Man gėda prieš savo partnerį: kodėl man taip atsitinka ir ką aš galiu padaryti?

Gyvenimas poroje ne visada yra rožių lova. Normalus dalykas yra išeiti su žmogumi, kuriam matome daugiau gerų dalykų nei blogų, nors tik laiko klausimas šiek tiek objektyviau ir negalime nustoti žiūrėti į tam tikrus neigiamus aspektus, kurie, nors ir nemokšiškai, yra ten.

Kartais tai pasiekia tokį aukštą lygį, kad ateina laikas, kai mums šiek tiek gėda išeiti su tuo žmogumi, nors mylime jį ir norime tęsti santykius.

Gal būt žmonės, kurie sako sau: „Man gėda dėl savo partnerio“ labai nerimauti, manydami, kad jie yra paviršutiniški ir blogi žmonės, kad galėtų taip galvoti. Tačiau gali būti paaiškinimas ir yra keletas sprendimų. Pažiūrėkime kaip.

• Susijęs straipsnis: "4 meilės rūšys: kokios skirtingos meilės rūšys egzistuoja?"

Man gėda dėl savo partnerio

Negalime pasirinkti, ką įsimylėsime, nes meilė nepriklauso nuo mūsų. Daug kartų įsimylime ką nors, kas mažai ką bendro su tuo, kaip mes esame arba kaip yra mūsų draugų ir šeimos narių grupė. Objektyviai žiūrint, jis mums gali nepasirodyti kaip išvaizdus, ​​stilingas, su mūsų lūkesčių neatitinkančiu darbu ir kiek ekscentriškomis asmenybės savybėmis bei nerafinuotais poelgiais. Tačiau, nepaisant visų šių „problemų“, mums tai vis tiek patinka.

Niekas nesusitinka su žmogumi, kurio visiškai nemėgsta. Kai esame įsimylėję, galime pamatyti daugybę to žmogaus savybių, tačiau taip pat žiūrime į smulkmenas, kurios bijome, kad iš jų tyčiosis ar kritikuos mūsų draugai ar šeimos nariai. Yra dalykų, susijusių su mūsų partneriu, kurie mums sukelia tam tikrą atstūmimą. Taip, galima sakyti, kad mums gėda dėl savo partnerio.

Daugeliu atvejų problema kyla ne su juo ar ja, o su tuo, kaip mes suvokiame savo partnerį ir ką, mūsų manymu, apie jį pagalvos kiti. Pagrindinė problema, slypinti dėl savo partnerio gėdos jausmo, yra ne ta, kad jie turi daug neigiamų dalykų arba kad mūsų aplinka kritiškai vertina mus santykius, bet tai, kad mes, kaip asmenys, suvokiame, ką kiti galvoja apie viską, ką darome ir ko nedarome, kaip grėsmingesnį ir svarbesnį. daryti. Mes pervertiname, kaip manome, kad kiti matys apie mus ir mūsų partnerius.

Mums neturėtų rūpėti, ką kiti galvoja apie mūsų partnerį, nes svarbu, kad mums būtų patogu su juo ar ja. Jei tas vyras ar moteris mus prajuokina, supranta ir tenkina privačiai, tai, ką kiti galvoja, yra perteklinė. Be to, gėdijantis jo ar jos, kai būname su kitais žmonėmis, gali atrodyti, kad mes paviršutiniški. Kai yra meilė, visa kita nesvarbu.

Tačiau, tiesą pasakius, ne viskas taip paprasta. Nepriklausomai nuo to, ar tai paviršutiniška, ar ne, jei jaučiamės nepatogiai dėl jo išvaizdos, elgesio ar mums suteikia manote, kad mūsų partneris nelabai tinka mūsų socialiniame gyvenime, iškyla problema, kuri turėtų būti metodas.

taip gerai svarbu, kad jūs mus gerbtumėte ir palaikytumėte, ir kad jis geras žmogus, jei jis nepritampa prie mūsų draugų ir šeimos ir net yra dramų ir skandalų priežastis, kai būname su savo pažįstamais, akivaizdu, kad santykiai klostysis blogai.

• Galbūt jus domina: „12 patarimų, kaip geriau valdyti poros ginčus“

Gėdos vaidmuo

Gėda yra labai žmogiška emocija ir, kaip ir kitos, atlieka evoliucinę funkciją. Gėdos jausmas yra socialinė reakcija, kuri veikia kaip pavojaus signalas, bandantis apsaugoti mus nuo atskirties iš mūsų socialinės atskaitos grupės. Šia prasme gėdą galima laikyti išgyvenimo reakcija, nes už grupės ribų, negaudami jos paramos ir apsaugos, mums būtų labai sunku išgyventi.

Kalbėdami apie gėdą prieš savo partnerį, galime pasinaudoti proga pakalbėti apie vadinamuosius „Pakaitinio reflektoriaus efektas“. Šis efektas susideda iš tikėjimo, kad kiti skiria mums ir mūsų veiksmams daug daugiau dėmesio nei iš tikrųjų. Tačiau nesijaudinkime, nes, nors tai gali atrodyti paranojiška, mums visiškai normalu jausti, kad kiti pastebi, ką mes darome ar nedarome, kitas dalykas – tai tikra. Tai tiesiog vienas iš daugelio psichologinių reiškinių, turinčių įtakos mūsų socialiniam suvokimui.

Atsižvelgiant į tai, logiška manyti, kad šis reiškinys pasitaiko ir tada, kai su partneriu einame į viešumą, ypač su žmonėmis, kurių nuomonė ir požiūris į mus mums labai svarbūs, pavyzdžiui, draugai ir giminės. Normalu jausti tam tikrą gėdą ir baimę dėl to, ką jie pagalvos apie mūsų partnerį, nes dabar, kai esame su kitu žmogumi, jų veiksmai taps mūsų veiksmais. Prasmingi santykiai įtraukiami į mūsų „aš“, tampa „mes“.

Teigiama prasme mūsų partnerio bruožai, kuriuos mes suvokiame kaip teigiamus, gali padidinti mūsų savigarbą. Tačiau jei suvoksime jo elgesį kaip socialiai netinkamą, pajusime, kad žmonės manys, kad jų buvimo būdas taip pat yra mūsų, nes, kaip mes čia komentavome, yra a "mes". Poros suvokiamos ne kaip du individai, o kaip visuma. Tai, ką sako ir daro vienas iš santykių narių, taip pat asocijuojasi ir priskiriamas kitam, net jei tas kitas nieko nepadarė.

• Susijęs straipsnis: „8 emocijų tipai (klasifikavimas ir aprašymas)“

Man gėda dėl savo partnerio socialinio įvaizdžio

Galime jausti gėdą dėl socialinio įvaizdžio, kurį suvokiame apie savo partnerį. Taip gali nutikti, kai po kurio laiko pasimatymų ir išnaudoję susižavėjimo etapą pradedame suvokti savo partnerį „objektyviau“ ir kad jų buvimo viešumoje būdas mūsų nelabai įtikina.

Jei tokia situacija, turėtumėte paklausti savęs ko tu iš tikrųjų nori. Jei atsitiks taip, kad jūsų partneris yra vienakryptis, galbūt yra tam tikrų jo gyvenimo aspektų, kurie jums nepatinka, lygiai taip pat, kad jam ar jai nebūtina patikti absoliučiai viskas tavyje.

Tačiau, Mes negalime savo partnerio pakenkti pokyčiams, kurie viršija jų galimybes ir, žinoma, jūsų valia. Negalime pakeisti žmogaus tokiu, koks jis nėra, nei priversti tai daryti.

• Galbūt jus domina: „Socialinis spaudimas: kas tai yra, savybės ir kaip jis mus veikia“

Kodėl man anksčiau nebuvo gėda?

Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl mums gėda prieš savo partnerį dabar, o ne anksčiau, yra ta, kad jiskaip žmonės mes keičiamės. Tai taip paprasta.

Tai, kas mus linksmindavo išeinant su juo, dabar jau nuobodu ar net atrodė vaikiška, pavyzdžiui, pasivaikščiojimas ar praktiški juokeliai. Tai ypač aktualu, kai palaikote santykius daug metų, turite vaikų ir bent vieną iš jų abi šalys subrendo, matė kitą kaip asmenį, kuris vis dar yra jaunesniame amžiuje gyvenimą.

Taip pat gali atsitikti, kad pakeitėme savo socialinį ratą, kuriame partnerio elgesys tapo dekontekstualizuotas ir mes nelabai žinome, ar jis tai priims gerai. Daug kartų tai, kas mūsų partneryje buvo patrauklu, dėl pasikartojimo tampa erzina., laiko eiga ir, svarbiausia, kai tas veiksmas dekontekstualizuojamas.

Mano partneris ir toliau daro tai, ką jam sakiau, kad man gėda

Galbūt žinome, dėl ko mūsų partneris gėdijasi. Negana to, mes taip pat pranešėme jam, galbūt šiek tiek šiurkščiai.

Gali būti, kad tai, kas mums nepatinka savo partneryje, jam neatrodo taip blogai, o ne tikslas, o kaip įprotis, ko išmokote nesąmoningai ir neketindami kam nors trukdyti. Jei jis nuo pat pradžių būtų žinojęs, kad mums nepatinka, kaip jis elgiasi ar daro dalykus, greičiausiai jis būtų neleidęs tam tapti įpročiu.

Dabar susiduriame su tokia problema tai yra kažkas, kas yra taip vidinė ir automatizuota, kad jums kainuos siaubą atsikratyti įpročio tai mus labai vargina. Ir kadangi jis jau kurį laiką tai daro, jei dabar jam pasakysime, kad tai mums trukdo, jis tai interpretuos taip, kad buvome nenuoširdūs arba perdedame.

Pokyčiai bus sunkūs, ypač jei pasakysime jam blogai ir nepaaiškinsime, kodėl tai, ką jis sako ar daro, kelia mums gėdą. Atsakymas paprastu „tai negerai“ arba „man gėda“ nepaaiškina dalykų. Jei tai padarėme iš kritikos, barimo ir elgesio draudimo, sulauksime kaip tik priešingo efekto: kad mūsų partneris daro tai, kas mums dažniausiai sukelia gėdą. Jis jaučia grėsmę savo laisvei elgtis taip, kaip nori.

• Susijęs straipsnis: „Kaip žinoti, kada eiti į porų terapiją? 5 įtikinamos priežastys“

Daryti?

Kaip komentavome, gėdos jausmas yra labai susijęs su tuo, kaip mes patys suvokiame tai, kas vyksta aplinkui, nei kaip viskas yra iš tikrųjų. Kai jaučiame gėdą dėl savo partnerio, daugeliu atvejų taip yra todėl, kad manome, kad kiti mus vertina neigiamai. dėl to, ką jis ar ji daro, o ne todėl, kad tai, ką jis daro ar sako, būtinai yra neteisinga arba dėl to, kad tai tikrai svarbu kitiems.

Tačiau jei jo elgesyje ar elgesyje tikrai yra kažkas, kas, mūsų manymu, yra žalinga mums ir yra tikra problema, teisėta pasakyti jam ir tikėtis, kad jis tai pakeis. Tačiau turime tai pasakyti ryžtingai ir tinkamu tonu, nes nė vienas žmogus nepripažįsta žinojimo, kad partneris jo gėdijasi.

Reikėtų kalbėti šia tema nekritikuojant, nebarant ir niekada tą akimirką, kai jis padarė ar pasakė tai, kas mus nuliūdino. Geriau apie tai pakalbėkime vėliau, kai visi būsime ramesni. Neverta jam pasakoti tuo metu, kai įvyksta įvykiai, nes jis vargu ar turės galimybę ką nors padaryti.

Leiskite jam suprasti, kad nesate patenkintas tuo, ką jis padarė ar pasakė, bet bet kokia kaina venkite priekaištauti jam dėl jo elgesio įžeidžiančiais ir šiurkščiais žodžiais. Nedera sakyti tokius dalykus kaip „tai buvo labai blogai“, „tu vulgarus“, „tai buvo kvaila“...

Paskutinis dalykas, kurio šiuo metu jums reikia, yra jūsų partneris apsiginti., jautiesi užpultas klausydamasis tavo rūgšties ir šiurkščių komentarų. Kai tik jis pasijus užpultas, jis nustos jūsų klausytis, nes jam bus labiau rūpi, kaip išreikšti savo nuomonę. jo gynyba, o vėliau jus užpuls, pasakydamas, ko jam gėda dėl jūsų elgesio. būti.

Turėtumėte jam pasakyti, kaip manote, kad toks elgesys gali paveikti jus abu. Jei paaiškėja, kad tai liečia tik jus, tada pagrindinė problema yra ta, kad tai jus trikdo., ir tikriausiai sprendimas yra labiau jumyse nei kitame žmoguje.