Flirto iš pasitikėjimo ir geros savivertės menas

Pasitikėjimas savimi ir savigarba Tai psichologinio pobūdžio sąvokos, kurios daro didelę įtaką, kai reikia susitikti su naujais žmonėmis.

Kai mes taip pat ieškome ne tik linksmo pokalbio su kuo nors, bet ir flirto, šių dviejų aspektų aktualumas yra dar didesnis. Čia pamatysime keletą pagrindinių idėjų, kaip žinoti, kaip jas skatinti šioje gyvenimo srityje.

• Susijęs straipsnis: „6 socialinių įgūdžių tipai ir kam jie skirti“

Pasitikėjimas savimi ir savigarba savo išraiška gundant

Klaidinga būtų manyti, kad žmonės, turintys problemų elgdamiesi pasitikėdami pasimatymo metu, patiria šią problemą dėl to, kad turi žemą savivertę arba dėl to, kad netiki savimi pasauline prasme. Tiesą sakant, labai dažnai sutinkama žmonių, kurie paprastai pasitiki savo sugebėjimais beveik kasdien susiduriančiuose kontekstuose, pavyzdžiui, studijose ar darbe, bet tuo pačiu metu jie klimpsta parodydami pasitikėjimą savimi konkrečiose situacijose, su kuriomis susiduria rečiau, pavyzdžiui, bandydami susieti savo tikslus. savaitę.

Ir būtent ta savigarba ir pasitikėjimas savimi Jie nėra visiškai vienarūšiai elementai, veikiau turi keletą aspektų ir gali kisti priklausomai nuo situacijos, su kuria susiduriame.. Daugelis drovių žmonių yra įsitikinę, kad kalbėdami prieš auditoriją tema, kuri juos žavi ir gerai žino, tuo pačiu metu, žmogus, kuris paprastai yra populiarus, gali tapti nesaugus ir pažeidžiamas, jei turi kalbėti visuomenės akivaizdoje apie tai, ko nežino gerai.

Tai reiškia, kad norėdami pagerinti sklandumą vienoje socialinio gyvenimo srityje, turime dirbti toje srityje, o ne bet kurioje kitoje.

Taigi šioje byloje pagrindinis dalykas yra ugdyti pasitikėjimą savimi ir elgesio modelius, kurie skatina savivertę būtent gundymo kontekste. Žinoma, darbas su savigarba pasauline prasme, atsižvelgiant į visą gyvenimą, yra svarbus ir prisideda prie to, kad socialinė sąveika paprastai būtų sklandesnė ir malonesnė.

Tačiau neturime sustoti ties tuo, o tai gali būti pasiteisinimas, kad nereikia „palikti teritorijos komfortą “ir pradėti plėtoti bendravimo įgūdžius, pagrįstus susitikimais su žmonėmis ir kodėl ne, taip pat viliojimas. Atsižvelgiant į tai, kad tokio pobūdžio iššūkiai kyla būtent tam tikros socialinės sąveikos metu, būdas juos įveikti taip pat turi būti sutelktas į šio tipo socialinę patirtį, o ne į kitas. Kitaip tariant, raktai į pasitikėjimo savimi ir savigarbos ugdymą Jie turi būti susieti su ledo pralaužimu, susidomėjimo demonstravimu, savęs įtikinimu žmonėms, kurių nepažįstame, ir apskritai susiejant. Pažiūrėkime keletą idėjų apie tai.

4 komunikaciniai klavišai, skirti išreikšti viliojantį pasitikėjimą savimi flirtuojant

Tai yra keli pagrindiniai psichologiniai raktai, į kuriuos turite atsižvelgti, kad įgytumėte lengvumą ir pasitikėjimą savimi, kai reikia flirtuoti.

1. Padidinkite pasitikėjimą savimi iš improvizacijos

Flirtuojant įsiminti „paruoštas“ frazes yra klaida. Dažniausiai kartkartėmis galite naudoti vieną, kad įveiktumėte ledą ir pradėtumėte pokalbį, tačiau tinkamai užmezgę dialogą Tai reiškia, kad svarbu šiuo metu pritaikytas sklandumas ir socialiniai įgūdžiai, o ne šmaikščios frazės, perskaitytos knygoje ar knygoje Internetas. Gundymas, be kita ko, yra mokėjimas prisitaikyti, atsakymas į susidomėjimą tai sujungia jus abu ir sukuria patogų klimatą.

Žinoma, tokiu būdu improvizuoti yra sudėtingiau nei taikyti gairių seką, kurios galime laikytis žingsnis po žingsnio. Vis dėlto, nors šis faktas ir apsunkina viską, tuo pačiu metu jis prisideda prie kito elemento, kuris prisideda prie to, kad viskas būtų lengviau ir kurį pamatysime kitame punkte.

• Jus gali sudominti: „28 bendravimo tipai ir jų ypatybės“

2. Pasitikėjimas savimi demonstruojamas prisiimant komunikacijos netobulumą

Gilumoje galimybė kurti techniškai tobulus pokalbius yra kur kas mažiau viliojanti nei požiūris pasitikėjimas savimi, darant prielaidą, kad pokalbis turės praleidžiamų momentų arba tiesiogiai absurdas. Kur rodoma savivertė ir charizma, yra tai priimti svarbus dalykas yra ne techninis teisingumas, o dialoge pasirodantys stimuliuojantys pojūčiai ir emocijos.

Tiesą sakant, apsėstas klaidų nepadarymas ne tik apsaugo mūsų mintis keliais aspektais (ir todėl labiau pažeidžiamas) lieka tuščias), bet taip pat žymi trapumą, nes tokiu būdu atrodo, kad mes slepiamės už tos žodžių sekos ir gestai.

Žmonės, turintys daugiau galimybių flirtuoti supraskite, kad kartais gali kilti nesusipratimų ar pasikeitimų idėjomis, kurie nėra labai informatyvūsTačiau jie gali tai paversti požiūrio demonstravimu ir netgi smagia patirtimi, kuri tinka anekdotams. Dėl to įprasta, kad gundant bandymą atlikti juokingus veiksmus, veikia pats tikslas tai darome ir parodėme, kad tai darome suprasdami, koks absurdas, paradoksalu, bet ne juokinga.

3. Atstūmimo baimė pagrįsta iliuzija

Tai nereiškia, kad nėra atmetimo baimės.; Priešingai, tai labai realus reiškinys, kurio išvaizda (didesniu ar mažesniu intensyvumo laipsniu) nėra reta net ir geriau flirtuojantiems žmonėms. Esmė ta, kad, viena vertus, mes neturime kovoti, kad pašalintume proto atmetimo baimę, ir, kita vertus, Turi būti aišku, kad tai nėra pagrįsta faktais, galinčiais atskleisti labai nemalonias tiesas apie ką yra.

Atstūmimo baimė yra susijusi su numatančiomis nerimą keliančiomis pasekmėmis, kai kažkas nerodo mūsų Tai gali visiškai atsitikti: nėra priežasčių manyti, kad visi mus randa žavi. Bet... ar tai tikrai sako ką nors labai blogo apie mūsų tapatybę? Jei jie mus atmeta, tai yra dauguma atvejų, nes jie mus gerai nepažįsta; siekiame artinti pozicijas.

Iš kitos pusės, vargu ar viena sąveika ar kelių bendravimų su kuo nors serija mums realistiškai atspindės tai, kas esame. Savęs samprata, mūsų „aš“ idėja, iš tikrųjų yra kuriama laikui bėgant ir per šimtus patirčių. Jei kas nors pasakys „taip“ arba „ne“ pokalbio metu, tai tikrai nepažeis schemų, pagal kurias mes analizuojame, kas mes esame, taip apmaudu, kaip kartais gali būti.

4. Be praktikos nėra pažangos

Galiausiai, žinant visa tai, kas išdėstyta pirmiau, yra mažai naudos, jei tai nėra taikoma. Norėdami išsiugdyti socialinius ir emocinius valdymo įgūdžius, reikalingus flirtuoti, turite juos pritaikyti realybėje. Dėl šios priežasties daugelis žmonių eina pas psichologą, norėdami gauti ne tik teoriją, bet ir gaires, kad įsipareigotų šiam pokyčių procesui ir tai daryti efektyviai ir išvengti nereikalingo nusivylimo, pradedant tuo, kas tinka „pradedantiesiems“, ir baigiant sunkesniais iššūkiais. ambicingas.

Ieškote psichologinės pagalbos?

Jei jus domina emocinio valdymo įgūdžių lavinimas ar bendravimo įgūdžių tobulinimas, kviečiame susisiekti su mumis. Įjungta UPAD psichologija ir koučingas turime psichologų komandą, turinčią ilgametę darbo patirtį psichoterapija, psichologinė parama asmeninio tobulėjimo procesuose ir koučinge bei seksualinė terapija ir partneris. Mus galite rasti mūsų centre, esančiame Madride (Argüelles rajone), arba naudodamiesi internetine vaizdo skambučių paslauga. Įjungta šitas puslapis galite rasti mūsų kontaktinius duomenis.

Bibliografinės nuorodos:

• Angelico, A. P.; Crippa, J. A. S.; Louriero, S.R. (2013). Socialinio nerimo sutrikimas ir socialiniai įgūdžiai: kritinė literatūros apžvalga. Tarptautinis elgesio konsultacijų ir terapijos žurnalas, 7 (4): p. 16 - 33.
• Bruchas, E. E.; Newmanas, M.E.J. (2018). Aspiracinis porų ieškojimas internetinių pažinčių rinkose. „Science Advances“, 4 (8): eaap9815.
• Milleris, R., Perlmanas, D. ir Brehmas, S.S. (2014). Intymūs santykiai. Niujorkas: „McGrawHill“ įmonės.
• O'Donohue, W. (2003). Psichologinių įgūdžių lavinimas: klausimai ir prieštaravimai. Elgesio analitikas šiandien, 4 (3), p. 331 - 335.
• Vacharkulksemsuk, T. (2016). Dominuojantys, atviri neverbaliniai ekranai yra patrauklūs pažinties su nuliu metu. Jungtinių Amerikos Valstijų Nacionalinės mokslų akademijos darbai, 113 (15): p. 4009 - 4014.