무의식적 기대와 자존감

우리는 종종 특정 기대치를 충족할 때만 자신에게 만족합니다.. 그것들은 우리 자신의 기대일 수도 있고, 다른 사람들이 우리에 대해 가지고 있는 기대일 수도 있고, 다른 사람들이 우리에 대해 가지고 있다고 우리가 믿는 것일 수도 있습니다. 기대는 우리의 정서적 안녕에 매우 중요한 역할을 합니다. 여기에서 우리는 "가치"와 관련된 사람으로서의 성과를 평가하고자 합니다. 소유하다".

반대로 우리가 부적절하거나 불안하다고 느낄 때 그것은 우리가 아직 그렇지 않다고 느끼기 때문일 수 있습니다. 특정 기대에 부응하고 우리는 우리가 그 기대에 도달할 때만 우리 자신에 대해 행복할 수 있다고 믿습니다. 따라서 우리의 기대는 자존감과 직접적인 관련이 있습니다. 직장에서와 같이 작업을 완료하면 돈(따라서 가치)도 얻습니다.

다음 내용을 읽어 보시기 바랍니다. "낮은 자존감? 최악의 적이 되면"

기대는 우리의 자존감과 어떤 관련이 있습니까?

기대치와 자존감 사이의 연결 문제는 우리가 계속해서 자신이 부족하다고 생각하는 경향이 있다는 것입니다.. 또한 우리는 항상 같은 방식으로 수행할 수 없으며 우리의 삶에 영향을 미치는 요소는 우리가 통제할 수 없습니다. 예를 들어, 질병, 사고 또는 기타 운명의 타격.

중병을 앓는 사람들은 종종 자신을 괴롭히는 것이 병에 수반되는 고통일 뿐만 아니라 다른 사람에게 부담이 된다는 생각 때문이라고 말합니다. 그들이 기대하는 방식으로 일하고 행동할 수 없다는 것은 그들이 부적절하다고 느끼게 만듭니다.

따라서 자존감은 우리 자신에 대한 모든 기대를 충족하는지 여부에만 의존해서는 안 됩니다. 동시에 기대에서 완전히 자유로울 수는 없다. 이런 의미에서 중요한 일은 우리의 기대를 확인하고, 질문하고, 필요하다면 재구성하는 것입니다., 그들이 우리의 현재 현실에 더 잘 적응하는 방식으로.

중병을 앓는 사람은 예전처럼 출근할 수 없으며 기대해서도 안 됩니다. 당신이 겪고 있는 순간에 대한 또 다른 기대는 당신에게 주어진 특정한 지시를 따르는 것입니다. (예를 들어, 식단에 주의를 기울이십시오) 그리고 스스로에게 이렇게 말하십시오: "내가 이것을 한다면, 지금은 충분한".

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우리의 무의식적 기대를 식별하는 방법?

우리가 현재 자신에게 기대하는 것을 목록으로 만드는 것은 흥미로운 연습이 될 수 있습니다. 우리에게 필요한 것은 "해야 한다..." 및/또는 "해야 한다..."라는 제목의 시트뿐입니다. 이 문장들을 어떻게 계속할까요? 예를 들어: 모두에게 잘해줘야 하고, 돈을 더 벌어야 하고, 친구를 더 많이 사귀어야 하고, 인류를 위해 중요한 일을 해야 하고...

그러니 스스로에게 물어봅시다. 지금 내가 무엇을 해야 한다고 생각합니까? 나 자신에게 기대하는 성취는 무엇인가? 나는 나 자신에 대해 어느 정도 불만이 있으며 그 이유는 무엇입니까? 내가 아직 충족하지 못한 조건은 무엇입니까? 다음 단계는 이러한 기대에 의문을 제기하는 것입니다. 나에게 의미 있고, 유용하고, 현실적이고, 공정한가? 다른 사람들에게도 같은 것을 기대하시겠습니까? 또한 매우 중요합니다. 이러한 기대는 어디에서 오는 것입니까?

우리가 자신에게 부여하는 기대는 무의식적으로 발생하는 경우가 많기 때문에 이를 기록하고 해결하는 것이 매우 중요합니다. 이러한 기대가 실제로 어느 정도 우리 자신의 것인지 묻는 것도 흥미 롭습니다. 다른 사람(부모, 파트너, 어린이들).

우리가 우리 자신에게 기대하는 것은 우리가 해야 한다고 생각하는 것 또는 우리가 어떻게 되어야 하는가이므로 기대는 우리의 믿음과 직접적으로 관련됩니다.. 믿음은 세상, 우리 자신, 미래와 과거, 다른 사람, 관계에 대한 우리 자신의(종종 무의식적인) 생각과 가정과도 같습니다. 인생 경험을 통해 우리는 이러한 가정을 다른 사람(예: 부모)에게서 배웠거나 스스로 구성했습니다(개인적인 결론으로).

신념과 기대의 구성

믿음이 무엇이며 믿음이 어떻게 우리의 기대치를 형성하는지 이해하는 가장 좋은 방법은 예를 들어 보는 것입니다. 한 여성이 어렸을 때 친구를 사귀려면 더 열심히 일해야 한다고 배웠다고 가정해 봅시다. 그녀는 너무 수줍음이 많거나 지루했고, 인기를 얻고 스스로 뛰어드는 것이 매우 중요하다고 말했습니다. 그늘. 완전히 잘못된 생각은 아니지만 어렸을 때 그녀는 이 조언을 개인적인 결함으로 받아들였고 지금은 계속 노력해야 한다고 생각합니다..

어린 시절의 경험을 통해 나는 모두에게 사랑받아야 한다, 나는 너무 수줍음이 많다, 나는 지루하다, 친구를 사귀는 것은 항상 어렵다는 그녀의 신념이 굳어졌다. 그녀는 누군가와 대화하는 데 어려움이 있거나 불편함을 느낄 때마다 즉시 자신을 언급했습니다(성인 여성이라도). 그래서 친구가 아무리 많아도 누군가가 자신을 거부하면 자신이 너무 수줍어하고 반사회적이어서 매우 불편하다고 생각했기 때문에 그것이 자신과 관련이 있다고 생각했습니다.

결과적으로 그녀는 현재 무의식적으로 자신에 대한 특정 기대를 가지고 있습니다. 예를 들면: 나는 새로운 사람들에게 공개적으로 다가가야 하고, 가끔은 내키지 않더라도 많이 사교해야 하고, 사교적이어야 합니다. 이것은 그의 현재 생활에서 안정적인 친구 서클이 있고 실제로는 연락처가 부족하지 않다는 사실에도 불구하고 있습니다.. "사회적이어야 함"이라는 동기가 그녀를 도왔습니다. 그러나 그것은 또한 그녀가 좋은 친구가 있고 만족스러운 사회 생활을 하고 있음에도 불구하고 자신이 충분히 하고 있지 않다는 느낌을 주며, 인기를 얻고 받아들여지기 위해 계속 노력해야 한다고 느끼게 합니다.

그들의 기대는 현재의 필요가 아니라 과거에 구축된 신념에 근거한 것입니다. 그는 자신이 잘하지 못할 때마다 스스로에게 이렇게 자문한다. 당신은 자신에 만족할 수 있지만, 당신의 신념 체계와 높은 기대는 밑바닥 없는 구덩이처럼 굴러갑니다. 마음속으로 그들이 지속되고 질문받지 않는 한, 그녀는 결코 자신을 사교적이거나 인기 있는.

그 여인의 예는 우리가 환경의 영향 아래서 어떻게 항상 우리의 기대치를 쌓아가는지 보여줍니다.. 특정한 기대가 우리에게 부과되기 때문이 아니라 가정 때문입니다. 우리는 다른 사람들이 우리에게 무언가를 기대한다고 가정하고 실망시키거나 거부당하고 싶지 않으며 이러한 가정이 잘못된 것인지 궁금해하지도 않습니다.

이것은 부모와 매우 자주 발생합니다. 예를 들어, 우리는 엄마 아빠를 실망시키고 싶지 않고 그들의 기대를 무차별적으로 환영합니다. 결혼을 하거나 자녀를 갖기를 원하는 것과 같은 중대한 삶의 결정은 미래에 대한 우리 자신의 바람보다 사회적 기대와 더 관련이 있을 수 있습니다. 그래서 우리는 우리가 그렇게 원한다고 믿으면서 매우 다양한 것들을 조화시키려고 노력합니다.

그렇다면 우리는 기대를 가지고 무엇을 해야 할까요?

더 이상 우리에게 맞지 않는 기대나 현재의 삶의 상황은 우리가 끊임없이 짊어지는 짐과 같습니다. 이러한 기대에 도전하면 우선순위를 분류하고 재구성하고 재정의하는 데 도움이 됩니다.

다음 질문은 기대치가 얼마나 의미 있고 유용한지 판단하기 위해 우리 자신의 기대치를 좀 더 거리를 두고 살펴보는 데 도움이 될 수 있습니다.. 따라서 우리가 자신에 대해 발견한 다양한 기대치 목록 앞에 앉아 있고 각각에 대해 다음과 같은 질문을 던진다고 상상해 봅시다.