Kas yra emocinė priklausomybė ir kaip ji išreiškiama?

Visų pirma, norėdami suprasti, kas yra emocinė priklausomybė, turime kalbėti apie sausą priklausomybę. IR kai kalbame apie priklausomybę, mes kalbame apie prisirišimą.

Prisirišimas nėra tik psichologinė teorija. „Vínculo Psicología“ prisirišimą suprantame kaip gyvenimo būdą ir santykių bei ryšių supratimo būdą. Prisirišimas yra ne tik psichologijoje, yra mūsų gyvenime nuolat.

• Susijęs straipsnis: „Kaip žinoti, kada eiti į porų terapiją? 5 įtikinamos priežastys“

Prisirišimo ypatybės

Kas yra prisirišimas? Prisirišimas yra priklausomybės, prisirišimo, kontakto su kitais sinonimas, kad išgyventum. Kadangi esame maži, o tai, be kita ko, turime bendro su gyvūnais, turime kaip pagrindinį poreikį jaustis saugūs, apsaugoti...

Šis poreikis yra sveikas, pagrindinis, universalus ir negalime jo neigti. Priklausymas nuo kitų yra būtinas tam tikrais mūsų gyvenimo laikotarpiais, ypač kai esame vaikai.

Kas atsitinka, kai mūsų pirminiai globėjai (tėvai, seneliai...) negali patenkinti mūsų pagrindinių poreikių arba nedaro to nuolat?

Kad galime išsiugdyti nesaugų prisirišimo stilių. Tai yra, mes neišmokstame sveikai priklausyti nuo savo tėvų.

Šis saugumo trūkumas prives mus prie nestabilių santykių, kai būsime suaugę. Santykiai, kuriuos gyvensime su dideliu sielvartu, bet iš kurių negalėsime išeiti. Mums jų prireiks bet kokia kaina.

Nuolatinis poreikis būti susietas su kuo nors, nesugebėdamas savarankiškai reguliuotis, o gyventi vienam, kai to reikia, vadiname emocine priklausomybe. Tai kaip priklausomybė, bet žmonėms.

• Galbūt jus domina: „Prisirišimo teorija ir ryšys tarp tėvų ir vaikų“

Kokie veiksniai sukelia emocinę priklausomybę?

Kaip jau minėjome, nesaugus prisirišimo stilius sukelia emocinę priklausomybę. Toliau pamatysime jo pavyzdį.

Mergaitė auga tradicinėje šeimoje. Ši mergina vadinama Klara. Turi 2 brolius. Jos mama neturi laiko pasidalyti tarp 3 brolių ir seserų, taip pat nežino, kaip emociškai susiderinti su dukra. Dukra kartais būna liūdna, nes žaidžia viena, o mama visada arba dirba, arba gamina valgyti jai ir seserims.

Ši mama savo ruožtu yra kilusi iš kitos mamos (mergaitės močiutės), kuri yra labai nemyli. Todėl jis neišmoko priimti meilės, todėl daug apkabinimų ir bučinių nedovanoja dukrai. Be to, jos tėvas visą laiką būna išvykęs iš namų, todėl mergina jaučiasi vis vieniša. Tėvas visada parneša į namus skanėsto, kad kompensuotų tą nebuvimą, o mergina labai laiminga. Ši mergina, jau suaugus, įsisavins labai didelę baimę likti vienai, nes taip ji jautėsi kaip namie ir niekas negalėjo to palaikyti.

Be to, ši mergina paaiškino, kad ji nusipelnė būti viena, nes jos mama buvo kiek šalta ir toli, ir taip turėjo būti todėl, kad jai kažkas negerai, ji nenusipelnė meilės. Mergina nori tūkstantį kartų sau pasakyti, kad ji bloga, ir nesipykti su mama, nes ji nėra meili, ir nutraukti šį ryšį. Atminkite, kad būdami maži galvojame tik apie išgyvenimą ir ryšių palaikymą bet kokia kaina, atsiriboti nuo emocijų, kurios kelia pavojų tam ryšiui, pavyzdžiui, pykčio, baimės, liūdesio jaustis vienišam ...

Kokius ryšius šis suaugęs žmogus išlaikys ateityje ir kaip?

• Tolimi, šalti vyrai, kurie labai vertina materialinę dalį, mėgsta savo tėvą
• Iš pažiūros nepriklausomi vyrai, stiprūs, nelabai pažeidžiami, bet kartu ir rūpestingi, galbūt už ją vyresni vyrai. Merginai reikia saugumo, ir, matyt, toks vyro stilius jai tai gali suteikti.
• Jie bus susiję su ryšiais iš baimės būti palikti, kad kitas palieka, palieka juos ramybėje ir pan. Tai sukels emocinės priklausomybės elgesį: kontrolę, sielvartą dėl menkiausio atstumo ženklo (pvz., nepateikus gero ryto žinutės), poreikį būti nuolat vertinamam ir pan.

Klaros problema ta jis ir toliau koncentruojasi į šaltus, emociškai nutolusius vyrus, kurie yra stiprūs ir kieti. Ji mano, kad šie vyrai „pasivers“ ir suteiks jai visą tą meilę ir pripažinimą, kurios ji negavo iš savo tėvų. Ir ji toliau sau sakys, kad vyrai jai tos meilės nedovanoja, nes jai kažkas negerai ir ji nenusipelno meilės. Nes galiausiai tie vyrai visada palieka ją vieną. Klara nesąmoningai nusprendžia pakartoti savo istoriją, bandydama ją išspręsti. Paradoksalu ir žavinga, tiesa?

Taigi mes matome tą Klarą jūs projektuojate savo šeimos istoriją savo partneriui. Clara mano, kad įsimyli šiuos vyrus. Bet jis įsimyli tik tai, ko jam visada trūko: saugumo, pripažinimo, besąlygiškos meilės, meilės... Nes kai kalbame apie meilę, mes kalbame apie prisirišimą, o ne apie šį klaidingą romantišką mitą, kurį mums suteikė visuomenė. suskaičiuota.

Todėl nepatenkintas Klaros vaiko poreikis verčia ją išlikti saituose, kurie nesibaigia jos užpildyti, todėl istorija pasikeičia. Istorija, kurios ji negalėjo pakeisti vaikystėje, nes pirmenybę teikė ryšiui su savimi. Ir tai gerai, kaip mes visi, vaikai. Nes mes negalime išgyventi vieni. Turime tai daryti bandoje, kaip gyvuliai.

Bet ką daryti, kai esame suaugę? Kodėl mes nepaleidžiame šių santykių? Tiksliai ir atsižvelgiant į ankstesnį pavyzdį kaip nuorodą. Nes Manome, kad mūsų neužtenka ir geresnio nerasime, nes vienatvė mus gąsdina kaip vaikystėje, nes ir toliau tikimės, kad ši pora (kurie giliai yra mūsų tėvų konfliktai) keistis ir suteikti mums tai, ką turėjome turėti priklauso mums...

Pora – tik mūsų vaikystėje kilusio konflikto atspindys. Ir tai yra emocinė priklausomybė. Tai narvas. Tai kalėjimas. Tai betoninė siena. Siena, su kuria stengiamės keistis ir formuoti taip, kaip norime. Mes stengiamės pakeisti savo partnerius, o tai mums tik skaudina, palieka mus sunaikinti ir sunaikinti.

Emocinė priklausomybė yra susiję kūdikių poreikiai, kurie nėra tinkamai patenkinti.

• Galbūt jus domina: „8 emocijų tipai (klasifikavimas ir aprašymas)“

Kaip žinoti, kad esu emociškai priklausomas?

Pirma, pripažinti ir priimti, kad turime emocinę priklausomybę. Tai gali nutikti ypač santykiuose, bet ir su tėvais bei draugais.

Ar savo santykiuose jaučiatės neįvertintas? Ar jaučiate, kad norėtumėte pakeisti kitą žmogų? Ar turite labai intensyvaus pykčio, beviltiškumo ar liūdesio akimirkų??? Ar tuo pat metu jaučiate, kad kitas žmogus yra viskas ir kad jei jis jus paliktų, mirtumėte? Ar santykiuose jaučiatės neįvertintas? Ar esate linkęs rinktis narciziškus, savanaudiškus, šaltus, tolimus, nesubrendusius ar pernelyg saugančius vyrus? Ar jautėte savo tėvų nebuvimą ar, priešingai, labai susiliejantį ryšį su kuriuo nors iš jų? Ar kelis kartus išvykote ir grįžote į savo santykius? Ar jus kankina labai intensyvios emocijos savo santykiuose, tarsi būtumėte ant kalnelių (nerimas, tuštuma, įkyrios mintys, idealizavimas ir neapykanta savo partneriui...)? Ar jaučiate nepasitikėjimą savo partneriu? Ar norėtumėte pakeisti savo partnerį? Ar patyrėte kokią nors prievartą, fizinę ar psichologinę?

Tai yra keletas klausimų, kuriuos galite užduoti sau norėdami sužinoti, ar turite emocinę priklausomybę, ar ne.

• Susijęs straipsnis: "Meilės psichologija: taip keičiasi mūsų smegenys, kai surandame partnerį"

Kaip išgydyti emocinę priklausomybę?

Emocinė priklausomybė, kaip matėme, yra prisirišimo problema. Tai ryšio sutrikimas. Todėl, išgydyti su asmeniu, kuris turi saugų prisirišimo stilių. Sveikas ryšys su terapeutu, kuris sukuria saugumą, savarankiškumą ir nepriklausomybę, yra geriausias psichologinis gydymas.

Emocinė priklausomybė yra susijusi su ryšiu, taigi ir su traumos priedų ir (arba) paslėptų, kuriuos aprašėme panašiame straipsnyje.

Taigi geras būdas ją išgydyti – pereiti prie jos šaknų, į mūsų vaikystę. Tam išnagrinėsime pirmuosius santykius su tėvais, dinamiką, sandorius, emocijų valdymą, erdvės laiką ir žaidimą su vaiku ir kt.

Vėliau dirbsime su prisiminimais, kurie sukėlė šią emocinę priklausomybę. Tuo atveju, kurį pateikėme kaip pavyzdį, išgydytume prisiminimus, susijusius su tos merginos vienišumo jausmu. Kai praeiname tą dvikovą, ją uždarome. Jei nebus vienatvės baimės, nereikės nei iš tos tuštumos rinktis partnerio, nei likti santykiuose, kurie mums netinka. Partnerį rinksimės iš savo vertybių, poreikių, bendrų projektų, odos ir kt.

Taip pat dirbsime ties dabartiniais santykiais: apie tai, kaip nustatyti ribas, įrankius būti savarankiškesniems, labiau vertinti save ir pan.

Negalime nustoti galvoti, kad kiekvienas žmogus turi savo istoriją ir yra skirtingas, todėl terapijoje ją reikia peržiūrėti. Klaros istorija yra viena iš daugelio.

Tačiau taip pat galime rasti istoriją apie Mateo, kuris visada gyveno dėl motinos, kuri ji prarado savo vyrą nuo 6 metų... Taigi ji tapo jai savotišku atitikmeniu motina. Šiuo metu jis turi moterį, kuri yra kaip jo mama, vyresnė, vadovaujanti, nurodanti ką daryti ir t.t. Tačiau nei jis, nei ji (kurios vaidmuo vaikystėje buvo jos brolių ir seserų, kaip suaugusios mergaitės, globėja), nemėgsta santykių. Atrodo, mamos ir sūnaus santykiai...

Ir ne tik tai, bet ir tai, kad Mateo pagaliau pasiekė šią porą po daugelio metų, kai nebuvo su jokios mergaitės, nes jam esminis dalykas buvo mama, o mama nemėgo nė vieno iš jo draugės...

Kokia tavo istorija? Ar norite visam laikui atsikratyti emocinės priklausomybės? Sveikai ir su meile susisiekite su manimi ir su Vínculo Psicología. Mes Jūsų lauksime.