사랑의 종말의 4 기수 전에해야 할 일

관계 문제는 일반적으로 일반적인 방식으로 설명하기 위해 매우 다양하지만 두 개의 큰 그룹으로 구분할 수 있습니다..

한편, 다툼과 갈등이 없는 부부는 큰 고통을 겪는다. 한편, 끊임없는 갈등과 큰 갈등과 오해로 살아가는 부부들이 있습니다. 이 마지막 그룹의 커플은 이전 기사에서 설명한 문제의 존재에 직면해야 하는 이 기사의 목표입니다. 부부의 사랑의 종말의 4 기수.

이 기사에서 각 라이더가 나타날 때 수행할 도구와 가능한 조치를 제안합니다. 이러한 어려움을 해결하고 발생하는 위기에 대처하기 위해 잠재적으로 성공적인 태도를 취할 수 있습니다.

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관계에서 묵시록의 4 기수를 관리하는 방법

20여 년 전 워싱턴 대학의 Gottman과 동료들은 다음과 같은 사실을 발견했습니다. 90%의 경우, 결혼한 부부가 동거를 할지 헤어질지를 성공적으로 예측할 수 있었습니다.. 이 발견은 그 이후로 매우 중요했습니다. 이혼으로 이어질 수 있는 요인을 알면 피할 수 있고 관계를 구할 수 있습니다.

팀은 부부 간의 어떤 상호 작용이 지속적인 행복을 가져오고 정서적 거리와 분리로 이어지는지 결정하는 방법을 배웠습니다. 그러나 문제를 감지하는 것은 문제를 해결하는 것과는 다릅니다.

시스템적 관점에서 보면 다음과 같다. 부부는 그들이 완성하는 발달 단계에 따라 일련의 위기를 겪는다.: 헌신의 위기, 공존의 위기, 첫째아이의 위기, 빈둥지의 위기 등

한 단계에서 다른 단계로의 전환이 제대로 수행되지 않고 부부가 새로운 상황에 적응할 수 없을 때 문제가 발생합니다(Haley, 1973, 1976; 카터와 맥골드릭, 1989). 해결되지 않은 위기가 겹쳐 갈등이 장기화되는 경우가 많다. 또한 대처 스타일은 대개 변하지 않으므로 문제가 만성화되고 공이 커집니다.

이를 염두에 두고, 부부의 사랑의 종말의 기병 하나하나를 제대로 관리하는 방법을 알 수 있는 몇 가지 팁을 살펴보자.

퍼스트 호스맨: 비평

다시 말씀드리지만, 비판은 부부의 성격을 직접적으로 공격하는 포괄적이고 지속적인 태도입니다.

일반적으로 자신의 감정을 보여주는 것은 관계에 긍정적이지만(상대방이 의사 소통하지 않는 한 우리는 다른 사람이 어떻게 생각하거나 느끼는지 결코 알 수 없습니다), 사실을 해결하고 우리의 감정을 전달하는 것이 주요 목표인 겸손한 입장에서 이루어져야 합니다. 그것에 대해 존경심에서.

항상 구체적인 문제를 기술해야 하며, 비판에 빠지지 않도록 사건을 지속적이고 글로벌한 상황으로 취급해서는 안 된다. 톤을 조심해야 합니다. 호전적이거나 냉소적이어서는 안 됩니다. 개인적인 판단을 하거나 상대방의 인격을 공격해서는 안 됩니다.

건전한 민원(책임 분담)과 유해한 민원(누적 민원)이 있습니다. 불만에 대응하는 건전한 방법(더 나은 이해를 위해 질문을 하는 것)과 유해한 불만에 대응하는 방법(자신을 방어하는 방법)이 있습니다.

우리가 좋아하지 않는 파트너의 행동을 관찰하는 경우 알려야 합니다., 그러나 항상 특정 사실에 대해 이야기하지 않으면 비판에 빠지기 쉽습니다. 예를 들면: "어제 당신은 세탁기에서 옷을 꺼내는 것을 잊었고 나는 일하러 가기 전에 옷을 꺼내야 했습니다. 내일 아침에 더 많은 시간을 가질 수 있도록 밤에 꺼내주세요." 이 태도는 "당신은 항상 모든 집안일을 스스로해야하기 때문에 나보다 당신의 시간을 더 소중하게 생각하기 때문에 당신은 이기적입니다."와는 매우 다릅니다.

불만이 상대방을 향한 비판으로 제기되지 않을 때, 우리는 파트너의 적극적인 경청 태도를 장려합니다.. 그들이 우리 말을 들으면 또한, 우리는 듣는 느낌이 듭니다. 파트너가 우리를 기분 나쁘게 만드는 행동을 하지 않으려고 노력하고 우리 자신이 부정적인 감정의 수준을 낮출 가능성이 훨씬 더 높습니다.

또한 아무리 화가 나더라도 일상적인 상황을 상대화해야 한다 상황이 중요한지 숙고하고 파트너가 수행하지 않는 작업을 보충할 수 있는 다른 작업을 검토합니다. 이 균형을 취하면 감사하는 태도와 각자가 관계에 기여하는 가치에 대한 가치가 높아집니다.

다음 단계는 그것을 부부에게 표현하는 것입니다. "여보, 밤에 세탁기를 켜고 아침에 일할 수 있게 해줘서 정말 고마워요." 이 운동은 애정 표현이 실제가 아닐 때 효과적이지 않습니다. 생각하는 경우에만 말해야 합니다. 그리고 항상 말해야 한다고 생각한다면.

조언:

• 파트너(사람)의 SELF를 비판하지 않고 불만 제기
• 상대방의 불평 속에 있는 그리움을 찾으십시오.
• 감사를 표현하고 수용하십시오.

두 번째 기수: 경멸

경멸 적대감과 분노로 심하게 강화된 비판에서 태어난. 공격과 반격은 부부 사이에 불안을 조성하여 대화를 방해하고 불화로 이어집니다.

비판은 관계에 대해 부정적이지만 경멸은 한 걸음 더 나아간 것입니다. 경멸은 비판만 하는 것보다 훨씬 더 많은 고통과 불신을 낳는다. 그것은 상대방에게 반격으로 자신을 방어해야 하는 필요성을 발생시키며, 이는 멈추기 어려운 비난과 모욕의 소용돌이를 일으킵니다.

패턴이 이미 만들어졌을 때 경멸에 빠지지 않거나 중단하지 않는 공식이 있습니다. 많은 경우 우리는 파트너가 그녀에게 기대하는 바를 잘 알지 못하는 상태에서 파트너의 행동에서 보고 싶지 않은 것을 표현하는 데 집중합니다. 이것은 상대방이 우리가 원하는 것이 무엇인지 정확히 모른 채 상황을 해석하는 방식이나 자신의 기대에서 답을 찾도록 이끕니다.

우리는 파트너가 시행 착오 공식을 사용하여 우리가 원하지 않는 것만 알고 우리가 원하는 것을 모르기 때문에 파트너가 필요한 것을 결정하도록 안내합니다. 이 공식을 여러 번 성공하지 않고 사용하면 결국 수건을 던지고 거리두기가 발생합니다. 그래서 파트너에게 우리가 원하는 것과 기대하는 것을 전달하는 것이 중요합니다..

경멸을 피하는 또 다른 방법은 부부가 표현한 필요 사항에 열린 질문으로 응답하는 것입니다. 이런 식으로, 우리는 서로의 관심사에 관심을 보이고 파트너가 어떻게 느끼고 이에 대해 어떻게 해야 하는지를 명확히 합니다.. 이렇게 하려면 두 가지 규칙을 기억해야 합니다.

• 자신의 필요를 표현하여 방해하지 마십시오. "당신이 나를 모욕할 때 나는 이런 느낌입니다.
• 방어적으로 반응하지 마십시오. "아, 내가 소리 지르지 않기를 바라는 것은 무엇입니까? 예를 적용하십시오! ".

이러한 행동에 대한 대안은 다른 사람의 메시지를 적극적으로 경청하고 이해하는 것입니다. 이를 위해 우리는 공개 질문에 의존합니다.

• 기분이 좋아지게 하려면 어떻게 해야 하나요?
• 나는 당신이 이것에 대해 어떻게 생각하는지 관심이 있습니다. 그것이 당신에게 어떤 의미인지 자세히 말해 주세요.

마지막으로, 상대방이 우리의 말을 들었다고 느낄 때 우리는 그것을 표현해야 한다. 이렇게 하면 상대방이 앞으로 그 경청 태도로 돌아갈 가능성이 더 높아집니다.

조언:

• 내가 원하지 않는 대신 내가 원하는 것을 말하십시오.
• 반대 비판으로 대응하려는 충동을 억제하십시오.
• 그냥 들어.
• 다음과 같이 비판에 응답하십시오. 무엇을 원하십니까?
• 경청하고 응답하는 것에 대해 감사를 표현하십시오.
• 시간을 내어 서로에 대한 긍정적인 생각과 감정을 키웁니다.

세 번째 라이더: 방어적인 태도

부부 중 한쪽 또는 양쪽이 상처를 받거나 모욕을 당하면 상대방의 요구를 듣지 않고 무슨 수를 써서라도 자신을 변호하려고 합니다.

대화에 접근하는 방식은 전반적인 관계의 질을 크게 결정합니다. (존 고트만, 1994). 공격적인 접근으로 대화를 시작하는 것과 부드러운 접근으로 대화를 시작하는 것은 큰 차이가 있습니다. 공격적인 접근은 비난을 기반으로 하며 상대방이 "실질"보다 "형태"에 더 많은 관심을 기울이도록 권장합니다. 부드러운 접근 방식을 사용하면 보다 중립적인 방식으로 불만을 표현할 수 있습니다.

대화가 원활하게 진행될 수 있도록 시작하는 것이 매우 중요합니다.. 공격적인 접근은 순식간에 걸림돌이 되어 토론 결과가 만족스럽지 않을 것이라는 96%의 예측까지 가능하게 만든다.

• 공격적 접근: "나는 항상 토요일에 친구들과 외출하는 것이 지겹다."
• 부드러운 접근: '' 더 많은 시간을 혼자 보내고 싶습니다. 너랑 내가 토요일에 외식하는 건 어때? ''

많은 사람들이 파트너의 아이디어, 제안 또는 요청을 받아들이는 것이 어렵다고 생각합니다. 그렇게 하면 관계에서 힘을 잃을 것이라고 믿기 때문입니다. 이 태도는 또한 방어적인 것으로 밝혀졌습니다. 연구에 따르면 이것은 주로 남성에게서 발생합니다. 그러나 그들은 또한 그들이 틀렸다는 것을 보여줍니다.

파트너의 영향을 받는 것을 허용하는 남성은 그렇지 않은 남성보다 관계에서 더 많은 힘을 가지고 있습니다. 이는 여성이 더 존경심을 느끼기 때문에 파트너에게 더 많은 권한을 주고자 하는 의지가 있기 때문이라고 믿어집니다. 즉, 서로를 방해하지 않고 오히려 상호 합의에 도달하려고합니다.. 역설적이지만 다른 사람과 권력을 공유하면 권력이 생긴다.

감사를 표현하고 받아들이면 원한을 크게 떨쳐 버릴 수 있습니다. 부부가 잘하는 부분이나 좋아하는 부분을 명시적으로 살펴보고 소통하는 인지연습을 하는 것입니다. 한편, 부부의 감사 표현을 부인하거나 무시하지 않고 경청하고 수용하는 방법을 아는 것만큼이나 중요합니다.. 파트너가 우리에 대해 말하는 좋은 점을 동화하고 믿는 것은 기본적으로 보이지만 많은 사람들이 연습해야 하는 운동입니다.

조언:

• 보다 원활하게 대화를 시작하세요.
• 다른 사람의 영향에 마음을 여십시오.
• 더 많은 감사와 감사를 표현하십시오.
• 상대방의 칭찬을 받아들입니다.

네 번째 기수: 회피하는 태도

회피적 태도는 관계와 관련된 것에 대해 무관심을 보이는 것이 특징입니다..

사람이 회피적인 태도를 보이는 데는 여러 가지 이유가 있습니다. 그러나 그것은 우리가 갈등을 피할 때(다른 곳으로 가거나 다른 것에 대해 이야기함으로써) 끝난다는 사실 때문에 거의 항상 강화에서 옵니다.

그러나 갈등은 해결되지 않았기 때문에 일시적으로 끝납니다. 따라서 다시 나타날 가능성이 높습니다. 시간이 지나도 회피하는 태도를 유지하면 문제를 해결하는 것이 아니라 미루게 됩니다.

갈등을 피하고 올바른 기술로 대처해야 합니다.. 우리가 오랜 시간 동안 회피해 왔다면 이러한 대안 전략을 배워야 할 수도 있습니다.

관계 스타일이 회피적일 때, 많은 갈등이 영구적이 되어 관계에 반드시 격차가 생길 수 있습니다. 영구적인 문제는 지속적으로 갈등을 일으키는 근본적인 성격 차이 또는 생활 방식 선호를 나타냅니다. 그 결과 일반적으로 감정적 거리두기가 나타나며, 이는 관계에서 가장 심각한 갈등입니다. 목표는 불일치에 대해 정기적으로 논의하고 서로에 대해 좋게 느끼는 것입니다.

또 다른 매우 유용한 인지 도구는 파트너가 가지고 있다고 생각하는 성격이 우리 자신에 대한 이미지라는 것을 깨닫는 것입니다. 우리의 신념, 기대, 정보 처리 및 세상을 보는 방식을 기반으로 만든 일반. 실제적인 연습은 외부 사람이 감정적 개입 없이 하는 것처럼 파트너를 판단하려고 노력하는 것입니다..

육체적, 정서적 친밀감은 밀접하게 연결되어 있습니다. 당사자 중 한 사람이 정서적 연결이 부족하다고 느끼면 섹스, 로맨스 및 열정에 대한 관심을 잃게 됩니다(John Gotman, 1994). 부부의 정서적 친밀감을 회복하고 그 결과 육체적 친밀감을 회복할 수 있는 양질의 즐거운 순간을 찾는 것이 필요합니다. 감정을 탐구하고 상호 차이를 수용하는 데 집중함으로써 끊임없는 갈등에 대해 논의하는 것도 정서적 친밀감을 조성합니다.

조언:

• 갈등을 피하십시오.
• 영원한 문제에 관한 대화를 구하십시오. 그들에 갇히지 마십시오.
• 상대방의 성격을 수용하는 의사소통.
• 정서적, 육체적 친밀감을 회복하기 위해 혼자 있는 시간을 따로 떼어 두십시오.

결론적으로

이러한 도구 갈등이 있지만 여전히 감정적 거리가 없을 때 부부 내에서 연습하면 매우 유용합니다..

관계 문제는 복잡하고 해결하기 쉽지 않습니다. 사실, 그것은 심리학 전문가들 사이에서 가장 요구되는 상담 중 하나입니다. 비슷한 상황에 처한 자신을 발견하면 전문가에게 가서 관계 상태를 평가하고 각 부부에게 가장 적절한 도움을 줄 수 있는 것이 좋습니다. 커플 치료에 사용되는 실용적인 운동이 많이 있지만 대부분은 집에서도 할 수 있습니다.

마지막으로, 이성애 커플과 동성애 커플 사이에는 큰 차이가 없습니다.그러나 후자는 분석해야 하는 일련의 특정 특성을 보여줍니다.

워싱턴 대학의 팀은 우리가 그들의 연구에서 보여준 결과와 도구에 대해 이성애 결혼을 연구했습니다. 그들은 그들에게 전달됩니다. 남성과 여성의 차이는 연구에서 고려되는 변수입니다. 그렇지만, 이러한 문제는 모든 종류의 커플에서 나타납니다., 따라서 여기에 설명된 팁은 모든 사람에게 유용할 수 있습니다.

저자: 수잔나 메리노 가르시아. 정신병리학 및 건강을 전문으로 하는 심리학자이자 회원 BarnaPsico.

참고 문헌:

• 고트만, J. (2008). 당신의 결혼 생활을 변화시키는 10가지 열쇠. 그루포 플라네타(GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. H. (2016). 단기 치료의 200개 작업: 2판. 허더 사설.
• 베예바흐, M. (2014). 짧은 심리 치료를 위한 24가지 아이디어. 허더 사설.