대인 관계에서 연민을 발전시키는 방법은 무엇입니까?

연민은 자신과 타인의 고통에 대한 민감성. 그것의 목적은 이해를 넘어선 것이며, 따라서 개인이 상기 불편함을 완화하고 예방하기 위한 노력을 기울이도록 합니다.

필요한 경우에도 연민은 사회적으로 눈살을 찌푸리게 합니다. 많은 사람들에게 그것은 모순된 감정을 불러일으키고 불쾌한 감정이 됩니다. 1인칭으로 ​​느낄 가능성과 다른 사람들이 느낄 가능성을 거부하는 것은 개인의 정서적 균형을 위한 기본 도구를 박탈하는 것입니다.

연민을 개발하는 방법

이번 주, 필라 후르타도, 의 협력 의사 심리 및 정신과 지원 연구소, 연민을 우리의 개인적인 관계를 위한 근본적인 도구로 제시하고 우리가 자신과 다른 사람에 대한 사랑에서 그것을 받도록 격려합니다.

사실, 많은 사람들에게 연민의 개념은 부정적인 의미를 내포하고 있습니다("나는 그들이 나에게 연민을 느끼기를 원하지 않습니다"). 이 개념을 통합하는 것이 왜 그렇게 어려운가?

예, 이것은 매우 반복되는 문구입니다. 우리의 유대-기독교 뿌리 때문에 연민이 눈살을 찌푸리게 하고 고통받는 사람들을 과소평가하거나 얕잡아 보는 것이 사실입니다. 그러나 불교의 관점에서 연민은 자신의 말을 듣는 사랑과 애정입니다. 고통과 다른 사람들의 고통은 고통에 대한 민감성이며, 고통을 경감시키고 그것을 방지. 그 본질은 편견, 멸시 또는 무효화에서 완전히 벗어나 동기와 사랑에 직접 관련됩니다.

다시 말해. 고통받는 사람들에게 웰빙을 제공하기 위한 행동입니다(자신이든 타인이든 반복합니다). 사실, 연민은 개인적인 평온을 얻는 데 필요한 도구입니다. 그렇지 않으면 우리는 계속해서 타이탄의 결투에 빠져들 것입니다.

왜?

이중 전쟁의 경우: 자아의 다른 상태/얼굴 사이의 투쟁("나는 나 자신을 비난합니다")과 세계에 대한 나 자신의 투쟁("나는 다른 사람을 탓합니다"). 물론 그렇게 사는 것은 피곤하다. 그러므로 연민은 우리가 행복을 얻는 평화와 평온의 상태를 제공합니다. 우리 자신을 다른 상황에 개방하고, 우리의 개인적인 관계와 감정을 향상시키는 기본 만든.

자기 연민은 또 무엇을 수반합니까?

자기 연민은 일이 잘 풀리지 않아 결과적으로 수치심과 자기 비판이 표면화될 때 우리 자신에게 베푸는 사랑스러운 대우를 의미합니다. 자기 연민은 존경심을 증진하기 위해 죄책감을 제쳐두고 자기 경청하는 행위입니다. 자기 관리의 분명한 표시입니다.

그 구조는 매우 완벽합니다. 그것을 분해하면 감정적 요소, 인지적 요소, 행동적 요소를 찾을 수 있습니다. 이 세 가지 요소 사이의 균형이 바로 이 도구를 효율적인 도구로 만드는 것입니다.

더 알려주세요...

우선, 연민은 다른 사람들의 고통에 대한 인식에서 발생하고 우리가 인식하는 고통을 완화하려는 충동을 유발하는 감정입니다. 다른 한편, 그것은 여러 측면으로 구성된 인지적 구성요소를 의미합니다. 다른 사람의 고통에 대한 관심, 상기 고통에 대한 평가/분석, 그리고 그것을 중재하고 완화할 수 있는 우리의 능력에 대한 인식 실력 있는. 마지막으로, 연민은 고통 제거를 목표로 하는 행동을 수행하겠다는 약속과 결정에 반응하는 행동 요소로도 정의됩니다.

연민, 자존감, 공감의 차이점

연민과 공감은 같은 것인가?

동정심과 공감을 혼동하기 쉽습니다.. 공감은 자신을 다른 사람의 위치에 두는 능력이며, 그들의 생각, 감정 및 행동을 이해하고 존중하는 능력입니다. 공감한다는 것은 다른 사람의 고통을 지적으로 이해한다는 것을 의미합니다.

잘. 동정심은 다른 것입니다. 연민은 인지된 고통을 이해하는 것 외에도 그 고통에 현명하게 주의를 기울이는 행동을 취하려는 충동을 일깨우기 때문에 공감과 다릅니다.

자비로운 행동은 고통의 원인을 무력화할 수 있지만, 그 주된 동기는 고통이 있는 동안 용기와 힘으로 고통을 동반하는 것입니다. 우리가 지적했듯이, 그것은 움직이게 하는 느낌입니다. 관심과 관심을 구하십시오.

그리고 자기 연민과 자부심의 차이점은 무엇입니까?

우리가 일을 올바르게 할 때 자존감이 높아집니다. 자기 연민은 상황이 좋지 않을 때 우리가 자신을 보고 대하는 방식(자신을 대하는 방식)을 나타냅니다. 그것으로 우리에 대한 판단이 아닌 수용의 관계(우리가 성공하든 실패하든)가 배양됩니다.

자기 연민은 긍정적인 자아 개념과 자존감의 기본 요소 중 하나입니다. 자기 연민이 없으면 사랑과 애정으로 우리 자신을 돌볼 수 있습니까?

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일반적으로 어떻게 연민을 키울 수 있습니까?

개인 수준에서 명상은 이 능력을 개발하는 데 완벽합니다. 마찬가지로, 연민과 그것이 그룹 작업을 통해 생성하는 영향을 경험하는 것은 의심할 여지 없이 또 다른 훌륭한 방법입니다.

최근 몇 년 동안 자신과 타인에 대한 연민을 위한 다양한 훈련 프로그램이 만들어졌습니다(일반 인구와 정신 장애가 있는 인구 모두). 결과는 감소를 보였다 걱정, 이동, 적대감 및 우울증 참가자들 사이의 능력 향상뿐만 아니라 마음챙김.

특히, Paul Gilbert(2015)는 수치심과 수치심이 높은 사람들을 위한 진화론적 관점과 감정 조절 모델 자기 비판.

길버트는 연민을 발전시키기 위해서는 다른 사람의 고통을 돌보는 연습이 필요하다고 말합니다. 이것은 훈련의 첫 번째 포인트 중 하나입니다. 여기에서 그들의 고통을 지적으로 이해하려는 목적에 공감하는 것이 가능합니다. 마지막으로, 우리가 설명했듯이, 한 걸음 더 내딛는 것은 인지된 고통을 완화하기 위한 행동을 고안하고 실행하는 것으로 해석됩니다. 신체적 접촉을 찾거나 다음과 같은 메시지를 전달하는 것을 목표로 할 수 있는 행동입니다.

이 모든 것을 위해 우리의 개인적인 경험을 탐구하고 안전한 공간에서 우리의 지혜에 대한 신뢰를 키우는 것은 흥미 롭습니다. 그룹 작업이 이 공간을 제공합니다.

이 인터뷰를 읽고 처음에는 연민이 불편해하는 모든 사람들에게 한 마디 해주신다면?

연민의 실천은 외부 환경에 관계없이 고통을 경감시키고 행복을 증가시킬 수 있는 치료 능력을 가진 내적 대화를 제공합니다. 연민을 훈련하면 외부에서 이해하기 어려운 균형이 생깁니다.

이러한 이유로 연민을 두려워하는 모든 독자들에게 나는 그들에게 더 가까이 다가가는 성찰의 작업을 하도록 격려하고 싶습니다. 판단과 판단에서 벗어나 개인적 관계를 위한 이 필수 도구를 키울 수 있는 기회를 스스로 주도록 초대할 것입니다. 비판.