Vai jūs daudz strīdaties ar savu partneri?

Intīmas attiecības ir viens no svarīgākajiem aspektiem mūsu dzīvē; tagad ir cilvēcīgi, ka, daloties dzīvē ar savu partneri, rodas dažādi veidi, kā redzēt un darīt lietas, saskarties ar problēmām un reaģēt uz konfliktiem.

Saskaroties ar šo fenomenu, uz emocijām vērsta terapija pāriem, ko izveidoja Dr. Sjū Džonsone piedāvā risinājumus: ceļu uz patiesu pieeju un pieņemšanu gan sev, gan otram.

Pamatojoties uz pieķeršanās teorija, šis terapeitiskais process pavada katru pāra locekli, lai no jauna atklātu sevi un savas attiecības, atbalstot viņu kopīgā darbā. kopīgi izveidojiet unikālu mīlestības recepti: "Es esmu tas, kas esmu, mans partneris ir tāds, kāds viņš ir, un mēs kopā esam, un mēs radām kaut ko daudz lielāku, patiesu un ļoti personisks". Mīlestības pāra attiecības diviem.

• Saistīts raksts: "Kā jūs zināt, kad doties uz pāru terapiju? 5 pārliecinoši iemesli"

Emociju vadīšana pāru attiecībās

Pretēji tam, ko mums tradicionāli māca, tā sauktās negatīvās emocijas (piemēram, dusmas) iegūst pozitīvu nozīmi Emocionāli fokusētā terapijā

(TFE). Kāpēc? Jo tās neapšaubāmi ir pazīmes, ka mēs rūpējamies par otru cilvēku.

Uzvedība, ko mēs mācāmies, lai aizstāvētu to, kas ir svarīgs katram no mums un ko mēs jūtam sevī, tie rodas īpaši konfliktu un diskusiju laikā. Šīs emocijas, tas, ko mēs domājam un kā mēs rīkojamies, iegūst pilnu nozīmi, kad mēs varam saprast ne tikai to, no kurienes tās nāk un kāda viņiem ir funkcija mūs aizsargāt, bet arī to, kā viņi arī aktivizē emocijas, domas un uzvedību pārī.

Tādējādi emocijām vienmēr ir nozīme, ja mēs tās redzam no pieķeršanās teorijas, kas ir EFT pamats.

• Jūs varētu interesēt: "12 padomi, kā labāk pārvaldīt pāru strīdus"

Pieķeršanās psiholoģiskās sekas

Piesaistes teorija, saskaņā ar tās radītāju un izstrādātāju Džons Bolvbijs, ļauj mums saprast, kā cilvēkiem ir jāveido drošas emocionālas saites ar cilvēkiem, kurus mēs mīlam visvairāk. jautājums un tas, kā rodas dusmas, ciešanas vai depresija, kad šī saikne tiek pārtraukta vai apdraudēta. Tā ir teorija par attiecībām un mīlestību, šo ilgstošo psiholoģiski emocionālo saikni, kas veido mūsu uzvedību un uztur mūs visas dzīves garumā. Šī saikne ir droša bāze, no kuras mēs varam būt un darīt, piedzīvot dzīvi un justies saprasti un pieņemti..

Kad kāds mums ir svarīgs, mēs jūtam dziļu saikni, kuru vēlamies saglabāt, jo tas sniedz mums stabilitāti visos mūsu dzīves aspektos. Un tā arī ir kad mēs jūtam, ka šī saikne ir pārtraukta, mēs reaģējam. Mēs reaģējam uz draudiem zaudēt šo īpašo saikni, mēs reaģējam ar dusmām, skumjām un pat klusumu atkarībā no katra cilvēka. Strīdi parādās tāpēc, ka mums šķiet, ka vissvarīgākais cilvēks mūsu dzīvē mūs nesaprot un tas mūs sāpina.

Kad mēs jūtamies attālināti, mēs redzam, ka mūsu ļoti īpašā saikne ir apdraudēta, jo mēs pārtraucam just otru. Tā kā katram cilvēkam ir dabiska vajadzība justies mīlētam un pieņemtam, ja tā nav mēs kļūstam aktīvāki, cenšoties aizsargāt to, ko jūtam, savu ievainojamību: mēs aizsargājam sevi, atkāpjoties, atvienojot, atklāti dusmojamies vai abos gadījumos.

• Saistīts raksts: "Četri mīlestības veidi: kādi mīlestības veidi pastāv?"

apgrūtinoša cilpa

Tādā veidā drošības bāze, ar kuru dalāmies ar partneri, tiek sabojāta ar katru konfliktu, un, ja nav atrisinājuma vai tuvināšanās, tas pasliktinās un var justies salauzts. Kad kaut kas izraisa konfliktu, katrs pāra cilvēks kaut ko jūt sevī un rīkojas, lai izteiktu sevi un aizsargātu to, ko jūt; attiecību ceļā parādās negatīvs cikls, kas dažādās situācijās atkārtojas atkal un atkal.

Šis negatīvais cikls ir kā divvirzienu lielceļš, "cilpa": tas, ko es jūtu, liek man domāt un just, un es daru kaut ko, lai izteiktu sevi. Tas, ko es daru, mans partneris interpretē tādā veidā, kas arī liek viņam kaut ko domāt un just, radot reaktīvu protesta reakciju.

Tas, kas dažādās diskusijās atkārtojas atkal un atkal, liek mums būt modriem, ka varam zaudēt cilvēku, kuru mīlam visvairāk, to, kurš ir izvēlēts par dzīves biedru. Piemēram, kad jūsu partneris kaut ko dara vai saka un jūs to interpretējat kā nepieņemšanu, ārēji jūs varat izrādīt dusmas, iekšpusē ir bailes tikt nemīlētam. Un tieši tajā brīdī šīs dusmas tevī pamodina partnerī domu, ka lai ko viņš darītu, viņš nekad nebūs pietiek, un atkāpjas, fiziski attālinās arī jūtot bailes netikt mīlētam un pazaudēt svarīgāko savā dzīvē, Tava mīlestība.

Tieši tad ar šo atsvešināšanos no sava partnera jūs jūtat un interpretējat, ka viņš jūs īsti nepieņem, un jūs turpināt izrādīt savas dusmas ar atslēgšanos... un cikls sākas no jauna.

Viena lieta ir tas, ko mēs patiesībā jūtam iekšā, cita lieta, kā mēs to izpaužam un ko ļaujam redzēt otram. Tas, kas notiek ar katru iekšā un ko katrs pauž, pamodina kaut ko otrā, kas reaģē pretīTas saglabā šo negatīvo ciklu aktīvu, kas viņus attur, kad viņi patiešām vēlas tuvoties.

• Jūs varētu interesēt: "16 atslēgas, lai iemācītos pārvaldīt dusmas sevī"

Labākais variants ir doties uz terapiju

Terapeiti, kas koncentrējas uz emocijām, ir konsultanti par negatīvo ciklu, kurā pāris dzīvo un kā šis attiecību veids noved pie atvienošanās un atsvešināšanās, mēs varam atjaunot saikni ar to, ko mīlam.

Mēs saprotam, ka apklust un aiziet vai kliegt un vēlēties turpināt runāt vienmēr ir protests, tas tas, ko jūs meklējat, ir atkal sajust otru. Tādā veidā mēs strādājam katrā terapeitiskajā sanāksmē kopā ar pāri, veicinot saikni ne tikai ar emocijas, ko katrs izjūt sevī, bet ar to izpausmes veidu, kas aktivizē otrā cilvēkā viņa veidu reaģēt. Abiem pāra cilvēkiem ir svarīgas emocijas, un tās ir jāuzklausa, lai izveidotu pieķeršanās saikni, kas jūtas droši.

“Jūsu partneris jums patiešām ir svarīgs, un tāpēc jūs reaģējat; Ja jums būtu vienalga par šo svarīgo cilvēku savā dzīvē, jūs nereaģētu.