„Vaikai – suaugusieji“, sužeistas suaugęs žmogus: augantis reiškinys

Šiuo metu galima pastebėti vis daugiau jaunų žmonių ir suaugusiųjų, kurie vaikystėje turėjo per daug prisitaikyti, kad susitvarkytų su tuomet išgyvenama situacija.

Dėl konteksto, jie buvo vaikai, kurie negalėjo gyventi vaikystės iš žaidimo, socializacijos ir mažos atsakomybės, tokiu būdu sukuriant tai, ką psichologijoje vadiname „vaikai-suaugusiaisiais“.

Apie ką mes kalbame, kai kalbame apie terminą vaikas – suaugęs?

Mes kalbame apie tuos vaikus kurių vaikystė buvo praleista kaip gyvenimo etapas. Etapas, apimantis žaidimą, bendravimą, ėjimą į mokyklą, valgymą, miegą, jaustis mylimam, globojamam ir apsaugotam.

Kai dėl įvairių priežasčių vaikystės negalima taip nugyventi, vaikas būna per subrendęs savo amžiui, kalbant žargonu. suaugusiųjų, suaugusiųjų mintys, judesiai ir išraiškos, neatitinkančios kūdikio, taip pat gali trūkti iniciatyvos ir kūrybiškumas.

Berniukas turi būti berniukas. Tai reiškia, kad neturėtumėte jaudintis dėl ekonominių problemų, fizinės ir emocinės tėvų sveikatos, brolių ir seserų priežiūros ar namų poreikių. Kai taip nutinka, jie prisiima atsakomybę, kuri viršija jų brandos lygį, todėl, kaip minėjome, per daug prisitaiko.

Dabar mes linkę galvoti apie „suaugusius vaikus“ situacijose, apimančiose ekonominį ir socialinį nepriteklių, karo situacijas, vaikų darbą ir pan. Tačiau diapazonas yra daug didesnis. Perdėta adaptacija gali atsirasti ir tiems vaikams, kurie, matyt, turi viską, bet tyloje slypi konfliktas. Jie yra atsakingi už tai, kad rūpintųsi, atsilieptų ir palaikytų tuos tėvus, kurie negali dėl stokos.

• Susijęs straipsnis: "3 suaugusiųjų etapai (ir jų savybės)"

Kokį vaidmenį suaugusiems vaikams vaidina tėvai?

Jie yra tėvai, kurie jie negali atlikti auklėjimo funkcijos (rūpinkis juo, auklėk, leisk jam jaustis saugiai, saugok, leisk jam jaustis vertingu). Kitaip tariant, jie nesugeba reaguoti į emocinius vaiko poreikius.

Gali atsitikti, kad nėra vieno ar abiejų tėvų, yra fizinis ar emocinis apleidimas, nutrūkę ryšiai (tėvai, kurie yra ir nėra kokybišku laiku) arba dėl piktnaudžiavimo ir smurtas.

Tai dažniausiai vaikai, kurie vystosi namuose, kur tėvai, nepaisant priežasties, negali atlikti psichologinio tėvo ar motinos vaidmens. Pavyzdžiui, namai, kuriuose su mama netinkamai elgiasi tėvas. Vaikas, susidūręs su motinos kančiomis, prisiima suaugusiojo vaidmenį, gindamas mamą nuo išpuolių, rūpinasi savo broliais ir seserimis, prisiima atsakomybę už save, kad „neparsineštų daugiau problemų namo“. Kitas pavyzdys, kai vienas iš tėvų miršta, o vaikas savo brolių ir šeimos akivaizdoje prisiima motinos ar tėvo vaidmenį. namų organizavimas, vėl prisiimant atsakomybę už save ir aplinką, kai subrendęs neturi galimybių padaryti tai.

Neuromokslai parodė, kad prasta priežiūra ankstyvaisiais gyvenimo etapais sukelia pokyčius neurobiologiniai ir kad suaugusiųjų gyvenime turės pasekmių reakcijos į stresą būdui ir nerimas.

Vaikas auga su terminu „atsakomybė“, rūpindamasis visais, kurie turėtų juo rūpintis, taip paveikdamas būsimą suaugusįjį.

• Galbūt jus domina: „Emocijų valdymas: 10 raktų, kaip valdyti emocijas“

Koks yra „suaugęs vaikas“ suaugus?

Tai žmonės, linkę plėtoti asimetriškus, priklausomo pobūdžio santykius, kai jie atlieka motinos ar tėvo vaidmenį. santykiuose, nes per savo gyvenimą jie išmoko užmegzti ryšius, rūpindamiesi ir prisiimdami atsakomybę kitas.

Šie suaugusieji randa meilę, kuriai jų reikia, kaip ir vaikystėje, nes išmoko jaustis mylimi būdami reikalingi. Jie daug kartų be tikslo randa vaikiškų, problemiškų, netvarkingų žmonių anketas ir tokiu būdu suaugęs, kuris anksčiau buvo „suaugęs vaikas“ randa savo prasmę santykiuose: būti atsakingai už tai, kad pora vėl galėtų jaustis gerai ir galvą nuimk

Kitaip tariant, jie tampa suaugusiais, kurie savo santykiuose siekia kontroliuoti, išgelbėti ar išgelbėti mylimus žmones, be klausimo, taip sukuriant varginančius santykius.

Suaugęs žmogus, kuris buvo „suaugęs vaikas“, turi būti kam nors reikalingas. Jis nemoka bendrauti nepadėdamas ar nenorėdamas sutaupyti, vadinasi, nemoka pasirūpinti savimi. Jis linkęs turėti labai žemą savigarbą, nes negali prisiimti atsakomybės už savo gyvenimą, iškeldamas kitų gyvenimą į priekį.

• Susijęs straipsnis: "Kas yra socialinė psichologija?"

Ar suaugęs žmogus, kuris vaikystėje buvo „vaikas-suaugęs“, gali išmokti mylėti kitaip?

Žinoma. Negalime pakeisti istorijos, nes ji padeda suprasti dabartį, o iš ten – keisti modelius, elgesį ir mintis, apimančius mūsų ryšį. Per terapinį procesą mes gilinamės į galimybę nutraukti ryšius, tokiu būdu sukurti simetriškesnius, abipusiškesnius, sveikesnius ir nepriklausomus santykius, kad tokiu būdu suaugęs žmogus galėtų mylėti ne iš reikalo, o iš meilės.