Tvirtas abejingumas: kas tai yra ir kaip jis taikomas konfliktams

Tvirtas abejingumas yra terminas, kuris, nors ir atrodo prieštaringas, iš tikrųjų yra viena geriausių strategijų, kurias galime naudoti santykių konfliktams įveikti.

Iš pradžių ji buvo pritaikyta pasimatymų santykių sričiai, o jos idėja tinka absoliučiai bet kokia aplinka, kurioje vyksta socialinė sąveika, kai vienas subjektas bando provokuoti kitą ką nors sakydamas ar darydamas agresyvus.

Tvirtas abejingumas – tai elgesys, kuris savo noru blokuoja bet kokią išorinę reakciją į nemalonų dirgiklį., apsimeta, kad mūsų neveikia. Pažiūrėkime šiek tiek išsamiau, iš ko jis susideda.

• Susijęs straipsnis: „10 pagrindinių bendravimo įgūdžių“

Kas yra tvirtas abejingumas?

Tikrai žinote, kas yra abejingumas, ir tikriausiai taip pat žinote, kas atkaklumas. Abejingumas – tai dvasios būsena, kai žmogus nejaučia polinkio ar atstūmimo kitam subjektui; o assertiveness, labai populiarus psichologijos terminas, yra gebėjimas išsakyti savo nuomonę, nebūdamas agresyvus. Žinant abu terminus, sąvoka „tvirtintas abejingumas“ mums gali pasirodyti šiek tiek prieštaringas, nepaisant to, kad jūs jį tikrai ne kartą taikėte praktikoje.

Galima paklausti, kaip tokia sąvoka gali egzistuoti. Jei atkaklumas yra gebėjimas pasakyti tai, ką galvojame, pareikšti pretenzijas ar ginti savo teises nepasiekiant smurtas fizinis ar žodinis, kaip įmanoma, kad yra toks dalykas kaip užsispyręs abejingumas? Tiesa ta, kad jūs tikrai galite būti abejingi ir, tiesą sakant, tai labai veiksminga. Tvirtas abejingumas yra labai naudinga priemonė, kai norime išvengti konfliktų su kitais žmonėmis ar būti manipuliuojami. Kalbama apie savanorišką bet kokios išorinės reakcijos į socialinės kilmės stimulą blokavimą.

Tiesiau pasakyta: reikia vengti patekti į skudurą. Tai senovinė strategija – nesijaudinti, kai kas nors bando mus provokuoti. Tai yra maksima "kvailiems žodžiams, kurtoms ausims". Ir ne tik žodžiai, bet ir įžeidžiantys gestai ar bet koks veiksmas, nukreiptas į mus, siekiant priversti mus suerzinti. Būti tvirtam abejingam reiškia nereaguoti ir išlikti tokiems, kokie buvome erzinančioje ar nepatogioje situacijoje.

Kad tai geriau suprastume, pažvelkime į tai kasdienišku pavyzdžiu. Įsivaizduokime, kad bendraklasis davė mums slapyvardį, kas mus labai vargina. Šioje konkrečioje situacijoje reaguoti su tvirtu abejingumu reikštų nesijaudinti, kai tas asmuo kreipiasi į mus tokiu slapyvardžiu. Taip elgdamiesi mes jam sakome, kad mums nesvarbu, kaip jis mus vadins. Taip nesukelsime konflikto ir, ko gero, laikui bėgant tas partneris nustos tai daryti.

Natūralu, kad tai apsimetinėjama. Tai imituojamas elgesys, elgiantis taip, kaip giliai nejaučiame. Jei kas nors mums pasako ką nors negražaus, kiekvieno natūralus atsakas yra reaguoti ir apsiginti, bet tai būtų tarsi žibalo įpylimas į ugnį. Kita vertus, nereaguodami, kai kas nors mums pasako ar daro tai, kas mums trukdo, mes leidžiame tokio elgesio siuntėjui suprasti, kad tai, ką jie daro, mūsų visiškai neveikia. Idėja nėra parodyti kitam žmogui, ką jaučiame.

Taigi, ko mes siekiame su šiuo abejingumu neparodyti savo tikrų emocijų žmogui, kuris bando mus išprovokuoti. Taip jis nežinos mūsų silpnybių ir negalės tuo pasinaudoti manipuliuodamas mumis. Pasitaiko ir taip, kad pritaikius šį įrankį, nereaguojant į tai, ką jie mums sako ar daro nemalonu, bus išvengta konflikto, kuris eis toliau. Šis įrankis gali pašalinti bet kokį piktavališką elgesį mūsų atžvilgiu, tik tam reikia šiek tiek jėgų, kantrybės ir leisti praleisti laiką.

• Galbūt jus domina: „Pasyvus-agresyvus elgesys: 10 jo savybių“

Tvirtas abejingumas poroje

Toks abejingumas Jis gali būti naudojamas absoliučiai bet kuriai santykių sričiai, kurioje pora demonstruoja daugiausiai naudos.. Porų santykiai dažnai yra rožių sodai, bet kartais jie taip pat tampa mūšio laukais. Poroje gali atsirasti jėgos žaidimo dinamika ir vienas iš jos narių nori išbandyti, kokią įtaką jie gali turėti kitam. Jie tai daro vyrai ir moterys, heteroseksualiuose santykiuose ir homoseksualiuose asmenyse.

Vienas iš momentų, kai tai yra akivaizdžiausia, kai įvyksta tai, kas šnekamojoje kalboje vadinama „balais“. Tai yra tada, kai vienas partneris nori išbandyti, kokią įtaką jis turi kitam, ypač santykių pradžioje. Taip pat atsitinka, kai pora baigiasi ir, be didelio įsitikinimo, vienas iš dviejų buvusių narių nori įvertinti, kokias galimybes jie turi atnaujinti santykius.

Kaip matome, tai jėgų pulsas. Kad tai nepasikartotų, labai svarbus yra ryžtingas abejingumas – įrankis, kuris šiame kontekste apsaugotų mus nuo kai kurių konfliktų santykių metu, be to, santykiams pasibaigus venkite tam tikrų manipuliacijų ir emocinio šantažo.

Tvirtas abejingumas gali padėti išvengti kai kurių konfliktų santykių metu arba išvengti tam tikrų manipuliacijų, kai santykiai jau pasibaigę. Apsimesti, kad nieko nejaučiate, nors tai nėra tiesa, yra gera taktika apsisaugoti nuo didėjančio psichologinių manipuliacijų eskalavimo.

• Susijęs straipsnis: „Kaip žinoti, kada eiti į porų terapiją? 5 įtikinamos priežastys“

Priemonė apsisaugoti nuo konfliktų

Kaip jau komentavome, tvirtas abejingumas taikomas daugelyje socialinių sferų. Šis įrankis tinka bet kuriai kasdieninei konfliktinei situacijai.

Skirtumai su kitais, net ir su artimiausiais žmonėmis, yra kasdienybės dalis. Daugeliu atvejų šie skirtumai nėra svarbūs, tačiau kartais jie sukelia didesnius konfliktus. Atrodo, tarsi maža kibirkštis galėtų sudeginti visą šieno kupetą. Vienaip ar kitaip, mes nuolat turime nuspręsti, ar galime pasiekti, kad skirtumas išaugtų iki netikėto lygio.

Nuspręsti, kas yra svarbu, o kas ne, yra atkaklumo bruožas. Užtikrintumas vis dar yra tas socialinis įgūdis, kuris mums leidžia veiksmingai ginti savo teises, apriboti piktnaudžiavimą, nebūdami agresyvūs ar smurtiniai. Tačiau, kad jis būtų veiksmingas, taip pat turime išmokti atskirti, kada mūsų teisėms kyla rimtas pavojus, o kada ne.

Ne kiekviena konfliktinė situacija reikalauja iš mūsų ką nors aktyviai veikti. Atleidimas, kuris yra tvirto abejingumo dalis, reiškia, kad reikia palyginti privalumus ir trūkumus reaguojant į tai, kas mums kenkia. Reaguoti į menkinantį komentarą ar įžeidžiantį gestą reikėtų tik tuo atveju, jei tai kelia pavojų mūsų fiziniam neliečiamumui arba atima ką nors vertingo.

Galime daryti išvadą, kad tvirtas abejingumas yra įrankis protingai valdyti potencialiai konfliktines situacijas. Nieko nedarymas gali būti geriausias būdas susidoroti su provokacija ar puolimu. Galimybė nieko nedaryti, nepaisant to, kad gilumoje norėtume pulti, be jokios abejonės, yra vienas geriausių būdų išvengti absurdiškų konfliktų.