Grūtības komunikācijā kā pārim (un uzskati, kas tos pastiprina)

Mēs vienmēr dzirdam par pāru komunikācijas nozīmi un ka ļoti svarīgs attiecību neveiksmes procents ir saistīts ar minēto komunikāciju. Bet, lai kā mēs censtos runāt, risināt un noskaidrot lietas, mēs ļoti bieži izjūtam ļoti spēcīgu vilšanos, jo "tas ir bezjēdzīgi, tas nemainās, tas mani neklausa, tas mani nesaprot" .

Konfliktu risināšana nekad nav vienkārša, zinot, kā pārvaldīt negatīvās emocijas, ko konfliktsituācija manī rada, kā arī cenšoties otrs mani saprot, un, lai panāktu pārmaiņas, tas šķiet kā titānisks piepūle, kas ieved mūs negatīvā spirālē, no kuras mums ir grūti ej ārā.

Cik daudz pāru parasti ir arī dinamikā “man par to jārunā, bet, kad otrs ir dusmīgs, viņiem ir vajadzīgs savs laiks un viņi nevēlas par to runāt, kas man liek justies sliktāk”. Katrs savas emocijas pārvalda savādāk, kas mums vēl vairāk apgrūtina izkļūšanu no konflikta jo dažreiz tas, kas sākās ar diskusiju bez īpašas nozīmes, kādu laiku tiek iemūžināts, jo komunikācija ir nepietiekama.

Kad viens grib runāt, otrs nē, beigu beigās nerunā, vienam liekas, ka nekas nav noticis, otrs patur un varbūt vēlāk ceļ un tā daudzas reizes. Vai tas ir noticis ar jums?

• Saistīts raksts: "5 pāru terapijas veidi"

Uzlabojiet saziņu kā pāris, apšaubot problemātiskus uzskatus

Šķiet, ka, lai uzlabotu pāru komunikāciju, ir jāmācās daudz soļu, un mēs varam justies satriekti un nezinām, ar ko sākt. Nekas nav tālāk no realitātes, galvenais, lai sāktu uzlabot komunikāciju, ir pārstāt koncentrēt uzmanību uz to, kas otram neizdodas, uz to, kas nav labi, uz to, kā man trūkst utt. Un koncentrējiet uzmanību uz to, kuras domas mani sāpina, kādas emocijas izraisa šīs domas un kā es varu iemācīties tās pārvaldīt.

Šķiet, ka to ir viegli pateikt un ne tik viegli izdarīt, taču jebkurā starppersonu konfliktā vienmēr ir jāatceras, ka es Es nevaru kontrolēt to, ko otrs domā, jūt, saka vai dara, bet es varu kontrolēt savas domas un emocijas. Tāpēc, ja vēlos sākt mainīt komunikāciju, es gatavojos pārskatīt kuras idejas par attiecībām darbojas automātiski un negatīvi kad tiek risināti konflikti.

Šeit mēs piedāvājam dažus:

1. Laimīgi pāri nestrīdas.

Lielākā daļa no mums saprot, ka strīdēties nav slikti un ka ir pareizi ik pa laikam strīdēties, bet daudzas reizes jūs varat vairāk baidīties no konfliktiem, pagātnes vēstures dēļ, kur izglītība vai negatīva pieredze, domu vai jūtu izteikšana vai konflikts ir novedis pie attiecību zaudēšanas vai pamestības sajūtas. Ja tā, jūs varat attīstīt īpašu jutību vai reaktivitāti pret diskusijām un piedzīvot to ar lielu satraukumu. Tieši bailes vairo nedrošības sajūtu, un iespējams, ka tās izraisa vairāk diskusiju.

• Jūs varētu interesēt: "12 padomi, kā labāk pārvaldīt pāru strīdus"

2. nekad neej gulēt dusmīgs

Šī tradicionālā ideja ir zināmā mērā saistīta ar iepriekšējo ideju, ka "visam ir jānotiek labi", liek mums redzēt ka negatīvais ir jānovērš pēc iespējas ātrāk, kas rada daudz ciešanu katru reizi, kad ir a konflikts. Šī steidzamības sajūta padara jebkuru konfliktu daudz negatīvāku un dažkārt ir pretrunā ar otra dalībnieka emocionālās pārvaldības laika ievērošanu, kas saglabā diskomfortu.

3. Jums ir jābūt godīgam un jāizstāsta viss savam partnerim

Daudzi cilvēki to uzskata par primāro vērtību un būtībā ir svarīgi to darīt, bet šo 100% izpildīt nav iespējams, kā arī neproduktīvi. Iemācieties pateikt to, ko jūtat, nepārmetot otram un izteikt konstruktīvu kritiku (kas kaut ko dod, nevis kritizē par kritizēšanu), ir pamatprincips, kad runa ir par godīgumu, kas nozīmē, ka mums ne vienmēr ir jāpauž tas, kas mums nepatīk cits.

• Saistīts raksts: "Godīgi cilvēki: viņu 12 atšķirīgās īpašības"

4. Nav nepieciešams runāt par dažām lietām, jūs jau zināt

Uztvert par pašsaprotamu to, ko otrs domā, jūt vai dara, ir viena no izplatītākajām pāru komunikācijas kļūdām. Liela uzticēšanās kādam un kāda cilvēka pazīšana nozīmē, ka jūs varat paredzēt daļu no viņa uzvedības, bet tieši tas daudz traucē izplatīt šo ideju, jo tas neļauj mums paust to, kā mēs jūtamies vai ko vēlamies, tikai tāpēc, ka otra atbilde nav vēlamo.

5. Manam partnerim mani jāsaprot un jāatbalsta

Būtībā vārds, kas paliek pāri šajā idejā, ir "jābūt", kad es redzu to, ko mans partneris man "piedāvā" kā kaut ko būtisku un obligātu, man ir ļoti viegli justies aizvainots, kad es to nesaņemu, idejas stingrība mūs vienmēr sāpināja, tāpēc ir svarīgi pārskatīt vajadzības, ko mēs uzliekam otram, prasības, jo no turienes mums vienmēr būs konflikti. Prasīt nav tas pats, kas prasība, labas komunikācijas pamatā ir jēdziens izteikt savas jūtas un lūgt to, kas man vajadzīgs, pat zinot, ka es to var nesaņemt, taču nekas nenotiek, ja tā notiek.

• Jūs varētu interesēt: "Kā jūs zināt, kad doties uz pāru terapiju? 5 pārliecinoši iemesli"

Noslēgumā…

Īsāk sakot, ir svarīgi sākt mainīt negatīvo komunikācijas cilpu lai pārskatītu mūsu izkropļotās idejas, vai stingri, kas ir aiz uzvedības, ko mēs izstarojam, sazinoties.