사랑하는 사람의 죽음에 아이가 대처하도록 돕는 방법

사랑하는 사람의 죽음은 누구에게나 쉽게 동화되지 않습니다. 동화와 수용 과정은 사람마다 다르다는 것을 이해해야 합니다. 나이, 성격, 상황 등이 이러한 차이를 결정합니다.

그러나 어린이의 특별한 경우에는 항상 성인의 지도가 권장됩니다. 그들에 대한 애도는 다르고 가장 건강하고 편안한 방법으로 이 과정을 수행하도록 도와줄 사람은 바로 주변 사람들입니다..

아이가 사랑하는 사람의 죽음에 대처하도록 돕기 위해 해야 할 일과 알아야 할 일

이러한 문제를 해결하는 것은 결코 쉬운 일이 아니지만 어린이의 정서적 웰빙이 우선되어야 합니다. 가까운 사람이 사망한 후 일어나는 과정, 감정적 인 결과를 피하기 위해 올바르게 운반해야합니다., 특히 어린이.

이를 달성하기 위해 즉시 적용해야 하는 일련의 지침이 있습니다. 즉, 가까운 사람이 아프고 죽을 위기에 처한 경우 아이에게 설명을 시작해야 합니다. 물론 필요할 때마다 감정 건강 전문가에게 의존해야 합니다.

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1. 공개적으로 말하다

자녀가 사랑하는 사람의 죽음에 대처할 수 있도록 원활한 의사소통이 필요합니다. 이것은 필수적입니다. 죽음은 더 이상 금기시되는 주제가 되어서는 안 되며 주제를 숨기거나 회피해서는 안 됩니다. 그렇게 하는 것은 아이에게 호의적이지 않고 아이를 엄청난 혼란에 빠뜨립니다.

위에서 언급했듯이 가까운 사람이 죽을 가능성이 있음에도 불구하고 어떻게되는지 설명해야합니다. 만약 당신이 병원에 있고, 심하게 아프다면, 그것이 일어나는 순간부터 말해야 합니다.

주제에 접근하는 방법과 진행 상황은 어린이의 나이에 따라 다릅니다. 그들이 6세 미만일 때, 당신은 누군가의 죽음이나 질병에 대해 매우 구체적이고 단순하며 진실한 방식으로 그들과 이야기해야 합니다. 즉, "잠이 들었다", "여행을 갔다" 등과 같은 표현을 사용해서는 안 된다..

아이들이 6세 이상이라면, 그 나이에 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하도록 정신적으로 훈련을 받았기 때문에 주제가 더 복잡하게 다루어질 수 있습니다. 청소년의 경우에는 항상 완전하고 절대적인 진실을 말해야 합니다.

2. 의식에 참여할 수 있도록 허용

아이들이 죽음과 관련된 의식을 목격해야 하는지 여부에 대한 질문이 항상 있습니다. 이것이 가능하고 환경이 존중과 상호 연민의 환경이라면 대답은 예입니다.

이러한 상황에서는 의식에서 일어날 일에 대해 미리 아이와 이야기하는 것이 좋습니다. 6세 미만 어린이의 경우 너무 많은 설명 없이 그 순간에 일어날 일에 대해 언급합니다.

이 작업이 완료되면 아이들이 거기에 가고 싶은지 물어봐야 합니다.. 그들이 그렇다고 대답하면 아이를 돌볼 수 있는 가까운 사람에게 의지하고 필요한 경우 아이와 함께 떠나는 것이 좋습니다.

나이가 많은 어린이, 특히 청소년보다 먼저 의식에 참석하도록 권장해야 합니다. 가기 싫다고 하는 경우도 있지만 애도 과정의 일부이기 때문에 억지로 시키지 않고 설득하는 것이 좋다. 그러나 당신은 그들을 굴복시키고 당신의 결정에서 그들이 존중받지 못한다는 느낌을 받지 않도록 주의해야 합니다..

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3. 신념에 대해 이야기하기

그들이 어떤 종교를 믿는다면 우리는 믿음의 관점에서 죽음에 대해 이야기해야 합니다. 그들이 누군가의 죽음과 관련된 의식을 더 잘 이해할 수 있도록 우리는 우리의 신념이나 종교에서 문제에 접근해야합니다.

우리 신조의 관점에서 주제와 관련된 모든 것이 죽음에 대한 이해에 큰 도움이 될 것입니다. 아동이나 청소년은 의심, 질문, 특히 감정을 제기할 수 있어야 합니다..

이 모든 것에 대한 응답으로, 당신은 다시 당신의 종교나 신념이 나타내는 것에 의존할 수 있습니다. 특정 종교를 따르고, 귀하 또는 귀하의 가족이 종교에 대해 어떻게 생각하는지 이야기하십시오. 인식하다.

가장 중요한 것은 그가 말하고 자신의 의심을 표현하도록 하는 것입니다. 그가 금기시하지 않고 말할 수 있는 신뢰의 환경에서 그를 느끼게 하십시오. 아이가 종교의 믿음이나 설명을 확신하지 못한다고 해도 압력을 가하거나 화를 내지 마십시오.

4. 과잉보호하지마

감정을 숨기거나 정보를 숨기거나 의식에 참여하지 못하게 하는 것은 그를 지나치게 보호하는 것입니다. 그리고 이것은 연령에 관계없이 아동의 정서적 과정에 부적절합니다.

부모는 자녀 앞에서 강해야 한다고 믿는 것이 일반적입니다.. 아이들 앞에서 약하거나 예민해지지 않도록 울음과 고통을 억누른다. 특히 어린 아이들에게 잘못된 메시지를 보내기 때문에 이것은 실수입니다.

아이들은 그들의 현실을 직접 목격하고 직면해야 합니다. 물론 항상 어른들의 지원과 지도가 있어야 합니다. 감정의 범위와 적절한 관리를 알고 더 많은 도구를 제공합니다. 고통과 고통을 숨기는 것보다.

또한 이것은 아이가 자신의 감정을 표현할 수 있고 아무 문제가 없음을 알 수 있는 지침을 제공합니다. 이러한 방식으로 신뢰와 공모의 느낌이 발생하여 자신이 느끼는 것을 편안하게 표현할 수 있는 친밀한 분위기를 조성합니다.

5. 감정 확인

특히 사후에는 아이가 다양한 감정을 표현하는 것이 정상입니다. 그리고 모든 것이 타당하고 정상적이며, 마찬가지로 성인이 개입하고 안내해야 하는 작업을 관리하는 방법을 배울 수 있습니다.

감정 관리는 청소년기가 될 때까지 숙달되지 않는 매우 복잡한 과정이라는 것이 분명해야 합니다.. 따라서 어린이나 청소년이 자신의 감정을 정확하고 신중하게 다루는 방법을 알기를 기대하는 것은 비합리적입니다.

어린이와 청소년은 분노, 슬픔, 좌절의 태도를 나타낼 수 있습니다. 그들은 스스로를 고립시키고, 감정을 숨김 또는 표현할 수 있습니다. 특히 어린 아이들에게 슬픔은 매우 다양한 방식으로 나타날 수 있습니다.

일부는 과잉 행동을 시작하거나 쉽게 화를 냅니다. 그들은 때때로 가까운 사람을 잃는 슬픔과 관련이 없어 보이는 태도를 가지고 있습니다. 이것은 정상이며 귀하는 이를 기꺼이 이해하고 그들이 이해할 수 있도록 도와야 합니다.

이에 대한 효과적인 방법은 감정을 확인하는 것입니다.. 그 감정을 초월할 수 있는 어떤 행동과 함께 "당신이 화를 내야 한다는 것을 알아" 또는 "당신이 매우 슬프다는 것을 이해합니다"와 같은 표현은 이 단계에 필요한 도구입니다.

6. 지원 요청

상황을 처리하기 위해 추가 지원을 구하는 것이 약점으로 인식되어서는 안 됩니다. 치료를 받거나 지원 그룹이 필요한 도구를 제공할 수 있습니다. 이 슬픔을 더 나은 방법으로 극복하고 아이들을 돕기 위해.

또한 이 주제를 다루는 문헌이나 영화와 같은 추가 자료에서 지원을 찾을 수 있습니다. 아이에게 정보를 제공할 뿐만 아니라 서로의 감정을 이야기하고 표현할 수 있는 기회이기도 합니다.

우리 자신의 감정을 아이들에게 보여주는 것이 나쁘지 않다는 것을 항상 분명히 해야 합니다.. 우리가 우는 것을 보고 고통을 동화함으로써 그들을 다치게 하거나 불안하게 만드는 것과는 거리가 멀다. 우리가 우리를 어떻게 다루고 관리하는지 목격함으로써 훌륭한 가르침을 그들에게 제공하십시오. 감정.

이러한 이유로 우리 자신이 정서적 건강을 돌보는 것이 중요하며, 필요한 경우 전문가의 지원을 구하고 어린 아이들에게 숨기지 않는 것이 중요합니다. 이것은 고통을 느끼는 것이 정상이며 도움이 필요한 것이 정상임을 가르치는 것입니다.

7. 경계 유지

애도 과정은 최대 2년이 걸릴 수 있습니다.. 이 기간과 그 이상 기간 동안 미성년자의 절차에 주의를 기울일 필요가 있습니다. 우리는 경계를 늦추고 모든 것이 끝났다고 생각하고 아이가 더 이상 울지 않으면 모든 것이 끝난 것이라고 생각해서는 안 됩니다.

이러한 사건은 모두에게 고통스럽기 때문에 때때로 페이지를 넘기고 다시는 그것에 대해 생각하거나 이야기하고 싶지 않은 실수를 합니다. 그러나 이것은 실수입니다. 진정으로 치유될 때까지 시간을 두십시오.

그래서 아동과 청소년이 느끼는 감정에 대해 지속적으로 질문하는 것이 좋습니다.. 그들이 우리와 이야기하는 것이 안전하다고 느낄 수 있도록 계속해서 신뢰할 수 있는 환경을 조성하십시오. 그러나 동시에 비정상적일 수 있는 상황에 주의해야 합니다.

예를 들어, 식습관이나 수면 습관의 변화, 계속되는 죄책감, 신체화, 짜증, 학업 성취도 감소, 결투가 아직 끝나지 않았음을 나타내는 경고 표시 및 전문적인 지원을 구하거나 환경 내에서 노력을 배가하여 문제에 대한 조치를 취합니다. 가족.

참고 문헌

• 워든, J. W. (1996). 아이와 슬픔: 부모가 죽었을 때. 뉴욕, NY, 미국: Guilford Press.
• 멜헴, N. M., Porta, G., Shamseddeen, W., Walker Payne, M., & Brent, D. 에. (2011). 갑작스런 부모의 죽음으로 고통받는 어린이와 청소년의 슬픔. 일반 정신과의 기록 보관소.