Kaip konstruktyviai ginčytis su partneriu: 8 patarimai

Ginčai su pora praktiškai neišvengiami. Anksčiau ar vėliau meilės santykiuose būna momentų, kai kyla interesų ar lūkesčių konfliktai arba kyla nesusipratimų.

Taigi problema yra ne tai, ar ginčytis dėl to, ar ne, bet kaip tai padaryti. Šiame straipsnyje mes pamatysime keletą pagrindinės idėjos, kaip kuo konstruktyviau ginčytis su partneriu.

• Susijęs straipsnis: "Kaip žinoti, kada reikia kreiptis į porų terapiją? 5 įtikinamos priežastys"

Kaip ginčytis su partneriu gerai valdant komunikaciją

Akivaizdu, kad diskusijos yra dažnos, jas praktiškai išgyveno visi. Tačiau taip pat tiesa, kad mes linkę sieti žodį „diskusija“ su puikiais momentais pyktis, kai du ar daugiau žmonių šaukia vienas kitam ir reiškia savo nusivylimą, nors taip nėra Taigi.

Iš tikrųjų ginčytis reiškia problemą ir jos priežastis arba priežastis spręsti tik dviem būdais: nepaisant to, ar yra pykčio jausmas, ar ne.

Žinoma, kuo asmeniškesni ir intymesni asmeniniai santykiai, tuo subtilesnės diskusijos, todėl patartina žinoti, kaip juos valdyti. Poros sritis yra vienas iš to pavyzdžių.

Taigi, pažvelkime į keletą patarimų, kaip konstruktyviai ir ginčytis su partneriu orientuotas į konfliktų sprendimą per dialogą.

1. Aptikti pagrindinę problemą, kurią reikia gydyti

Tai yra pirmas būtinas konstruktyvios diskusijos žingsnis. Tai turi būti padaryta tarp dviejų poros narių ir tai padeda paskatinti diskusiją ir pateikti įrankius neleiskite temai pasikeisti.

2. Priartėkite prie diskusijos kaip komunikacinio dalyko

Yra tokių, kuriems kyla pagunda ginčus paversti mūšiu, kuriame jie turi būti pergalingi ir nugalėti. Ši frontistinė logika visiškai prieštarauja konstruktyvių diskusijų, kurios vertinamos kaip komunikacinis reiškinys, pobūdžiui.

3. Atskirkite jausmus nuo faktų

Labai svarbu, kad meilės santykiuose būtų atskirta tai, kas jaučiama, ir nuo to, kas daroma tik antrasis gali būti žinomas kitam iš objektyvių faktų.

Taigi, jei diskusijoje yra nusiskundimų, kaip blogai žmogus jaučiasi tam tikromis aplinkybėmis susijęs su bendru meilės gyvenimu, reikia suprasti, kad tai savaime nėra kažkas kito asmuo padarė. Skirstant atsakomybę galima išspręsti tai, ką padarė kitas asmuo ir tai galėjo padėti atsirasti toms emocijoms.

• Galbūt jus domina: "4 meilės rūšys: kokios yra skirtingos meilės rūšys?"

4. Jūs turite mokėti naudoti pauzes

Tais momentais, kai atrodo, kad vienas iš žmonių, dalyvaujančių poros diskusijoje, pradeda jaustis akivaizdžiai nusivylęs ir piktas, turite sustoti trumpa pauzė, kad nusilptų ir atsipalaiduotų. Apie tai galima aiškiai pranešti, nes tai yra visiškai pagrįsta priežastis atidėti keitimąsi argumentais kelioms minutėms ar sekundėms.

5. Nekelkite senų konfliktų

Kitas klausimas yra susijęs su atsisakymu diskusijoms kaip kontekstams, kuriuose galima „įveikti“ kitą atsisakymas naudoti šias akimirkas norint išlieti ir norėdamas apkaltinti kitą bet kokiu nesusijusiu klausimu, pasitelkdamas bet kokį pasiteisinimą.

Bet koks bandymas pakeisti temą, kad atsirastų senų asmeninių nuoskaudų, turėtų būti vertinamas kaip raudona vėliava, savaime priežastis neduoti paaiškinimų ta tema ir nukreipti diskusiją temos link sutartis.

6. Nenutraukite

Kažkas taip paprasta, kaip būtina. Jei šio principo nesilaikoma, natūraliai pakils balso tonas, dėl ko keičiasi diskusijoje atspausdinto asmeninio pobūdžio potekstės tipas ir įžengiama į konkurencinę logiką būti tuo, kuris taria paskutinį žodį.

7. Pertvarkykite tai, ką sako kitas

Esminiais momentais, kai abu išsakėte savo esmines mintis, gera pabandyti savo žodžiais paaiškinti, ką pasakė kitas. Tai padeda parodyti pagarbą kito idėjoms ir padėti mums geriau suprasti kitą asmenį, suteikiant jiems galimybę mus ištaisyti.

8. Praktikuokite tvirtumą

Pykčio ir pykčio perteklius nėra vienintelė problema, kurios reikia išvengti poros ginče. Kas daugiau, yra rizika, kad viena iš dalyvaujančių šalių nepasakys visko, ką galvoja dėl nesaugumo ar pasyvaus-agresyvaus požiūrio.

Bibliografinės nuorodos:

• Harvey, Dž. H., Ormarzu, Dž. (1997). „Atsižvelgdama į artimus santykius“. Asmenybės ir socialinės psichologijos apžvalga. 1: p. 223 - 239.
• Tennovas, Dorothy (1979). Meilė ir ribotumas: meilės patirtis. Niujorkas: Steinas ir diena.
• Taunsendas, Dž. (1998). „Ko nori moterys, ko nori vyrai“ Oksfordo universiteto leidykla, Jungtinė Karalystė.