좋은 자존감을 갖기 위해 우리의 내부 대화는 어떻게 되어야 할까요?

프로이트의 생각과는 달리 성격, 인간관계, 의사소통에 관한 인본주의적 이론인 거래분석의 아버지인 에릭 번(Eric Berne)은 나는 인간이 정신적으로 건강하게 태어난다고 생각했다그러나 평생 동안 중요한 경험과 받은 교육의 유형 또는 가족과의 관계를 통해 심리적 문제가 발생할 수 있습니다.

많은 사람들이 비극적인 삶의 각본, 즉 트라우마나 불리한 경험을 매우 부정적인 감정으로 표현합니다. 인간이 웰빙의 경험이나 감정과 불편함의 경험이나 감정을 경험한다면, 환원주의적 행복론 때문만은 아니다., 내부 또는 외부 요인만 영향을 미치지만 두 가지가 혼합된 경우입니다. 그것은 우리가 경험을 내부적으로 느끼고 경험하는 방식과 우리가 느끼는 방식에 영향을 미치는 외부 요인 모두에 기인합니다.

자존감을 키우기 위해 고려해야 할 근본적인 특성 중 하나는 우리 자신과 일관되고 건전한 내부 대화를 유지합니다.. 개인적으로 이 대화를 얻을 수 있어서 가장 좋아하는 전략 중 하나는 아래에서 설명하는 거래 분석에서 제안한 것입니다.

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I의 세 가지 상태

우리 머리 속에는 우리가 대화하는 "나의 세 가지 상태"라는 세 가지 문자가 있습니다. 세 가지 자아 상태는 다음과 같습니다.

1. 아버지 자아

그것은 의무감을 나타냅니다. 내가 해야 할 일과 해야 할 일. 그것은 문화적 규범과 어린 시절에 받은 메시지와 관련이 있습니다. 부모님, 선생님, 동료, 우리가 해왔던 직업을 통해... 예를 들면: “공무원으로 일해야 합니다. 난 공부해야만 해요; 생산적이어야 한다, 결혼해야 한다”…

2. 성인 자아

그것은 우리의 현실 감각을 나타냅니다: "나는 선택한다". 받은 교육과 문화를 고려하여 그 사람이 생각하고 느끼고 행동하기로 결정한 것. 부모 I에서는 문화와 가족이 당신을 교육하고 성인 I에서는 당신이 자신을 교육합니다. 우리는 우리가 받은 것에 의문을 제기하고 우리가 되고 싶은 것, 어떻게 행동하고 싶은지, 어떻게 살고 싶은지에 대해 스스로 분석합니다. 예: "나는 결혼하지 않고, 내가 좋아하는 일을 하고, 아이를 갖기로 선택했습니다."...

3. 아이 차일드

그것은 우리의 쾌락 감각과 관련이 있습니다: "나는 원한다". 그것은 우리의 감정적인 부분입니다. .

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내부 대화를 통해 자존감을 향상시키는 방법은 무엇입니까?

Vital Therapy의 창시자 Antonio Bolinches는 자신의 저서에서 다음과 같이 설명합니다. 자존감의 비밀, 매우 교훈적이고 간단한 방법으로 우리의 내부 대화를 통해 정서적 성숙을 개발하고 정서적 웰빙을 획득하고 좋은 자존감을 얻는 방법.

마음속으로 세 가지 자아 상태 중 하나를 우선시할 때 다음과 같은 감정 상태를 채택할 수 있습니다.

1. 억제

억압당할 때 선택하고 싶은 것, 감정적으로 바라는 것보다 의무감이 우세하다.. 이것은 때때로 우리가 선택하지 않는다고 느끼기 때문에 부정적인 감정을 경험하게 합니다. 우리는 부모, 문화 또는 다른 사람들이 원하는 삶을 영위하지만 싶습니다. 우리는 성인(우리가 선택한 것)이나 어린이(우리가 느끼는 것)를 고려하지 않습니다. 내가 좋아하거나 필요로 하는 것 대신에 내가 빚진 것.

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2. 미숙

우리가 매우 억압된 아버지 자아 안에 있다면, 때때로 우리는 다른 극단인 어린 자아로 갑니다. 그리고 갑자기 우리는 무책임하고 미성숙한 청소년처럼 행동하기 시작했습니다. 이것은 사람이 중요한 단계를 살지 않았을 때 많이 발생합니다. 예를 들어 사춘기나 청년기를 만족스럽게 살지 못하고 갑자기 중년, 사십오십 살이 되면 사춘기처럼 행동하기 시작한다.

우리가 미숙하게 행동할 때, 감각적인 것과 우리가 해야 할 일보다 쾌락의 감각이 우세하다. 우리는 일시적인 안도감을 느끼지만 장기적으로는 해야 할 일이나 우리에게 좋은 일을 하지 못했다고 느낄 수 있습니다. 내가 원하는 것, 내가 좋아하는 것을 지배합니다. 우리는 장기적인 웰빙에 대해 생각하는 데 어려움을 겪습니다. 우리는 항상 우리가 느끼는 것에 이끌려 갑니다. 우리는 즉각적인 만족을 느낄 것이지만 우리의 삶이 약간 표류하는 일이 일어날 수 있습니다.

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3. 과실

죄책감을 느낄 때 우리는 우리가 해야 할 것과 우리가 느끼는 것 사이의 논쟁. 부모와 자식 사이. 성인은 결정의 고삐를 잡지 않습니다. 현실의 원칙은 무시되고, 자신이 선택하는 것에서나 어른이 되어 키워온 믿음에서 무엇을 하는 것이 더 현명합니다. 예: "나는 내 직업을 좋아하지만 잘 살지 못하거나 사람을 사랑하지만 나에게 적합하지 않습니다."

4. 성숙함

우리가 성숙하게 행동할 때, 어른은 우리가 빚진 것과 느끼는 것을 고려하여 고삐를 잡는 사람입니다. 이것은 우리가 균형 잡힌 방식으로 행동하도록 이끕니다. 우리의 장기적인 웰빙 감정을 우선시. 예: 삶의 한 영역이 웰빙이라고 느낄 때. 나는 나에게 적합하고(아버지) 내가 좋아하는 직업(자식)을 선택합니다. 나는 나에게 잘해주는 부부(아버지)와 내가 사랑하는 부부(아이)와 함께 있습니다...

내부 대화는 어떻습니까?