자기 주장을 강화하는 최고의 도구

주장은 다른 사람을 공격하지 않고 자신의 의견, 욕구 또는 필요를 표현하는 능력으로 우리 모두가 개발할 수 있는 능력입니다.

우리는 다른 사람들과 교류할 때 거절해야 하거나 한계를 정하거나 의견이 일치하지 않는 모습을 보여야 하는 상황이 많이 있습니다. 이를 위해서는 타인에게 피해를 주지 않으면서 자신의 감정과 올바른 표현을 인식하는 것이 필요하다. 이 기사에서 우리는 보다 적극적인 의사소통을 개발하는 데 도움이 되는 도구에 대해 이야기하고자 합니다.

Avance Psicólogos에서 우리는 누군가에게 대답해야 하는 상황에서 다른 사람에게 아니오라고 말할 때 더 주저하는 대부분의 시간을 관찰했습니다. 공격적이며 부탁을 할 때 이런 부분에 집중하고 발전시키고자 하지만, 우리가 왜 자기 주장을 펴고 노력하는 것이 어려운지 이해하기 전에는 하지 않습니다. 알아내다 당신은 얼마나 단호합니까?

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주장하기 어려운 점

때때로 누군가에게 "아니오"라고 말하면 대담자가 갈등이나 거부로 이어질 수 있다는 인상을 받을 수 있지만 반드시 그런 것은 아닙니다. 다른 때에는 불신이 만연하고 우리는 거의 끊임없이 다른 사람들로부터 자신을 방어하고 "그들을 제자리에 두어야" 한다고 생각합니다. 이러한 태도는 많은 오해를 불러일으키고 주변 사람들이 우리를 외면하게 만듭니다. 긴장되고 스트레스가 많은 공존으로 이어지는 우리에게 공격을 받거나 기분이 상할까봐 두려워합니다.

Avance Psicólogos에서는 치료 중에 이 측면을 특별히 강조하고 이를 개발하는 데 우선순위를 두도록 주의를 기울입니다. 자기주장을 잘 제어하는 ​​것이 불안을 줄이고 개선하는 데 중요하다는 것을 알고 있기 때문입니다. 자아 존중감. 행복감과 행복감이 크게 증가합니다. 타인과의 관계가 갈등을 멈출 때.

주장의 연속체

사람들 사이의 의사소통은 그 중심과 균형이 자기 주장인 연속체로 볼 수 있습니다. 양쪽 끝에는 피해야 할 의사소통 방식: 복종적 의사소통과 공격적 의사소통. 이러한 극단에 도달하기 전에 정도와 뉘앙스가 있지만 우리가 그 연속체의 어느 쪽에 있는지 명확히 할 수 있는 이러한 개념을 개발할 것입니다.

우리가 수동적이거나 순종적인 의사소통을 발전시킬 때 우리는 우리의 의견을 표현하거나 우리의 권리를 옹호하는 데 실질적인 어려움을 겪습니다. "아니오"라고 말하는 것은 진정한 트라우마가 되고 부탁을 하는 것이 매우 어렵습니다. 거절과 갈등에 대한 두려움 그것들은 우리가 연속체의 이 쪽에 머무를 것인지에 큰 영향을 미칩니다. 이러한 두려움은 종종 우리가 자신을 표현할 때 벌을 받거나 거부당했던 초기 경험에 의해 결정됩니다. 때때로 지배적인 부모나 학교에서의 거부 경험이 복종하는 의사소통의 이면에 있습니다.

반대 극단에서, 공격적인 의사소통은 다른 사람을 제자리에 두어야 한다는 믿음에서 비롯됩니다., 우리가 대부분의 경우에 조심해야 하고 우리 자신을 강하게 강요해야 한다는 것, 그 반대는 약함을 의미할 것입니다. 일반적으로 초기 단계에 구축되는 이 신념 체계는 높고 방어적인 어조를 사용하고 대화 및 부과 중에 억누르게 합니다.

연속체의 중심에는 자신을 다른 방식으로 표현하려는 특징이 있는 단호한 의사소통이 있습니다. 명확하고 공격적이지 않은 방식으로 상황을 파악하고 자신을 잊지 않고 다른 사람을 고려하려고 노력합니다. 이것은 서로를 이해하고 갈등을 피하지만 두려움에 직면하여 의견을 표현하고 권리를 표현하는 가장 적절한 의사 소통입니다. 자기주장을 달성하는 것은 좋은 자존감을 개발하는 출발점입니다.

많은 사람들이 극단에 있지 않습니다. 게다가 우리 대부분은 중간 정도의 기능을 합니다. 도달하지 못하지만 그럼에도 불구하고 우리 각자는 둘 중 하나에 대한 특정한 경향을 가지고 있습니다. 옆. 게다가 우리 삶의 모든 영역에서 우리는 연속체의 한 쪽에서만 움직이지 않습니다. 우리는 직장에서 매우 독단적일 수 있지만 파트너 및 친구에게는 복종하거나 그 반대의 경우도 마찬가지입니다..

일반적으로 우리 삶의 한 영역에서 연속체의 끝에 가까워질수록 다른 영역으로 점프하여 보상해야 합니다. 이것은 "나는 견디고 견디며 결국에는 가장 가치가없는 사람들과 가장 예상치 못한 순간에 폭발합니다"라는 상황을 설명합니다.

따라서 우리의 관계를 개선하고 우리의 감정을 더 잘 통제할 수 있도록 그들 모두의 주장에 더 가까워지는 것이 중요합니다. 이것은 자존감과 불안 감소에 큰 영향을 미칩니다.

더 적극적으로 사용할 수 있는 도구

다음으로 자기 주장이 가장 어려운 부분에 대해 알아보겠습니다. 자기주장을 위한 구체적인 도구 제공.

"아니오"라고 말하는 것은 아마도 다른 사람들이 대답하기 가장 어려운 대답 중 하나일 것입니다. 많은 사람들이 '아니오'라고 말할 수 없고 기쁘게 하려는 욕구로 인해 많은 양의 스트레스를 축적합니다. 그러나 우리가 그것을 하는 방법을 알고 다른 사람들이 우리를 "사랑"하는 것을 멈추지 않을 것이라는 것을 이해하기 시작한다면 우리가 거절하기 때문에 화가 났다면, 우리가 의사소통에서 이 반응을 다루기 시작하는 것이 훨씬 더 쉬울 것입니다. 기타.

첫 번째는 주저하지 않고 no라고 말해. 그렇지 않으면 결국 모호해지고 불신이 생길 수 있습니다.

두 번째로, 상대방이 거부감을 느끼지 않도록 설명을 합니다..

그리고 세 번째이자 마지막으로, 상대방이 그럴 자격이 있다고 생각하는 경우에만 대안을 제시합니다., 당신은 원하고 할 수 있습니다. 이 점은 주는 사람과 받는 사람 사이에 불균형이 있는 관계를 형성하지 않기 위해 중요합니다. 시간이 지남에 따라 스트레스와 분노가 생기기 때문입니다.

몇 가지 예:

“나는 당신을 도울 수 없을 것입니다. 나는 그 주말에 바쁩니다. 당신이 원한다면 다음 사람에게 맡길 수 있습니다.

"나는 당신을 도울 수 없을 것입니다, 나는 그 주말에 바쁩니다." 그것).

• 다음 항목에 관심이 있을 수 있습니다. "죄책감 없이 "아니오"라고 말하는 방법"

공격적인 사람 앞에서 단호함을 유지하는 방법

공격적인 사람에게 단호하게 대하는 것은 특히 유용하지만 더 복잡하기도 합니다. 상대방의 반응이 예측하기 어렵다. 그렇더라도 이러한 경우에 단호하게 대처하는 방법을 알고 마음의 평화를 갖는 것은 가치가 있습니다. 상대방이 어떻게 반응하기를 선택하든 관계없이 항상 존경심에서 움직였습니다.

다음으로 상대방이 더 화가 나거나 공격적일 때 사용할 수 있는 몇 가지 도구를 설명합니다.

1. 소멸

상대방의 반응을 끄는 것은 다음을 의미합니다. 강화 없이 반응하기, 주제를 바꾸거나 대화에서 나가기, 친근한 어조를 사용하려고 노력하기 상대방이 무시당했다고 느끼지 않도록.

이에 대한 두 가지 예는 다음과 같습니다. 상대방을 설득해야 하는데, 우리가 더 중요하게 생각하지 않고 우리가 더 중요할 때 이 대화를 떠나면 어떻게 생각하세요? 조용한"

2. 지정 요청

공격적인 사람 비난이나 정서적 협박으로 상대방에게 불안감을 조성하는 특별한 경향이 있습니다., 그러나 대부분의 경우 그는 모호하고 명시하지 않고 수행합니다. 이러한 이유로 우리가 보다 공정하게 자신을 변호할 수 있도록 그에게 우리를 명시하도록 요청하는 것이 중요합니다. 예: "내 일을 하지 않는다는 말의 의미를 이해할 수 없습니다. 어떤 일을 하는지 말씀해 주시겠습니까? 지금까지 수행한 프로젝트의 특정 측면에 대해 정확히 의미합니다. 불만?

3. 안개 은행

이 도구를 사용하여 우리는 자신을 상대방의 입장에 놓고 이유의 일부를 인정하지만 우리의 관점을 옹호함으로써 긴장을 낮추려고 합니다. 예: "나는 당신이 최선의 의도로 나에게 이런 말을 하고 있다는 것을 알고 있으며, 때로는 당신만큼 빨리 일하기가 어렵다는 것을 인정하지만, 나는 내 페이스대로 잘하고 있고 노력하고 있다고 생각합니다. 좋은 일 하려고"

4. 깨진 기록

누군가 우리에게서 무언가를 얻기를 원하고 우리의 "아니오"에 주의를 기울이지 않고 주장할 때, 침습적이기 때문에 존경의 어조로 우리의 메시지를 반복하는 것 이상도 이하도 아니지만 움직일 수 없는 이 도구를 권장합니다. 이에 대한 예: "제안은 감사하지만 이번 주말에 여행을 가는 것이 좋지 않습니다(...). 귀하의 관심을 이해합니다. 하지만 이번 주말은 정말 나에게 어울리지 않아(...), 그래, 그래 하지만 이번 주말 소풍 계획은 나에게 어울리지 않아 주".

5. 거울

때때로 상대방이 너무 화를 내고 있다는 것을 알게 하는 것이 편리할 수 있습니다. 또는 그가 우리를 무시하고 있다는 것입니다. 예: "네가 나에게 말할 때 사용하는 어조를 인식하지 못하는 것 같아", "소리치지 마세요. 같은 말을 다른 어조로 말해도 됩니다."

요청하는 방법?

다른 사람에게 호의를 구하는 것이 특히 어렵다고 생각하는 사람들을 찾는 것은 흔한 일입니다. "아니오"를 두려워하거나 자기 요구가 나타나기를 두려워하기 때문에 성가 시거나 경솔합니다. 취약한. 이 어려움 뒤에는 일반적으로 "사람은 모든 것을 할 수 있어야 한다"는 믿음과 함께 약해 보이는 것에 대한 두려움이 있습니다.

이 경우 필요한 것을 표현하는 것입니다., 우리는 요청할 권리가 있고 다른 사람은 아니오라고 말할 권리가 있지만 "아니오"의 위험을 감수해야 하며 이것이 상대방이 우리를 거부한다는 의미가 아님을 이해해야 합니다. 예: "당신의 도움이 필요합니다. 할 수 있을 때 도와주시겠습니까?", "당신의 드레스가 마음에 듭니다. 언젠가 저에게 빌려주시겠습니까?"

물어보면 공감

우리는 우리의 필요를 무시하지 않고 우리의 공감을 보여줌으로써 다른 의무감 없이 우리의 필요를 항상 표현할 수 있습니다. 이에 대한 예는 다음과 같습니다. 지금이 때가 아니라는 점을 이해하지만 다음과 같은 문제가 있을 때 이에 대해 이야기하는 것이 나에게 중요합니다. 쉬었다”

자기주장에 화를 내다

분노는 흔하고 필요한 감정입니다.a, 그것은 특정 시간에 우리 자신을 환경으로부터 분리시키거나 필요할 때 다른 사람들에게 제한을 설정해야 할 필요성을 제공하기 때문입니다. 많은 사람들은 화내는 것을 두려워하고 다른 사람의 거절이 두렵거나 화를 내는 것이 공격적이 된다고 믿기 때문에 화를 참습니다. 우리는 화를 낼 수 있고, 다른 감정을 공격하지 않고도 매우 강력하게 화를 낼 수 있습니다.

주관적 주장

이 도구는 감정 표현, 다른 사람이 우리가 자신의 위치에 있다는 것을 알게 하여 긴장을 줄입니다., 그러나 우리의 필요를 매우 명확하게 만듭니다.

• 첫 번째 단계는 내 감정을 표현하는 것입니다.
• 두 번째로, 나는 그것이 나를 괴롭힌 것이 무엇이며 왜 그런지 명시합니다.
• 셋째, 상대방의 입장이 되어 공감한다.
• 그리고 마지막으로 필요한 것을 표현합니다.

예: "진실은 당신이 나에게 말하는 어조에 매우 상처받았다는 것입니다. 우리 둘 다 매우 긴장하고 있다는 것을 이해하지만, 나는 원하지 않습니다. 또 그 말투로 말해봐", "나 지금 너무 화가 나. 나한테 안 온다는 말 한 번도 안 해주고 한 번도 더 기다렸어. 시간; 당신이 많은 곤경에 처했고 우리에게 말하는 것을 잊었다는 것을 이해할 수 있습니다. 하지만 지금은 계속 말하고 싶지 않고 혼자 있어야 합니다.”

우리의 불만을 전달하는 이러한 방식을 통해 다른 사람은 우리에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해할 수 있고 또한 우리가 미래의 경우에 필요한 것을 알게 될 것입니다.

단호하게 화를 내는 것은 효과를 내기 위해 소리를 지르거나 삐죽이는 것이 아니라 그 반대입니다. 문제는 어조를 조절하고 차분하게 감정을 표현하는 것입니다.

참고문헌:

• Castanyer Mayer-Spiess, 올가. 자기주장: 건강한 자존감의 표현. 데스클레 드 브라우어, 1996.
• 엘리스, 앨버트. 합리적 정서치료 매뉴얼. 데스클레 드 브라우어, 1992.
• 켈리, 제프리. 사회적 기술 훈련. 데스클레 드 브라우어.