻다 우리의 행동, 말, 감정 및 의사 소통에 집중하고 그것에 대해 다른 사람을 비난하는 데 덜 집중하십시오. 개인적 성장은 책임을 맡는 능력과 함께 갈 것입니다.

5. 우리의 사회적 기술을 개발

우리가 사회적 상호작용에서 불편함을 느낀다면, 우리는 정해진 한계에 분개하고 의사소통에 있어 비효율적입니다. 이러한 기술을 습득하고 심리학 전문가와 함께 훈련할 수 있습니다. 당신은 당신의 일을 할 수 있습니다 사회적 기술 및 의사 소통 학습 주장 전략.

끝으로...

개인적인 발전을 통해 조만간 한계를 설정하는 방법을 배울 수 있으며, 효과적으로 의사소통하는 것 외에도 다른 때에는 한계를 받아들이는 방법도 배울 수 있습니다.

@proessional (2060302)

독성이 덜한 관계를 유지하고 우리의 주장적 권리를 주장하는 것이 필요합니다. 한도는 고정되어 있지 않고 수정 가능하며 한 번에 가치가 있었던 것이 변경되고 확장되거나 이러한 한도가 줄어들 수 있습니다. 나이가 들면 한계도 변하고 이를 받아들이고 해석하는 방식도 변한다.

그러므로 우리가 한계를 어떻게 마주하고 받아들이느냐에 따라 결정될 것입니다. 더 높은 품질의 관계와 만족, 그리고 그것은 심지어 우리의 자아 개념의 강화와 자존감의 향상을 의미할 것입니다. 공감, 의사 소통 기술 및 사회적 기술과 관련된 기술은 사람들이 이러한 상황에서 훌륭한 협력자가 될 것입니다. 서로 다른 분야에서 그들과 관련된 우리의 방식, 우리의 행동 또는 특정 행동을 수정하거나 변경을 요청할 수 있습니다. 흔한. 사회적 게임에는 나의 한계와 사회적 한계가 있으며, 우리가 그것들과 함께 움직이는 방식에서 우리의 심리적 삶의 질의 열쇠가 될 것입니다.