Kā tikt galā ar pārmērīgi absorbējošiem vecākiem pieaugušajiem

Ar katru dzīves posmu parādās jaunas lomas, jauni ieradumi un jauni veidi, kā mijiedarboties ar vidi un citiem. Tas ir adaptācijas un sevis pilnveidošanas process, ar kuru mēs saskaramies neatkarīgi no tā, vai mums tas patīk vai nē, vienkārši pieaugot.

Taču tēvi un mātes ne vienmēr pielāgojas savu dēlu un meitu attīstības tempam, kas nav pārsteidzoši, ja ņemam vērā, ka pirmajā kontakts ar saviem mazajiem notiek, kad pēdējie ir pilnībā atkarīgi un salīdzinoši īsā laikā no palīdzības nepieciešamības pārvēršas par būtību. Pieaugušie.

Viena no problēmām, kas var parādīties kad vecāki nespēj pieņemt, ka viņu mazie ir izauguši, ir tendence būt ļoti "uzsūcīgiem" un pārāk aizsargātiem pret saviem pieaugušajiem dēliem un meitām. Šajā rakstā mēs redzēsim dažus padomus, kā rīkoties šādos gadījumos.

• Saistīts raksts: "9 cilvēku dzīves posmi"

Problēmas, kas rodas, ja vecāki pārlieku aizsargā pieaugušos

Šīs ir galvenās diskomforta pazīmes, kas parādās gadījumos, kad tēvi un mātes uzvedas a pārmērīgi aizsargājoši un absorbējoši pret saviem dēliem un meitām, kuri jau ir pieauguši vai sāk ieiet šajā fāzē mūžs.

1. Privātuma trūkums

Privātums ir vajadzība, kas spēcīgi ielaužas mūsu dzīvē jau pubertātes vecumā un, kā tas ir loģiski, pieaugušā vecumā paliek spēkā vairāk nekā jebkad agrāk.. Šī iemesla dēļ vienkārša tēvu un māšu fiziska klātbūtne noteiktos kontekstos var radīt diskomfortu, ko veicina gadījumi, kad viņi pavada daudzas stundas dienā. no tiem (kas ir izplatīts pieaugušajiem, kuri ir spiesti turpināt dzīvot kopā ar vecākiem viņu ekonomiskās nespējas emancipācijas dēļ, kas ir izplatīts Spānijā, Diemžēl).

Daudzām problēmām nevajadzētu rasties, ja materiālie dzīves apstākļi ir pieklājīgi un vecāki prot cienīt dēla vai meitas privāto telpu, taču ne vienmēr tas tā ir.

2. kauna sajūtas

Kauns ir vēl viens no psiholoģiskajiem faktoriem, kas jāņem vērā: cilvēki, kuri redz, ka viņu tēvi un mātes cenšas būt katrā savas dzīves jomā. jūs to varat uzskatīt par viņu cieņas mazināšanas fenomenu (vai dažreiz pat kā uzbrukums tam), jo pastāv neatbilstība starp pieaugušā cilvēka lomu pretrunā ar saņemto ārstēšanu. Tāpēc viņi var mēģināt izvairīties no mijiedarbības ar vecākiem, atrodoties draugu vai partnera sabiedrībā, kas dažās situācijās ir stresa avots.

Šīs kauna sajūtas tiem var būt pat pašcieņas problēmu ilgtermiņa ietekme, kaut kas notiek, kad dēls vai meita sāk noticēt, ka viņiem patiešām ir nepieciešama vecāku palīdzība, neskatoties uz to, ka vecuma dēļ viņiem jau vajadzētu būt patstāvīgiem.

3. Konflikti, pieņemot lēmumus

Līdzīgi kā iepriekš minētie, daudzi tēvi un mātes uzskata par pašsaprotamu, ka viņiem bezgalīgi jākonsultējas un jāvada lēmumu pieņemšanā saviem dēlam vai meitām. Tas rada paradoksālas situācijas: pieaugušie, kas cenšas lasīt lekcijas citiem pieaugušajiem par tēmām, par kurām viņi objektīvi zina mazāk nekā persona, ar kuru viņi runā.

Protams, vairumā gadījumu viņi to nedara ļaunprātīgi, bet tajā pašā laikā viņi jūtas neapmierināti, uztverot, ka viņu "mazais" vai "mazais" nepakļaujas. iemeslu dēļ, jo viņi labi apzinās, ka viņu pienākums ir vienmēr konsultēt un ka vienkāršais fakts, ka viņi ir nodzīvojuši ilgāk, dod autoritāti gandrīz jebkurā jautājumā.

Padomi tēviem un mātēm, kuri pieaugušā vecumā ir pārāk invazīvi un absorbējoši

Ja esat pieaugušais, kuru satrauc jūsu vecāku valdonīgā, pārlieku aizsargājošā vai pat šķietami aizdomīgā attieksme, ievērojiet šīs vadlīnijas.

1. praktizēt pārliecību

Tas, ka jūsu māte vai tēvs jau gadiem ilgi ir pieradis pret jums šādi izturēties, nav attaisnojums, lai par to nerunātu, ja tas liek jums justies slikti., gluži otrādi, atklāj, ka tev ir pēc iespējas ātrāk “jāatver tā melone”, jo, ja nē, tā turpinās nostiprināties jūsu attiecībās. Nav slikti izrādīt domstarpības vai diskomfortu par to, kā viņi izturas pret jums, jo, ja jūs pievēršaties tēmai no runas veida, kas padara to skaidru ka jūs meklējat vienošanos, nevis vienkārši apsūdzat vai liek viņiem justies slikti, tas nozīmē, ka jūs ticat, ka otra persona spēj mainīt savu uzvedība.

Tāpēc deriet uz pārliecību: neatstājiet neko svarīgu tintnīcā, bet izsakiet to, neizraisot uzbrukumu. Svarīgi ir nevis tas, ka tas, ko jūs sakāt, netraucē (to nevar pilnībā kontrolēt), bet gan tas iespējamais kairinājums, ko tas var izraisīt, netiek interpretēts kā uzbrukums vai necieņa tīšām.

2. Pierodiet atklāt dusmu slieksni

Visi brīži, kuros jūtat, ka veids, kā jūsu vecāki uzvedas ar jums, visticamāk, tiks apspriesti ar cieņu un meklējot risinājumus, kā mēs jau redzējām. tomēr svarīgi ir iemācīties ieklausīties sevī saistībā ar savām emocijām un brīžos, kad pamanām, ka esam ļoti dusmīgi, vislabāk ir beigt strīdēties un ļaut paiet kādam laikam, pirms turpināt runāt par aspektu, par kuru jāpanāk vienošanās. Protams, uzmanieties pārvērst šos "pauzes", lai nomierinātos, par attaisnojumiem, lai šo tēmu vairs neizceltu.

3. Ja redzat, ka viņi jūtas ļoti slikti, izsakiet pateicību

Iespējams, ka tas, ka jūs viņiem lūdzat vietu, tiek uzskatīts par nepietiekamu darba, ko viņi ir paveikuši jūs audzinot, novērtēšanu.. Paskaidrojiet, ka tā nav problēma un ka jūs lielākā vai mazākā mērā novērtējat viņu upurus, lai jūs kļūtu par pieaugušo, kāds esat.

4. Vienojieties par dažiem pamatnoteikumiem, lai tie ievērotu jūsu telpas

Šo noteikumu izveides akts Tas ļaus jums noteikt objektīvus kritērijus, lai uzzinātu, vai jūsu attiecībās ir progress, un cik lielā mērā. Piemēram: "kad es strādāju no mājām, neieejiet manā studijā darba laikā". Jo konkrētākas šīs normas ir attiecībā uz telpiskām atsaucēm uz to, kas nav vajadzētu darīt, labāk, bet neaizpildiet tos ar liekām detaļām vai izņēmumiem vai visa būs par daudz sarežģīti. Protams, mēģiniet vienlaikus nebūt vairāk par trim vai četriem, pretējā gadījumā tik īsā laikā nebūs atļauties pielāgoties visām šīm pārmaiņām, un jūs jutīsities neapmierināti un iemetīsities.

5. Ja problēmas turpinās, dodieties uz ģimenes terapiju

Dažreiz vienīgais efektīvais pasākums ir problēmas risināšana, izmantojot psiholoģisku iejaukšanos, kas paredzēta šāda veida attiecību problēmu pārvarēšanai: ģimenes terapija. Tā pamatā ir iknedēļas nodarbības, kurās ne tikai tiek atvērts profesionāļu vadīts godīgas komunikācijas kanāls, bet tiek piedāvāti arī vingrinājumi jaunu formu pielietošanai. pārvaldīt emocijas, izpausties citu priekšā un veicināt, lai viņi arī izpaustos pareizi, no konstruktīvas mentalitātes un kurā strīdēšanās nav līdzvērtīga strīdēties

• Jūs varētu interesēt: "Ģimenes terapija: pielietošanas veidi un formas"

Vai meklējat profesionālu psiholoģisko atbalstu?

Ja apsverat iespēju doties pie psihologa, lai pārvarētu kādu savas dzīves aspektu, kas, jūsuprāt, jums sniedz problēma neatkarīgi no tā, vai tā ir saistīta ar jūsu emociju pārvaldību vai jūsu ieradumiem un attiecībām personisks, Sazinieties ar mani.

Esmu psiholoģe, kas specializējas kognitīvi-biheiviorālās intervences modelī, kā arī CECOPS Psiholoģisko konsultāciju centra direktore un apkalpoju jauniešus, pārus un ģimenes. Varat paļauties uz manu profesionālo atbalstu gan klātienes sesijās (manā birojā Madridē), gan tiešsaistes sesijās, izmantojot videozvanu. Ieslēgts šo lapu Jūs atradīsiet manu kontaktinformāciju.

Bibliogrāfiskās atsauces:

• Akvilino, W.S.; Elastīgs, K. (1991). Vecāku un bērnu attiecības un vecāku apmierinātība ar dzīves kārtību, kad mājās dzīvo pieauguši bērni. Laulības un ģimenes žurnāls, 53: lpp. 13 - 27.
• Hačinsons, Dž. un Stafords, E.M. (2005). Mainīt vecāku uzskatus par pusaudžu privātumu, izmantojot izglītību. Pediatrics, 116(4): 1. lpp. 966 - 971.
• Medicīnas institūts; Nacionālā pētniecības padome. Jauniešu veselības, drošības un labklājības uzlabošana: semināra kopsavilkums. Vašingtona (DC): National Academies Press (ASV); 2013. gada 27. septembris. E, Pamata raksts: Vecāki pārejā uz pieaugušo vecumu.
• Raups, J.L. & Myers, J.E. (1989). Tukšās ligzdas sindroms: mīts vai realitāte? Journal of Counseling & Development, 68(2): lpp. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Pieaugušo bērnu migrācija un “pamesto” vecāku vecāku garīgā veselība: integrējošs pārskats. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Vaitmens, S.D.; Makheils, S.M.; Kruters, A.C. (2012). Ģimenes attiecības no pusaudža vecuma līdz agrīnai pilngadībai: izmaiņas ģimenes sistēmā pēc pirmdzimto aiziešanas no mājām. Journal of Adolescent Research, 21(2): lpp. 461 - 474.