Kaip atkurti nutrūkusius santykius?

Kaip socialiniai gyvūnai, kokie esame, asmeniniai santykiai yra vienas iš svarbiausių elementų žmonių gyvenime. Tai ne tik apie aljansų tinklus, kurie teikia paramą ir pagalbą svarbiausiais momentais; Be to, jie padeda mums pažinti save ir, žinoma, siūlo galimybę mylėti ir emociškai užmegzti ryšį su mums svarbiais, vienais svarbiausių žmonių praturtinantis.

Tačiau būtų klaida manyti, kad afektiniai santykiai visada bus, neatsižvelgiant į tai, kas vyksta ar ką darome; Kartais jie pablogėja iki praktiško suskaidymo, tačiau gera žinia ta, kad daug kartų tai turi sprendimą: šeimos ir porų terapija yra to pavyzdys.

• Susijęs straipsnis: „6 ilgalaikės porų savybės“

5 psichologiniai raktai sutrikusiems santykiams taisyti

Tai yra pagrindiniai ramsčiai, ant kurių turi būti kuriama bet kokia strategija, siekiant atkurti nutrūkusius ar pažeistus afektinius santykius.

1. Jūs turite žinoti, kada kelti dialogą, kad vėl prisijungtumėte

Bandymas kuo greičiau pasikalbėti ir išsiaiškinti dalykus ne visada yra teigiamas; Šiuo atžvilgiu reikia nepamiršti, kad kitas asmuo nėra robotas ir turi atsižvelgti į savo emocinę būseną ir į tai, kaip ji veikia jų norą bendrauti.

Svarbu atkreipti dėmesį susitaikymo momentas reikalauja abiejų dalyvavimo, ir negalima tikėtis, kad kitas asmuo imsis šios galimybės. Pavyzdžiui, iškart po didelio ginčo galima skubėti, jei kitas žmogus dar labiau pyksta nei mes. Turite pasirinkti laiką ir vietą, kurioje turite privatumo, laiko, kurį galite skirti pokalbis ir emocinis nusiteikimas, leidžiantis iš tikrųjų kalbėti, o ne tiesiog keistis žodžius.

Be abejo, turime atsižvelgti ir į spąstus - mintis, dėl kurių nedrįstame kalbėti apie tai, kas įvyko, ir kritikuojame save bei keičiamės su tuo susijusiais būdais. kita. Priežastys, dėl kurių tas pokalbis paliekamas vėliau, turi būti pagrįstos ir atitikti objektyvius kriterijus.

2. Susitaikymo negalima pasiekti prieš tai neišklausius

Daugelis žmonių, norinčių susitaikyti su svarbiu žmogumi, nori išsakyti savo nuomonę ir požiūrį į tai, kas įvyko ir pakenkė santykiams. Tačiau šis požiūris dažnai būna neproduktyvus, nes yra per daug vienpusis ir ko ieškoti, yra abipusis susitikimas.

Todėl žengdami pirmuosius žingsnius „atsigriebti“ ir (arba) pradėti naują santykių etapą, turite tai padaryti parodydami tikrą susidomėjimą nuo pat pirmosios minutės už kito žmogaus išklausymą ir sutikimą, kad galbūt jam svarbiau kalbėti, atsižvelgiant į tai, ką jis išreiškia, ir kontekstą, kuriame tai vyksta pokalbis.

3. Asmeninis nesaugumas sprendžiamas atskirai

Daug kartų emocinius ryšius, vienijančius du žmones, kenkia vieno iš jų baimės ir neužtikrintumas, kuris supranta jų baimes ir supranta jų aiškinimąsi. Tai aiškiai matyti per didelio pavydo atveju: įsitikinimas, kad žmogus nėra pakankamai vertingas, kad nusipelnotų mylimo žmogaus ištikimybės, leidžia daryti prielaidą, kad yra daug galimybių, kurias jis mums paliks eidamas su kažkuo kitu, ir tai sukelia nerimą ir hipervigiliacijos požiūrį, kuris pablogina santykiai.

Šiais atvejais svarbu žinoti, kad jūs turite pradėti mokytis vertinti save, ir tai yra dalykas, kuriame gali dalyvauti kitas asmuo, bet mes negalime priklausyti nuo jo dalyvavimo, nes ši priklausomybė juos maitintų nesaugumas. Savęs vertinimas yra tai, ko negalite priklausyti nuo kito žmogaus.

• Jus gali sudominti: „7 porų terapijos problemų nagrinėjimo sritys“

4. Kritika yra būtina

Kritikuoti savaime nėra blogai, jei tai yra konstruktyvi kritika. Tiesą sakant, jie yra būtini norint ištaisyti elgesio modelius, kurie sugadino tuos santykius, kuriuos norime ištaisyti. Žinoma, svarbu nustatyti paktą, kuriame dalyvautumėte jūs abu: kritika nukreipta į elgesį, o ne į asmens tapatybę ar esmę. Tokiu būdu pokalbis sutelktas į būtinybę modifikuoti tam tikrą elgesį.

5. Žala turi būti pašalinta

Kartais nebus įmanoma visiškai ištaisyti padarytos žalos, bet visada svarbu pabandyti priartinti tą atpildo idėją. To svarba yra susijusi su įsipareigojimų rodymu, kad santykių dalykai pasikeistų kokybiškai ir kad afektinis ryšys pereitų į geresnį etapą nei ankstesnis. Atsiprašant ir taisant elgesį faktai yra svarbesni nei žodžiai.

Ar jus domina pradėti šeimos ar porų terapijos procesą?

Jei ketinate kreiptis į profesionalią pagalbą, norėdami pradėti lankytis porų terapijoje ar šeimos terapijoje, kviečiu susisiekti su manimi.

Įjungta Psichokonsultacijos Mes dirbame tiek atskiriems pacientams, tiek šeimoms ir poroms, kurios siekia sustiprinti savo santykius ir įveikti konfliktų dinamiką. Remiantis kiekvienu atveju pritaikyta intervencijos programa, kuri gali vykti asmeniškai arba atliekant vaizdo skambutį, Sukursime erdvę, kurioje lavinsime bendravimo įgūdžius, emocinį valdymą ir gebėjimo užmegzti ryšį tobulinimą Kitas.

Bibliografinės nuorodos:

• Acker, M.; Davisas, M. (1992). Intymumas, aistra ir atsidavimas romantiškiems suaugusiųjų santykiams: trikampio meilės teorijos išbandymas. Socialinių ir asmeninių santykių leidinys, 9 (1): p. 21 - 50.
• Smūgis, A.J. & Hartnettas, K. (2005). Neištikimybė įsipareigojusiuose santykiuose II: esminė apžvalga. Šeimos ir šeimos terapijos leidinys, 31: p. 217 - 233.
• Christensenas, A.; Atkinsas, DC; Yi, J.; Baucom, D.H. & George'as, W.H. (2006). Poros ir individualus koregavimas 2 metus po atsitiktinių imčių klinikinio tyrimo, lyginant tradicinę ir integracinę elgesio porų terapiją. J Consult Clin Psychol, 74 (6): p. 1180 - 1191.
• Sniego senis, Dž. (1997). Ugdymo psichologija: ko mokome, ko turėtume mokyti? Švietimo psichologija, 9, p. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirventas Ruizas, C. (2008). Sentimentinės ar afektinės priklausomybės: etiologija, klasifikacija ir vertinimas. Ovjedo universitetas. Psichologijos katedra. Socialinės psichologijos sritis.
• Šekelfordas, T. K.; Voracekas, M.; Schmittas, D. P.; Bussas, D. M.; „Weekes-Shackelford“, V. A.; Michalskis, R.L. (2004). Romantiškas pavydas ankstyvame suaugus ir vėlesniame gyvenime. Žmogaus prigimtis. 15(3): 283 - 300.