Ar daug ginčijatės su savo partneriu?

Intymūs santykiai yra vienas iš svarbiausių aspektų mūsų gyvenime; Dabar žmogiška, kad kai dalijamės gyvenimu su savo partneriu, kyla skirtingus būdus matyti ir daryti dalykus, susidurti su problemomis ir reaguoti į konfliktus.

Susidūrus su šiuo reiškiniu, į emocijas orientuota terapija poroms, kurią sukūrė dr. Sue Johnson, siūlo sprendimus: kelią į nuoširdų požiūrį ir savęs ir kito priėmimą.

Remiantis prisirišimo teorijaŠis terapinis procesas lydi kiekvieną poros narį iš naujo atrasti save ir savo santykius, palaikydamas juos bendrame kartu sukurkite unikalų meilės receptą: „Aš esu tai, kas esu, mano partneris yra toks, koks jis yra, ir mes kartu mes kuriame kažką daug didesnio, tikro ir labai Asmeninis". Įsimylėjusios poros santykiai dviese.

• Susijęs straipsnis: „Kaip žinoti, kada eiti į porų terapiją? 5 įtikinamos priežastys“

Emocijų valdymas poros santykiuose

Priešingai nei tradiciškai buvome mokomi, vadinamosios neigiamos emocijos (pavyzdžiui, pyktis) įgauna teigiamą reikšmę Emociškai sutelktoje terapijoje (TFE). Kodėl? Nes tai neabejotinai ženklai, kad mums rūpi kitas žmogus.

Elgesys, kurį išmokstame apginti tai, kas svarbu kiekvienam iš mūsų ir ką jaučiame viduje, jie ypač kyla konfliktų ir diskusijų metu. Šios emocijos, tai, ką galvojame ir kaip elgiamės, įgyja visą prasmę, kai galime suprasti ne tik iš kur jos kyla ir kokią funkciją jie atlieka mus apsaugoti, bet ir kaip jie suaktyvina emocijas, mintis ir elgesį poroje.

Taigi emocijos visada turi prasmę, jei jas matome iš prisirišimo teorijos, pagrindinio EFT pagrindo.

• Galbūt jus domina: „12 patarimų, kaip geriau valdyti poros ginčus“

Psichologinės prisirišimo pasekmės

Attachment Theory, pasak jos kūrėjo ir kūrėjo Johnas Bolwby, leidžia suprasti, kaip žmonėms reikia užmegzti saugius emocinius ryšius su žmonėmis, kuriuos mylime labiausiai. pykčio, nerimo ar depresijos išraiškos, kai šis ryšys nutrūksta arba pažeidžiamas. Tai teorija apie santykius ir meilę, tą ilgalaikį psichologinį-emocinį ryšį, kuris formuoja mūsų elgesį ir palaiko mus visą gyvenimą. Šis ryšys yra saugus pagrindas, nuo kurio galime būti ir veikti, patirti gyvenimą ir jaustis suprasti bei priimti..

Kai kas nors mums svarbus, jaučiame gilų ryšį, kurį norime išlaikyti, nes tai suteikia mums stabilumo visais gyvenimo aspektais. Ir taip yra pajutę, kad šis ryšys nutrūko, reaguojame. Mes reaguojame į grėsmę prarasti tą ypatingą ryšį, reaguojame pykčiu, liūdesiu ir net tyla, priklausomai nuo kiekvieno žmogaus. Ginčai atsiranda todėl, kad jaučiame, kad svarbiausias žmogus mūsų gyvenime mūsų nesupranta ir tai mus žeidžia.

Kai jaučiamės nutolę, matome, kad gresia pavojus mūsų ypatingam ryšiui, nes nustojame jausti kitą. Kiekvienas žmogus turi natūralų poreikį jaustis mylimam ir priimtam, kai to nėra mes tampame aktyvesni bandydami apsaugoti tai, ką jaučiame, savo pažeidžiamumą: apsisaugome atsitraukdami, atsijungdami, atvirai pykdamiesi arba abu.

• Susijęs straipsnis: "4 meilės rūšys: kokios skirtingos meilės rūšys egzistuoja?"

varginanti kilpa

Tokiu būdu saugumo pagrindas, kuriuo dalijamės su partneriu, yra pažeidžiamas su kiekvienu konfliktu, o jei nėra sprendimo ar suartėjimo, jis pablogėja ir gali jaustis sulaužytas. Kai kas nors pradeda konfliktą, kiekvienas poroje esantis asmuo kažką jaučia viduje ir veikia, kad išreikštų save ir apsaugotų tai, ką jaučia; santykio būdu atsiranda neigiamas ciklas, kuris kartojasi vis įvairiose situacijose.

Šis neigiamas ciklas yra tarsi dvipusis greitkelis, „kilpa“: tai, ką jaučiu, verčia mane galvoti ir jausti, ir aš darau kažką, kad išreikštu save. Tai, ką darau, mano partneris interpretuoja taip, kad jis taip pat verčia kažką galvoti ir jausti, sukeldamas reaktyvų protesto atsaką.

Tai, kas vis kartojasi įvairiose diskusijose, įspėja, kad galime prarasti žmogų, kurį mylime labiausiai, tą, kuris buvo pasirinktas gyvenimo palydovu. Pavyzdžiui, kai jūsų partneris ką nors daro ar sako, o jūs tai interpretuojate kaip jūsų nepriėmimą, išorėje galite rodyti pyktį, viduje – baimė būti nemylimui. Ir tą akimirką šis pyktis jumyse pažadina partneryje mintį, kad kad ir ką jis bedarytų, jo niekada nebus. pakankamai, ir atsitraukia, nutolsta fiziškai taip pat jausdamas baimę nebūti mylimam ir prarasti svarbiausią dalyką savo gyvenime, tavo meilė.

Būtent tada su šiuo susvetimėjimu nuo partnerio pajunti ir interpretuoji, kad jis iš tikrųjų tavęs nepriima ir toliau demonstruoji savo pyktį su atsijungimu... ir ciklas prasideda iš naujo.

Vienas dalykas yra tai, ką mes iš tikrųjų jaučiame viduje, kitas dalykas – kaip tai išreiškiame ir ką leidžiame pamatyti kitam. Tai, kas nutinka kiekvienam viduje ir ką kiekvienas išreiškia, pažadina kažką kitame, kuris reaguoja atgalTai išlaiko aktyvų šį neigiamą ciklą, kuris juos atstumia, kai jie iš tikrųjų nori suartėti.

• Galbūt jus domina: „16 raktų, kaip išmokti valdyti pyktį savyje“

Geriausias variantas yra eiti į terapiją

Terapeutai, orientuoti į emocijas, yra neigiamo ciklo, kurį gyvena pora, konsultantai ir kaip toks bendravimo būdas veda į atsijungimą ir susvetimėjimą, galime vėl susisiekti su tuo, ką mylime.

Suprantame, kad užsičiaupti ir išeiti arba šaukti ir toliau kalbėtis visada yra protestas ko tu ieškai – vėl pajusti kitą. Tokiu būdu kiekviename terapiniame susitikime dirbame kartu su pora, palengvindami ryšį ne tik su emocijos, kurias kiekvienas jaučia viduje, bet su jų išraiškos būdu, kuris suaktyvina kitame jo būdą reaguoti. Abu poros žmonės turi svarbių emocijų, kurias reikia išgirsti, kad užmegztų prieraišumo ryšį, kuris jaustųsi saugus.

„Jūsų partneris jums tikrai svarbus, todėl jūs reaguojate; Jei tau nerūpėtų tas svarbus žmogus tavo gyvenime, tu nereaguotum“.