Mīlestība un pašcieņa narcisma laikos

Daudz tiek runāts par panākumiem, bet maz par personīgo pašrealizāciju. Es jau teicu Ābrahams Maslovs kad 1943. gadā viņš izveidoja savu teoriju par cilvēka motivāciju, kas attēlota kā vajadzību piramīda. No visvienkāršākā (izdzīvošana), līdz augstākajam kā pašrealizācijai.

Pēc nepieciešamības Pašvērtējums, sevis atzīšana un citu atzīšana, mums ir jārealizē sevi. Piešķiriet nozīmi darbībām, kuras mēs veicam. Pašaktualizācija ir piramīdas pēdējā skala. Tā ir izaugsmes motivācija, “vajadzība būt”.

• Saistīts raksts: "8 ieradumi pašcieņas paaugstināšanai"

Ir svarīgi nesajaukt pašcieņu un narcismu

Līdz šim ir "modē" būt pašcieņai, bet nav pateikts, kā to izdarīt. ASV ASV bija kustība par labu pašcieņas veicināšanai, taču nebija skaidrs, kā to īstenot. Tas izraisīja to cilvēku procentuālo pieaugumu, kuriem ir narcistiskas iezīmes. Mēs dodam priekšroku individuālismam bez empātijas, tā vietā, lai sevi mīlētu, ņemot vērā citus.

Tomēr mūsu valstī mēs nākam no diviem pretējiem un neintegrētiem audzināšanas modeļiem. Autoritārais, kur jābūt skarbam, spēcīgam, minimizējiet vai slēpiet emocijas un tās apspiež. Pašpietiekamības veicināšana. Un pārlieku aizsargājošais, kurš veicina emocionālo atkarību, paklausību, sevis nolikšanu otrajā plānā un citu mīlēšanu pār mīlestību pret sevi. Cilvēkiem var būt grūtības noteikt, kas ir veselīgs pašvērtējums.

Narcissistam ir idealizēts priekšstats par sevi. Viņš ir egocentrisks, nejūt līdzi. To dara tikai negatīva savstarpīguma gadījumā, tas ir, ja runa ir par labuma gūšanu uz otras puses rēķina.

Kad mums lūdz aprakstīt mūsu ideālo partneri, mēs, visticamāk, sakām iezīmes, kas var būt narcisiem: pārliecināti paši par sevi, ekstraverti, kas cīnās par to, ko vēlas, kuriem ir daudz interešu vai hobiju... Tas būtu pareizāk jautājiet mums. Kā šis cilvēks liek mums justies? Tā vietā, lai koncentrētos uz īpašībām, skatieties, kā tas liek jums justies. Kādas ir jūsu emocijas, kad esat kopā ar kādu? Tu esi mierīgs vai mierīgs? Vai, gluži pretēji, vai esat modrs, jūtaties slikti vai aizsardzībā?

Narciss meklē sekotājus (sekotājus). Ja meklēsim tikai cilvēkus, kurus apbrīnot, klausīties vai pievērsties, iespējams, sastapsimies ar daudziem. Viņi meklē pārmērīgi empātiskus cilvēkus. Empātija ir īpašība, taču, tāpat kā visas personības iezīmes, jums tā ir jāsaglabā līdzsvarā. Ja cilvēks vienmēr otru nostādīs sev priekšā, viņa pašvērtējums pazemināsies, un viņš nejutīs, ka ar viņu rēķinās. Gluži pretēji, jūs piešķirat sev pārmērīgu nozīmi un skaidri parādat, kas pārējiem ir vajadzīgs, jūs maldāties ar egoismu. Ir cilvēki, kas godina sevi. Tādējādi, kā teica Aristotelis "In medio Virtus". Tikumība ir līdzsvarā, ne pārmērībā, ne nepilnībā.

• Jūs varētu interesēt: "Kā jūs zināt, vai jūsu partneris ir narcistisks?"

Kas īsti ir laba pašcieņa?

Mūsdienās pilnvaras un laba pašcieņa tiek sajaukta ar aizsardzības, augstprātīgu, egoistisku attieksmi. Ja cilvēks jūtas labi par sevi, tas ir ļoti dabiski. Viņš neparādās. Ja ir pašcieņa, ir līdzsvarota empātija.

Pašnovērtējums ir “es-tu”. Ja es esmu "jojo", es cenšos tikt apbrīnots, sekots, dievišķots. Man būs uzpūsts pašvērtējums, īsi sakot, nepatiess, jo tajā brīdī, kad viņi mani kritizēs, es sadusmošos vai arī es samazināšu otru. Kad es esmu “tu-tu”, tad es rīkošos kā moceklis, vienmēr upurēts citu labā, un es jutīšu, ka ar mani nerēķinās, ka mani neņem vērā, ka es neesmu svarīgs. .

Kad pašcieņa ir līdzsvarota, pastāv "es-tu". Es esmu svarīga tāpat kā tu. Mēs abi esam svarīgi. Nav varas attiecību vai nevienlīdzības.

• Saistīts raksts: "Kas ir sociālā psiholoģija?"

Veselīgu attiecību veidošana

Kad mēs sazināmies ar kādu, vai tas būtu partneris, draudzība vai cita loma, mums ir jāredz, kā mēs to darām. Ja mūsu pieķeršanās ir noraizējusies, mēs dievišķosim savu partneri vai citus. Mēs uzskatīsim sevi par mazāku par otru un mēģināsim viņus vainot par to, ka viņi mums nedod to, kas mums vajadzīgs. Pajautājiet sev: vai jūs pazīstat sevi un zināt, kas jums nepieciešams un ko vēlaties? Vai jūs neuzņemat otru atbildību par to, kā jūtaties? Vai jūs zināt, kā būt tuvībā? Vai arī tad, kad esat privāti, jūs sevi noliekat otrajā plānā?

Mums ir jākoncentrējas ne tikai uz to, kas ar mums notiek ar citiem, bet arī jāredz, kā mēs savienojam. Kādām lomām mēs sekojam? Ja mēs asociējamies ar narcistiem, tas ir tāpēc, ka mums ir sekotāju, empātisku, uz citiem vērstu lomu. Jums ar to jālaužas.

Un ja mēs esam tie, kas uzvedamies no aizsardzības, egoistiskas pozīcijas, liekot priekšā visu, kas ir mūsu pāri pārējiem, ievērosim, lai gan sākumā viņi mums seko vai apbrīno, vēlāk viņiem apnīk mums. Otrs nav jūsu paplašinājums, tam ir sava identitāte. Ja ir līdzsvarots pašnovērtējums, kā teikts transakciju analīzē, humānistiskajā personības un cilvēku attiecību teorijā, mums ir eksistenciāla pozīcija: "Man viss ir kārtībā, un jums ir labi". Es pieņemu sevi un es pieņemu jūs, pat ja jūs nedomājat, nejūtaties vai uzvedas tāpat kā es.

Kad ir narcisms, "es esmu labs, bet tu esi slikts". Es tevi minimizēju, jo man ir jābūt augstākam par tevi. Gluži pretēji, kad pašnovērtējums ir zems, "es esmu slikts un tu esi labs". Jūsu vajadzībām ir nozīme, un manām nav nozīmes. Un tu? No kādas eksistenciālās pozīcijas jūs sevi saistāt?