Meilė ir savigarba narcisizmo laikais

Daug kalbama apie sėkmę, bet mažai apie asmeninę savirealizaciją. as jau sakiau abraomas Maslovas kai 1943 m. sukūrė savo teoriją apie žmogaus motyvaciją, vaizduojamą kaip poreikių piramidę. Nuo elementariausio (išgyvenimo), iki aukščiausio kaip savirealizacijos.

Po to, kai reikia savigarba, savęs ir kitų pripažinimo, turime save realizuoti. Suteikite prasmę mūsų atliekamiems veiksmams. Savęs aktualizacija yra paskutinė piramidės skalė. Tai augimo motyvacija, „reikia būti“.

• Susijęs straipsnis: „8 įpročiai, kaip padidinti savigarbą“

Svarbu nesupainioti savigarbos ir narcisizmo

Iki šiol „madinga“ turėti savigarbą, tačiau nepasakyta, kaip tai padaryti. JAV JAV kilo judėjimas už savigarbos skatinimą, tačiau nebuvo aišku, kaip tai įgyvendinti. Dėl to padidėjo narcistinių bruožų turinčių žmonių procentas. Mes palaikome individualizmą be empatijos, užuot meilėje sau atsižvelgusi į kitus.

Tačiau mūsų šalyje esame iš dviejų priešingų ir neintegruotų auklėjimo modelių. Autoritarinis, kai turi būti kietas, stiprus, sumažinti arba slėpti emocijas ir jas slopinti. Savarankiškumo ugdymas. Ir perdėtai saugantis, skatinantis emocinę priklausomybę, paklusnumą, savęs palikimą antrame plane ir kitų meilę, o ne meilę sau. Žmonėms gali būti sunku nustatyti, kas yra sveika savigarba.

Narcizas turi idealizuotą savo įvaizdį. Jis egocentriškas, neįsijaučia. Tai daroma tik esant neigiamam abipusiškumui, ty kai kalbama apie naudos gavimą kitos šalies sąskaita.

Kai paprašys apibūdinti savo idealų partnerį, greičiausiai pasakysime bruožus, kuriuos gali turėti narcizai: pasitikintys savimi iš savęs, ekstravertai, kurie kovoja už tai, ko nori, turi daug pomėgių ar pomėgių... Labiau tiktų paklausk mūsų. Kaip tas žmogus mus verčia jaustis? Užuot sutelkę dėmesį į savybes, pažiūrėkite, kaip tai verčia jus jaustis. Kokios jūsų emocijos, kai esate su kuo nors? Ar tu ramus ar ramus? Ar, priešingai, ar esate budrus, blogai jaučiatės ar ginatės?

Narcizas ieško pasekėjų (pasekėjų). Jei ieškosime tik žmonių, kuriais galėtume žavėtis, klausytis ar sutelkti dėmesį, tikriausiai susidursime su daugeliu. Jie ieško pernelyg empatiškų žmonių. Empatija yra savybė, bet kaip ir visi asmenybės bruožai, jūs turite išlaikyti ją subalansuotą. Jei žmogus visada iškelia kitą prieš save, jo savivertė nuslūgs, jis nesijaus, kad į jį atsižvelgiama. Jei, priešingai, per daug sureikšminate save ir darote akivaizdu, ko reikia likusiems, klystate į egocentriškumą. Yra žmonių, kurie atiduoda pagarbą sau. Taigi, kaip sakė Aristotelis „In medio Virtus“. Dorybė yra pusiausvyra, nei perteklius, nei trūkumas.

• Galbūt jus domina: "Kaip žinoti, ar jūsų partneris yra narcizas?"

Kas iš tikrųjų yra gera savigarba?

Šiais laikais įgalinimas ir gera savigarba yra painiojami su gynybiniu, išdidiu, egoistišku požiūriu. Kai žmogus jaučiasi gerai, tai labai natūralu. Jis nesipuikuoja. Kai yra savigarba, yra subalansuota empatija.

Savigarba yra „aš-tu“. Jei esu „yoyo“, sieksiu, kad manimi žavėtųsi, sektų, dievintų. Aš turėsiu išpūstą savigarbą, trumpai tariant, klaidingą, nes tą akimirką, kai jie mane kritikuos, aš įsiusiu arba sumažinsiu kitą. Kai esu „tu-tu“, aš elgsiuosi kaip kankinys, visada aukojamas dėl kitų, ir jaučiu, kad į mane neatsižvelgiama, kad į mane neatsižvelgiama, kad aš nesu svarbus. .

Kai savigarba yra subalansuota, atsiranda „aš-tu“. Aš svarbi kaip ir tu. Mes abu svarbūs. Nėra galios ar nelygybės santykių.

• Susijęs straipsnis: "Kas yra socialinė psichologija?"

Užmegzti sveikus santykius

Kai užmezgame ryšį su kuo nors, ar tai būtų partneris, draugystė ar kitas vaidmuo, turime pamatyti, kaip tai darome. Jei mūsų prisirišimas kelia nerimą, mes paniekinsime savo partnerį ar kitus. Laikysime save mažiau už kitus ir linkę juos kaltinti, kad jie neduoda mums to, ko mums reikia. Paklauskite savęs: ar pažįstate save ir žinote, ko jums reikia ir ko norite? Ar nelaikote kito atsakingo už tai, kaip jaučiatės? Ar žinai, kaip būti intymiame gyvenime? Arba būdami privačiai atsiduriate antrame plane?

Turime sutelkti dėmesį ne tik į tai, kas atsitinka mums su kitais, bet ir į tai, kaip mes bendraujame. Kokių vaidmenų laikomės? Jei bendraujame su narcizais, tai todėl, kad turime pasekėjų, empatiškų, susitelkusių į kitus vaidmenį. Jūs turite su juo nutraukti.

Ir jei mes elgiamės iš gynybinės, egoistiškos pozicijos, iškeldami viską, kas priklauso virš visų kitų, pastebėkime, kad nors iš pradžių jie mus seka arba mumis žavisi, vėliau pavargsta mus. Kitas nėra jūsų pratęsimas, jis turi savo tapatybę. Kai yra subalansuota savigarba, kaip teigiama Transakcijų analizėje, humanistinėje asmenybės ir žmonių santykių teorijoje, mes turime egzistencinę poziciją: „Man viskas gerai, o tau gerai“. Aš priimu save ir priimu tave, net jei tu negalvoji, jauti ar nesielgi taip pat kaip aš.

Kai yra narcisizmas, „aš geras, o tu blogas“. Aš tave sumažinu, nes turiu būti aukščiau tavęs. Priešingai, kai savigarba žema, „aš blogas, o tu geras“. Jūsų poreikiai yra svarbūs, o mano - ne. Ir tu? Iš kokios egzistencinės pozicijos save siejate?