자존감보다 더 중요한 것이 자기 연민이라는 사실, 알고 계셨나요?

진실은 자존감을 높이는 것이 근육량을 늘리는 것만큼 간단하지 않다는 것입니다. 당신이 스스로에게 부여하는 자존감이나 자존감은 당신의 삶의 질과 사회적 관계와 많은 관련이 있습니다. 그것은 자신을 / 또는 특별하고 따라서 존경받을 가치가 있는 보물로 상상하는 것입니다.

그러나 보물처럼 느껴지려면 다른 사람과 비교하여 눈에 띄고 특별해야 한다는 메시지가 내포되어 있습니다. 또한 이 자기 가치를 정당화하는 목표를 설정하는 것을 의미합니다.. 즉, 자존감은 많은 외부 요인에 달려 있으며 자존감 향상은 일반적으로 다른 사람과의 끊임없는 비교와 경쟁으로 이어집니다.

자신에게 더 연민을 갖는 것이 왜 그렇게 중요한가요?

자존감 향상에 대해 생각하는 것은 근육량을 늘리고 강해지는 것에 대해 생각하는 것과 같기 때문에 우리는 자존감이라는 용어를 좋아합니다. 대부분의 사람들은 삶의 어려움에 대처하기 위해 더 강해져야 한다고 생각합니다., 자존감이 낮다는 것, 매우 나약하다, 비판, 거절을 감당하지 못하는 것... 개인의 힘이 부족하기 때문입니다.

이런 의미에서 자존감을 향상시키기 위한 많은 연습과 제안은 긍정적이고 동기를 부여하는 메시지(“당신은 할 수 있습니다, 당신은 가치가 있습니다. 당신이 성취한 것, 당신은 자신을 더 사랑할 수 있습니다.” 등) 단순히 자신을 조금씩 강화하기 위해 표시된 메시지와 생각(예: 음식)을 섭취하는 문제라는 생각이 있습니다. 조금. 쉽게 들립니다.

자존감을 높이는 발상이 통하지 않는 이유

문제는 자존감이 낮으면 당신은 다른 사람들이 당신에게 말하는 긍정적인 것을 믿기가 어렵다는 것을 알게 됩니다.. 당신이 나쁘고, 쓸모없고, 문제가 있다고 확신하는 경우. 그것들은 너무나 뿌리깊은 믿음이기 때문에 단순히 누군가가 당신에게 달리 말한다고 해서 변하지 않을 것입니다.

같은 방식으로 자신이 남들보다 특별하거나 더 낫다고 느끼는 측면에 집중하는 것입니다. 삶의 모든 분야에서 당신보다 더 낫거나 더 뛰어난 사람들은 항상 있기 때문에 당신에게 더 많은 압력을 가합니다. 삶. 자신의 가치를 계속해서 증명하기 위해 끊임없이 시험받고 비교당하는 자신을 발견할 때, 자존감을 키우는 프로젝트는 햄스터 쳇바퀴가 됩니다.

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자존감에 대한 다른 이야기

실제로, 당신이 식별하는 것은 낮은 자존감, 그것은 약점의 지표가 아니라 당신의 마음에 매우 강한 비판이 있음을 의미합니다.

다른 배우와 내면의 목소리로 구성된 부분에서 자신을 상상해보십시오., 각각 역할이 있습니다. 다소간 영화나 시리즈처럼 주인공이 어려운 결정을 내리다가 갑자기 우리는 그의 옆에 나타나는 그의 천사와 그의 내면의 악마와 이야기하는 것을 봅니다. 반대되는.

당신의 내면의 비평가는 당신의 행동을 통제하는 목소리를 나타냅니다. 아침에 당신을 부르는 것은 바로 이 목소리입니다. "어젯밤에 일찍 자야 했어." 그리고 잠자리에 들기 전 밤에 "오늘 하루 동안 더 많은 작업을 완료했어야 했습니다." 그의 의도는 나쁘지 않습니다. 그는 당신을 보호하고 최악의 상황에 대비하고 당신이 일상적인 요구 사항을 충족하는지 확인하기를 원합니다. 문제는 그것이 매우 강하면 장기적으로 당신을 약화시킨다는 것입니다. 물론 그것은 당신의 능력을 전혀 신뢰하지 않는 누군가 옆에 있는 것과 같기 때문입니다.

내면 비평가의 역학

내면의 비평가나 판단력이 매우 강하다면, 그것은 당신을 끊임없이 경계하게 합니다. 당신이하는 모든 것을보고, 불신하는 어머니 나 아버지처럼 항상 고쳐야 할 것을 찾을 것이므로 그들을 행복하게 해줄만큼 충분히하지 않을 것입니다.

비평가의 논리에서, 자부심 사람을 나타내는 것은 업적에 있습니다. 성취가 많을수록 개인적인 가치도 높아집니다. 그래서 내면 평론가의 이야기를 따라가다 보면 결과: 경쟁에서 이기고, 직장에서 승진하고, 사회적으로 인정받고 감탄. 다시 말해, 당신의 자존감은 평론가가 비난하는 노력의 단계를 거친 후에야 향상될 것이며, 이때 당신의 자신감을 키워줄 영광의 순간이 올 것입니다. 불행하게도 성취는 순간일 뿐이고 잠시 후 자존감의 불꽃을 지탱할 수 있었던 감정은 지나갑니다.

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만성 비평의 효과

동기를 유지하고 더 나은 성과를 내기 위해서는 끊임없는 경계와 비판이 필요하다는 확신은 아직 확인되지 않았습니다. 오히려 그 반대가 발생합니다. 자기비판이 클수록 장기적으로 창의적이고 동기 부여가 되는 능력이 감소합니다. 그리고 그것은 당신을 강한 우울증 상태로 이끌 수도 있습니다.

과학적으로 끊임없는 자기 비판은 혈중 코르티솔과 아드레날린 수치를 기준으로 측정할 수 있는 스트레스 수준을 크게 증가시킨다는 것이 입증되었습니다. 그것은 단기적으로는 당신에게 위험을 경고하는 기능이 있지만 장기적으로 당신을 짜증나게 하고 지치게 하는 지속적인 생존 모드에 당신을 넣습니다. 마치 당신이 끊임없이 박해를 받고 있다고 느끼는 것 같지만, 당신을 박해하는 것은 바로 당신이며 박해하는 동시에 박해받는 데 에너지를 소비합니다. 따라서 시간이 지남에 따라 중요하지 않은 성능은 목표 달성의 효율성을 떨어뜨립니다.

자존감이 먹이가 되는 것처럼 작업하는 것은 그때는 별 의미가 없습니다. 더 중요하다 연습하고 있는 자기비판 역학을 알고 매일 자신에게 말하는 방법을 기록합니다..

새로운 목소리를 내는 것이 중요하다

자존감을 향상시키는 것은 이 비평가(그는 어디에서 왔습니까? 귀하의 기준이 정말 유효합니까? 여전히 관련이 있습니까?), 한편으로는 비판적이지 않지만 보다 우호적이고 자비로운 새로운 목소리를 도입하는 것입니다. 그들은 당신 안에 존재하며 장기적으로 당신의 창의성과 자신감을 강화하기 위해 당신을 진정시키고 스트레스 수준을 낮추는 데 도움이 될 것입니다. 용어.

당신이 항상 자신에 대해 매우 비판적인 상황에서, 예를 들어 당신의 좋은 친구에게 같은 일이 일어났다면 당신은 뭐라고 말하겠습니까? 지금 자신에게 이야기하는 것과 같은 방식으로 그에게 이야기하시겠습니까? 우리는 종종 다른 사람들보다 우리 자신에게 훨씬 더 가혹합니다. 엄격한 통제가 우리를 보호하는 것은 이러한 잘못된 믿음 때문입니다.

우리의 자존감에서 자기 연민의 역할

연민은 다른 사람과 함께 느끼고 그들의 고통을 덜어주기 위해 행동하기를 원하는 능력입니다. 직접 우리의 공감 능력과 연결됨. 자비로운 사람은 다른 사람의 고통을 인정하고 인정하며 자신의 상황에서 필요한 것이 무엇인지 이해하기 위해 열심히 노력하는 사람입니다. 옆에 있으면서 포옹하고, 듣고, 상대방의 감정을 확인합니다.

너무 많은 자기 연민은 종종 너무 긴장을 풀고 자신의 목표를 놓치는 생각과 관련이 있지만 실제로는 그 반대가 입증되었습니다. 타인으로부터 연민을 느끼는 것은 스트레스 수준을 낮추어 정신 건강에 도움이 될 뿐만 아니라 신체 건강에도 도움이 됩니다.

더 자비로운 환경에서 성장하고 사는 사람들은 더 오래 더 건강하게 삽니다. 연민의 목소리는 비판의 목소리와 거의 정반대이기 때문에 이치에 맞습니다. 연민을 경험하면 옥시토신 수치가 높아집니다 (행복 호르몬) 비교를 멈추고 자신을 다른 사람과 비슷한 약점을 가진 또 다른 인간으로 인정할 때 개인적인 자신감을 강화합니다.

자기 연민은 자신을 희생시키는 것이 아니다

불행하게도 우리가 우리 자신에게 연민을 적용하는 것은 여전히 ​​드물다. 그것은 매우 다르지만 자기 중심주의 및 피해와 혼동되기 때문에 거의 눈살을 찌푸립니다. 자기 연민은 역설적으로 들립니다. 왜냐하면 그것은 더 순응하게 되고 마침내 자신의 약점을 인정하는 것과 관련이 있기 때문입니다. 많은 사람들은 이 과정이 자신의 상황에 대한 통제력 상실을 의미한다고 느끼기 때문에 두려워합니다.

연민은 자기 연민과 다르기 때문에 상대방을 슬픔과 희망 외에는 할 수 없는 피해자의 위치에 놓이게 합니다.. 당신을 희생양으로 삼는 것은 당신에게 이렇게 말하는 것과 같을 것입니다.

자기 연민을 갖는 것은 다음과 같을 것입니다. (확인), “정말 도움, 이해, 인내 등이 더 필요합니다.” (아직 찾지 못했다고 스스로를 비난하지 말고 솔루션과 대안을 생각하십시오).

자기 연민은 당신을 잠시 멈추어 재결합의 순간에 놓이게 하고, 거기서 당신은 계속할 동기를 느낄 것입니다.

자비를 실천하는 방법

자기 연민의 이점에 대한 연구의 선구자인 Kristin Neff(2013)는 그녀의 실천에 세 가지 프로세스를 포함합니다.

1. 완전한 의식

이 어려운 순간을 인식하는 것입니다. 자신을 비판하는 대신 친구처럼 동행해야 합니다.. 자기 연민을 실천하는 데 가장 어려운 점은 자신이 더 가혹한 순간에 자신을 붙잡고/또는 자신에게/또는 이전의 자기 비판의 역학에서 벗어나는 것입니다. Mindfulness는 다음과 같은 간단한 문구를 포함합니다.

2. 인류

눈에 띄는 방법을 찾는 대신, 당신이 인간이고 당신의 약점이 당신을 다른 사람들과 연결해 준다는 것을 인식하세요. 당신이 직면한 도전은 다른 사람들의 도전과 비슷하며 당신은 혼자가 아닙니다. 자신의 인간성을 인식하는 데 도움이 되는 문구는 다음과 같습니다.

3. 친절

말 걸고 다정하게 대하고 이런 상황에서 좋은 친구가 뭐라고 해줄지 상상하며 애무해 줘. 스스로에게 다음과 같이 말하십시오. "당신은 당신이 할 수 있는 일을 하고 있습니다.

그것은 자신에게 동기 부여 메시지를 말하는 것과는 다릅니다. 왜냐하면 그것은 자신에게 더 많이 존재하고 진정으로 의미 있는 단어를 찾는 과정이 필요하기 때문입니다. 어렵거나 답답한 상황에 직면했을 때 귀를 기울여야 하며 따라서 자신의 필요에 귀를 기울일 시간과 용기를 스스로에게 주어야 합니다. 당신은 자격이 있습니다.

자기 연민은 우리 자신의 불완전함과 연약함을 인정하고 수용할 것을 요구합니다. 그리고 그것은 또한 당신이 모든 것을 성취할 필요가 없고 항상 그것을 완벽하게 할 필요가 없다는 것을 말하고 있습니다. 그러나 정확히 이 과정이 필요한 이유는 그것이 진실이기 때문입니다. 우리는 모든 것을 할 수 없으며 항상 완벽하지는 않습니다. 그래야만 끊임없는 자기 비판에서 벗어나 더 이상 자신을 강요하지 않음으로써 적이 아닌 자신이 되는 것을 그만둘 수 있습니다. 그것은 스스로에게 이렇게 말하는 것입니다. 끊임없는 비판이나 위협 없이 계속할 수 있도록 동기를 부여합니다.