Kaip pagerinti savigarbą po išsiskyrimo? 5 patarimai

Išsiskyrimai gali būti trauminiai. Du žmonės, kurie vienas kitą labai mylėjo, gali ir toliau labai nekęsti vienas kito, pabrėždami vienas kito trūkumus ir sakydami dalykus, dėl kurių gailėsis.

Kita vertus, kiti gali būti taikesni, tačiau net ir taip gali būti pakenkta abiejų įsimylėjėlių savigarbai. Nelengva apsimesti, kad jautiesi gerai, kai ilgai daliniesi su žmogumi ir dabar jo nebėra šalia mūsų. Jaučiamės nevisaverčiai.

Kitas Pamatysime, kaip pagerinti savigarbą po išsiskyrimo, pažvelgę ​​į keletą patarimų ir strategijų, kurių reikia laikytis, kad emociškai nenugrimztume arba neturėtume labai blogos vizijos apie save po išsiskyrimo.

• Susijęs straipsnis: – Ar tikrai žinai, kas yra savigarba?

Kaip pagerinti savigarbą po meilės pertraukos?

Išsiskyrimas yra trikdanti situacija, viena iš labiausiai įtemptų, kokių tik galima patirti. Kai išsiskiriame, nesvarbu, ar tai būtų piršlybos, ar santuoka, patenkame į fazę, kurioje turime prisitaikyti, dabar be mūsų labai mylimo žmogaus draugijos. Tokiose situacijose dažniausiai nutinka taip, kad plyšimas nėra ramus ir prieš tai buvo keli diskusijos, kuriose abu įsimylėjėliai išryškindavo visus kito trūkumus, įskaudindami jį ir priversdami jaustis velnias. Tai, ką galima pasakyti šiose kovose, turi įtakos mūsų savigarbai.

Gali atsitikti ir taip, kad pertrauka buvo ramesnė, kurioje abu įsimylėjėliai užėmė suaugusiųjų poziciją ir realu, turint omeny, kad išsiskyrimas buvo kažkas neišvengiamo ir kad geriau tai daryti kuo taikiausiu būdu galima. Abu suprato, kad kiekvienas turi tęsti savo kelią, neįskaudindamas vienas kito ir neapsunkindamas vienas kito. Net ir tokiu atveju, pamačius tą žmogų, kuris ilgą laiką buvo mūsų gyvenimo dalis, pasitraukia, nesijaučia gerai ir pažadina visokios nežinomybės, baimės ir baimė vėl nebūti mylimam.

Abiejų tipų pertraukose normalu, kad pirmomis savaitėmis save apibūdiname kiek neigiamai, lyginame save su kitais, kad įsitikintume, kokie esame nelaimingi, nes esame vieni, ir mus užplūsta neviltis. Dar labiau priblokštame, kai pamatome, kad gyvenimo projekto, kurį planavome su tuo žmogumi, nebėra bus atliktas, su kuriuo mes šiek tiek pametame savo gyvenimo kryptį nežinodami ką daryti.

Visi šie jausmai rodo, kad mūsų savigarba yra ant grindų ir kad dėl to kaltas išsiskyrimas. Laimei, galime vadovautis keliais patarimais ir strategijomis, kaip atsigauti po išsiskyrimo, padrąsinti save ir judėti toliau.

Ką daryti norint pagerinti savigarbą

Toliau mes sužinosime, kaip pagerinti savigarbą po išsiskyrimo, vadovaudamiesi šiais patarimais ir strategijomis.

1. Nustokite apibrėžti save pagal mūsų buvusįjį

Net patys nepriklausomiausi žmonės negali apibrėžti savęs pagal savo partnerius. Normalu, kad tuo metu, kai susitikinėjome su žmogumi, save apibūdinome kaip „... vaikiną“ arba „vyrą/...“. Mes buvome žmonės su partneriu, žmonės, kurie sudarė 50 % meilės poros kurie turėjo įtakos mūsų elgesio, kalbėjimo, rengimosi ir net mąstymo būdui.

Tačiau dabar situacija pasikeitė. Tas poravimas nutrūko ir žmogaus, su kuriuo mes apsibrėžėme, nebėra, jis nustoja būti mūsų gyvenimo dalimi, o mes nebesame jo dalis. Štai kodėl geriausia nutraukti bet kokį apibrėžimą, susijusį su tuo asmeniu, tai yra neapibrėžti savęs kaip buvusio partnerio.

Nuo šiol turime būti tik savimi, žmonės, turintys savo savybių ir savo gyvenimo būdą. Praėjo tie laikai, kai tai, ką padarėme ir ką nustojome daryti, buvo nuspręsta pagal tai, ar tai patiko mūsų partneriui, ar ne. Dabar esame laisvi planuoti savo gyvenimą ir turime susikoncentruoti ties tuo, kas mums patinka, o tai būtų prioritetas.

Mąstymas apie save sustiprins mūsų savigarbą, ypač kai įprasime save apibūdinti kaip nepriklausomus žmones. kurie gyvena dabartimi ir nėra prisirišę prie praeities, kuri, jei kada nors buvo laiminga, jau pasibaigė. Liūdna prisiminti, nes žinome, kad tam žmogui bus labai sunku grįžti į mūsų pusę, bet reikia pasidžiaugti, nes ateitis neparašyta, o dabar galime ją parašyti patys.

• Galbūt jus domina: „5 porų terapijos tipai“

2. Venkite kalbėti apie buvusįjį

Yra „Sekso ir miesto“ skyrius, kuriame pagrindinė veikėja Carrie Bradshaw skirtingose ​​scenose kalbasi su savo draugėmis Charlotte, Samantha ir Miranda. Visose jis kalba apie poną Didįjį, savo platonišką meilę, su kuria ką tik išsiskyrė. Ji kalba ir kalba apie jį, pikta, šiek tiek liūdna ir taip pat galvoja apie tai, kaip gerai jai sekasi jį įveikti. Akivaizdu, kad ji to nepadarė ir jos draugai, pavargę, nusprendžia ją pažadinti.

Tai pavyzdys, ko neturėtume daryti išsiskyrę. Kalbant apie mūsų buvusį asmenį, nesvarbu, ar gerai, ar blogiau, reikia prisiminti jį ir visus santykius, taip pat priežastis, dėl kurių jie baigėsi. Dėl to mums bus sunku pamiršti daugelį trūkumų, kurie buvo paminėti įtemptose diskusijose, be to, labai gerai suvokiame, kad ką tik likome vieni ir mums tai nepatinka. Taigi, ką mes darome, tai mažiname savo savigarbą ir dar labiau kenčiame.

Taigi geriausia, ką galime padaryti, tai atversti puslapį ir nustoti kalbėti apie savo buvusįjį. Idealu yra taikyti nulinio kontakto strategiją, pašalinant jūsų numerį, pašalinant jus iš tinklų socialiai ir venkite eiti per vietas, kur žinome, kad tai dažniausiai vyksta, taip išvengiant kontakto "atsitiktinis". Tačiau nulinio kontakto technika nepasiteisins, jei nuolat apie jį ar ją kalbėsime, nes tai tarsi „prikelia“ praeities santykių vaiduoklius.

Neturime klysti, kad kalbėdami apie jį greičiau įveiksime pertrauką.. Iš pradžių mes turime savo teisę ir tai gali net padėti išsilieti, bet nuolat kartoti tą pačią istoriją, kuri vis dar yra mūsų išsiskyrimo vizija, mums nepadės. Taip pat neturėtume galvoti, kad kuo daugiau žmonių kalbėsime apie problemą, tuo daugiau sulauksime nuomonių ir perspektyvų, todėl galėsime objektyviau žiūrėti į situaciją. Tai pertrauka, neobjektyvi, tai meilės santykiai, kurie nepasiteisino. Prašome nesisukti ratais.

3. Rūpinkitės sveikata ir išvaizda

Kas nematė šios scenos filme ar seriale? Vyras ar moteris ką tik išsiskyrė. Jis liūdnas, guli lovoje. Jei tai moteris, dažniausiai matome ją su pižama, be makiažo arba su išteptais akių šešėliais, pasišiaušusią, valgančią kubilą ledų, šokoladų ir vyno. Vyro atveju nelabai skiriasi, tik kad jis nesiskutęs, pasišiaušęs, su skylėtu chalatu ir pirmenybę teikia persivalgyti ko nors sūraus, dažniausiai picos, nors gali ir ledų, sumaišytų su alumi būti.

Taip jaustis ir elgtis po išsiskyrimo yra visiškai normalu. Kelias dienas galime praleisti atsiribodami nuo pasaulio, nesirūpindami savimi ir tiesiog stengdamiesi nudžiuginti save ilsėdamiesi ir valgydami. Tačiau savaitėms bėgant ši „juokinga“ ir apgailėtina scena tampa yra aiškus depresija sergančio žmogaus pavyzdys, kad jam sunku išbristi iš vėžių ir jam reikia pagalbos. Dėl šios priežasties ir prevenciniais tikslais labai svarbu rūpintis savo fizine ir psichine sveikata.

Sveikata ir savigarba yra glaudžiai susiję. Kūno ir sielos aplaidumas verčia mus jaustis blogiau, nematome savęs veidrodyje ir nenorime bendrauti su kitais žmonėmis. tai yra labai problematiška, nes socialinė sfera atlieka labai svarbų vaidmenį mūsų savigarboje, skatina ir vertina mus teigiamai. Ne paslaptis, kad tai, kaip mus vertina kiti, turi įtakos mūsų asmeniniam pasitenkinimui.

Kadangi išsiskyrimai yra situacijos, kurios gali sukelti daug streso Kaip niekad svarbu rūpintis savo psichine sveikata, ypač kreipiantis į psichologą. Be to, jei atsitiko taip, kad išsiskyrę su partneriu nenuėjome į kai kuriuos susitikimus su savo gydytoju, dabar pats tinkamiausias metas eiti.

Turime sportuoti ir stebėti savo mitybos įpročius, vadovaudamiesi sveiku gyvenimo būdu. Mes esame tai, ką valgome, todėl neturėtume valgyti nesveiko maisto, kuris kenkia tiek mūsų fizinei, tiek psichologinei sveikatai. Labai svarbu mankštintis, kad apsisaugotume nuo problemų, susijusių su sėdimu gyvenimo būdu, pavyzdžiui, nutukimo ir diabeto.

Fizinis aktyvumas padės mums jaustis geriau nes nors fiziniai pratimai neišgydo depresijos, jie veikia kaip apsauginis veiksnys ir suteikia mums gerovės jausmą sukelia hormonų, tokių kaip serotoninas, endorfinai ir dopaminas, išsiskyrimą, kurie yra tarsi neurocheminis laimės, malonumo ir pasitenkinimas. Sportas leis mums turėti gerą kūno sudėjimą ir, nors kūno įvaizdis nėra viskas šiame gyvenime, tai tikrai padeda turėti labai gerą savigarbą.

Taip pat turime rūpintis savo išvaizda. Net jei neišeiname į lauką, būtina skirti kelias minutes per dieną savo asmeniniam įvaizdžiui pasirūpinti. Jūs turite nusiskusti, nusiprausti po dušu, pasidaryti makiažą, šukuotis, teptis kremu ir rūpintis savimi įvairiais būdais Yra taip, kad mums patinka vaizdas, kurį matome veidrodyje, taigi ir mūsų savigarba padidėjo. Savigarba priklauso nuo to, kaip mus mato kiti, taip pat nuo to, kaip mes matome save ir patinkame sau.

4. Mažiau virtualaus gyvenimo ir daugiau tikro gyvenimo

Socialinė žiniasklaida yra dviašmenis kardas. Viena vertus, jie reiškia tam tikrą naudą, pavyzdžiui, susitikimą su naujais žmonėmis, bendravimą su artimaisiais ir draugais bei žinojimą, kas vyksta pasaulyje. Kita vertus, jų trūkumas yra tas, kad jie yra labai priklausomi, todėl sugaištame daug laiko ir ypač rizikuojame pamatyti mūsų buvęs, prisimindamas laiką, kai buvome su juo, taip pat įsivaizduodamas, ką darytume, jei pasirodytume paskutiniame jo leidinyje.

Idėja yra ne visiškai atsisakyti socialinių tinklų, o apriboti jų naudojimą. Idealu yra kurį laiką nustoti jomis naudotis ir nesinaudoti tik momentinių pranešimų paslaugomis arba skambinti susitikti su draugais, šeima ir draugais. Taip išvengsime savo buvusio profilio, lyginsime save su jo naujuoju partneriu, jei jis tokį turės, ir dėl to sumažinsime savigarbą. Taip pat patartina jį išbraukti iš draugų sąrašo.

Mūsų savigarba bus naudinga, jei turėsime trumpesnį virtualų gyvenimą ir ilgesnį realų gyvenimą. Pabandykime sutelkti dėmesį į naujas veiklas, atrasti, kas, mūsų manymu, mums gali patikti ir kas mes nedarėme susitikinėdami, nes bijojome, kad jam nepatiks, arba dėl to, kad neturime laikas. Atėjo laikas išbandyti naują sporto šaką, pasivaikščioti, tapyti, skaityti, susitikti su draugais... Jų yra begalė galimybių ir visos jos gali mums pasitarnauti plėsti savęs sampratą ir tobulinti savo savigarba.

5. susieti su savimi

Dabar, kai išsiskyrėme, sunku nepamatyti, kad praradome dalį savo gyvenimo, nes taip yra iš tikrųjų. Kažkas, su kuriuo tikrai planavome praleisti likusį gyvenimą, paliko mūsų pusę. Galime pakeisti situaciją ir matyti tai kaip didelį svorį, nukeltą nuo mūsų pečių ir galime susisiekti su savimi: Kreipkime dėmesį į tai, ko norime, įsiklausykime į savo norus ir rūpinkimės savo asmeniniais poreikiais.

Dabar pats laikas pradėti asmeninius projektus, kurių negalėjome pradėti, nes „poros“ projektas monopolizavo visą mūsų dėmesį. Galime paimti sąsiuvinį ir užsirašyti tikslus, kuriuos visada norėjome įgyvendinti, įvertinti, kokia tikimybė, kad juos įgyvendinsime, ir paskatinti draugą ar patikimą žmogų padėti jų pasiekti. Nesvarbu, ar tai būtų knygos rašymas, fizinis pasirengimas, kalbos mokymasis ar dar kas nors – ir vienas, ir kitas procesas jo įsigijimas pagerins mūsų savigarbą ir leis mums suprasti, kad esame žmonės, galintys daug ką dalykų.

Ryšys su savimi reiškia ne tik atrasti tai, ko norime, bet ir žinoti, kas mes esame. Šiuo metu labai naudingas pratimas yra paimti popieriaus lapą ir užrašyti ant jo 5 teigiamas ir 5 neigiamas savo savybes. Šio pratimo tikslas yra pagerinti mūsų savigarbą, matant tai, ką turime, bet neneigiant, kad Kaip ir visi kiti, mes turime neigiamų dalykų, kuriuos galime panaudoti, kad taptume geresniais žmonėmis.

Bibliografinės nuorodos:

• Aragonas, R.S. ir Cruz, R.M. (2014). Romantinio gedėjimo etapų priežastys ir apibūdinimas. Psichologinių tyrimų įstatymas, 4(1): p. 1329 - 1343.
• Weissman, M., Markowitz, J. ir Klermannas, G. (2000). Išsamus tarpasmeninės psichoterapijos vadovas. Pagrindinės knygos.
• Blummeris, M. L. C., Hertleinas, K. M. ir Vanden Bosch, M. L. (2015). Edukacinių pagrindinių poros ir šeimos terapijos technologijų praktikų kompetencijų ugdymo link. Šiuolaikinė šeimos terapija: tarptautinis žurnalas, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celanas, M. (spaudoje). Poros ir šeimos psichologijos kompetencijos sveikatos paslaugų psichologams. Fiese, B. (Red.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Vašingtonas, DC: Amerikos psichologų asociacija.