Mīlestības bombardēšana: kas tas ir, šīs manipulācijas formas fāzes un īpašības

Mīlestība ir kaut kas tāds, ko mēs visi vēlamies savā dzīvē. Mēs nerunājam tikai par puiša vai draudzenes mīlestību, bet arī par radinieka vai drauga mīlestību, jo tā ir sajūta, ko varam izteikt ikvienam, pārsniedzot tikai romantisko un seksuāla.

Tomēr dažreiz mīlestība var būt ideāls maskēšanās līdzeklis toksiskai uzvedībai, kas mūs iespiež dinamikā, kas liek mums upurēt citas attiecības, par prioritāti izvirzot tikai vienu.

Viena no šīm neveselīgajām stratēģijām ir mīlestības bombardēšana, saiknes veids, kas raksturīgs psiholoģiskas vardarbības attiecībām, sastopamas gan toksiskās sociālajās attiecībās, gan sektās.

• Saistīts raksts: "Četri mīlestības veidi: kādi ir dažādi mīlestības veidi?"

Kas ir mīlestības bombardēšana?

Mīlestība ir ļoti spēcīga emocija, dažreiz tik spēcīga, ka tā pat apžilbina un neļauj mums noteikt noteiktu uzvedību, kas, lai gan sākotnēji skaistas, tās kļūst par manipulācijām, kontroli un pakļaušanos, uzvedību, kas, protams, ir toksiska, neatkarīgi no tā, cik labi tie ir maskēti kā ziedošanās, draudzība vai romantisms. viņi var būt Un tas ir mīlestības bombardēšanas mērķis.

Bet ķersimies pie lietas: kas ir mīlestības bombardēšana? Lai gan šīs prakses nosaukums nav plaši pazīstams, protams, tas ir ļoti klātesošs gan ģimenes attiecībās, gan draugos, gan pāros. Diemžēl toksiska uzvedība sociālajās attiecībās nav nekas dīvains, un mēs visi varam būt šīs prakses upuri (vai vainīgie).

Terminu "mīlestības bombardēšana" 1970. gados pirmo reizi ieviesa Apvienošanās baznīcas locekļi, lai apzīmētu faktu, ka tās locekļi vienmēr smaidīja.. Ironiski, bet vairākus gadus vēlāk to popularizēja dažādi intelektuāļi, tostarp antropologs Geri-Ann Galanti un psiholoģe Mārgareta. Dziedātājs apraksta manipulācijas stratēģijas, ko izmanto piespiedu sektas, lai piesaistītu jaunus piekritējus, dodoties pēc ballītes indivīda vājākā daļa, viņa zemais pašvērtējums un barošana ar glaimiem un jaukiem vārdiem tādā veidā, ka viņš jūtas slikti, atstājot pielūgsme.

Laika gaitā izteiciens tika pārnests arī uz ikdienišķāku starppersonu attiecību jomu., tostarp pāriem un draugiem, jo ​​viņiem var rasties arī piespiedu uzvedība.

Šajā gadījumā mīlestības bombardēšana ir manipulācijas stratēģija, kas sastāv no uzmanības izrādīšanas un pieķeršanās ļoti uzstājīgā veidā, izmantojot glaimus, apstiprinājumu, detaļas un pat dāvanas, neko vairāk satikties. Aiz tā stāvošais nodoms neatšķiras no sektu nodoma: iekarot cilvēku, iegūstot viņu uzticību.

Kā tas attīstās?

Lai saprastu mīlestības bombardēšanu, ir jāsaprot kaut kas tāds, ko daudzi no mums neņem vērā attiecībā uz sociālajām attiecībām. Mūsu uzvedību lielā mērā kontrolē sekas, ko tā atstāj vidē, un, protams, tas attiecas arī uz mūsu sociālo vidi.

Ja pēc noteiktas uzvedības mēs redzam, ka tas mums sniedz sociālus un emocionālus labumus, piemēram, iedrošinošus vārdus vai apskāvienus, visticamāk, mēs turpināsim rīkoties šādi. Citiem vārdiem sakot, kad mūsu uzvedības sekas ir apetīti rosinošas vai patīkamas, tās, visticamāk, darbosies kā pastiprinātāji, izraisot uzvedību, kas izraisīja to atkārtošanos ar lielāku varbūtību.

Un kāds tam sakars ar mīlestību? Nu, patiesība ir gan labā, gan sliktākā. Iedomāsimies, ka mēs tikko esam satikuši kādu, un šī persona sāk mūs bombardēt ar mīlestību gan kā pāri, gan kā draugu. Cilvēks sāk mētāties ar visādiem jaukiem vārdiem, komplimentiem un pat dāvina mums dāvanas, dāvanas, neskatoties uz to, ka neesam izdarījuši neko nozīmīgu, lai to būtu pelnījuši.. Lai ko mēs darītu un ko teiktu, mēs saņemam sava veida atlīdzību. Mēs esam šķietami mīļa un patīkama bombardēšanas upuri.

Tā kā ir patīkami būt kopā ar šo cilvēku, mēs sākam viņam veltīt vairāk laika. Mēs visi vēlamies, lai pret mums izturas labi, un, ja kāds pret mums tā uzvedīsies, mēs sāksim viņam piešķirt prioritāti. Veltot šai personai vairāk laika, mēs atņemam laiku, kas mums bija paredzēts citiem, un laika gaitā mēs sāksim iedziļināties tajā. dinamikā, kurā, meklējot emocionālo atlīdzību un atzinību, ko tas mums sniedz, mēs būsim vairāk atdalīti no citām mūsu būtnēm mīļie

Tas var notikt pakāpeniski vai arī tas var notikt uzreiz, taču patiesība ir tāda, ka mīlestības sprādziens kādā brīdī apstāsies. Cilvēks, kurš attiecību sākumā mūs "apbalvoja" ar patīkamiem komplimentiem ar katru vārdu un katru viņa žestu, tagad aprobežojas ar atbildi ar īsu "labi". vai, pat ne tas, tikai dāvājot mums aukstu un tālu klusumu.

Loģiski būtu domāt, ka šajā brīdī mūsu uzvedība izzudīs. Ja iepriekš mēs izturējāmies tāpēc, ka šī persona mūs atalgoja ar saviem jaukajiem vārdiem, tagad, kad viņš to vairs nedara, mēs samazināsim to uzvedību, kurai vienmēr ir bijusi atlīdzība. Pastiprinājuma, kas nebija ne vairāk, ne mazāk par jaukiem vārdiem, vairs nav, un līdz ar to atalgotā uzvedība būtu jāsamazina. Bet mīlestība nedarbojas tā.

Tāpat kā narkomāniem, tas mūsos izraisīs "kāri", vēlmi, lai viņš atkal dāvā mums savu mīlestību. Tā vietā, lai pārtrauktu runāt ar šo personu vai uz brīdi attālinātos, mēs, visticamāk, centīsimies pēc iespējas vairāk, lai panāktu, ka viņš mūs atalgo. Mēs sāksim arvien vairāk mijiedarboties, veltot vēl vairāk laika un tērējot vairāk enerģijas, lai liktu viņam pievērst mums uzmanību.. Mēs ar viņu vairāk runājam, pievēršam viņam lielāku uzmanību un cenšamies darīt visu, lai viņam būtu ērti. Mēs vēlamies, lai viņš mums vēlreiz saka "tu esi īpašs", "Es tevi mīlu" vai "tu esi labākais", kā viņš to darīja iepriekš.

Ja tieši šajā brīdī otrs atkal mūs apbalvos ar komplimentu vai labu vārdu, tas, ko viņi būs sasnieguši, ir ļoti augsta uzvedības līmeņa pastiprināšana. Tas mūsos radīs zināmu nedrošību, un, kamēr tas neatkārtosies, kāda būs persona ir tāda, ka mēs ar viņu visu laiku sazināmies, protams, par to maksājot mijiedarboties ar Pārējie. Viņam tas ir izdevies, viņš mūs pilnībā kontrolē. Mēs esam tavējie.

mīlestības bombardēšanas fāzes

Piemērs, ko tikko redzējām, ir prototipisks mīlestības bombardēšanas gadījums. Tajā mēs varam redzēt šīs parādības pirmās divas fāzes (idealizācija un noraidīšana). Patiesībā mēs varam teikt, ka mīlestības bombardēšanu var iedalīt trīs fāzēs.

1. Attiecību idealizācija

Šajā pirmajā posmā viss šķiet idilliski, liekot upurim domāt, ka viņš ir saticis kādu ideālu, kādu, kurš prot novērtēt visu, ko dara, lai cik mazsvarīgi tas arī nebūtu. Attiecības plūst un ir vieglas. Tas viss ir pārāk labi, lai būtu patiesība, taču viņai patīk tam ticēt, un šis naivums viņai rada risku iekrist "mīlas bumbvedēja" slazdā.

• Jūs varētu interesēt: "Kā jūs zināt, kad doties uz pāru terapiju? 5 pārliecinoši iemesli"

2. neapmierinātību un sodu

Kad dinamika ir izveidota manipulators sāk ķerties pie citas tehnikas, ja viņa upuris izkļūt no manipulatora vēlamās uzvedības. Ja upuris pavada draugus, redz citus cilvēkus vai izrāda kādu autonomu uzvedību, nelielu brīvības vēsmiņu, mīlas spridzinātājs sāk satraukties. Šeit mīlestība pārvēršas kontrolē un sākas noraidīšanas un soda fāze.

Manipulatora pienākums ir parādīt savam upurim, kāda uzvedība viņam nepatīk un liek viņam justies vainīgam. Jūs varat teikt upurizējošas frāzes, piemēram, "ar visu, ko es daru jūsu labā, un jūs ejat un jūs to darāt” un citas toksiskas pērles vai, vienkārši, klusums, kā mēs minējām piemērā plašs.

Manipulētā persona, kas jau ir atkarīga no sava emocionālā cietuma uzrauga "mīlestības", šo nicinājumu un nosodījumu izjūt kā kaut ko ļoti sāpīgu., tu jūti lielu vainas apziņu, jo patiešām tici, ka esi izdarījis kaut ko nepareizi, lai gan racionāli tas tā nav. Tāpēc manipulētais izlabo, un, tiklīdz viņš to dara, manipulators viņu apbalvo, atgriežot pieķeršanos.

• Jūs varētu interesēt: "8 emocionālās šantāžas veidi (un pazīmes, lai to atklātu)"

3. noplicināšana un izmešana

Labi vai slikti, parasti pēc kāda laika parādās trešais posms: spēku izsīkums. Šajā Manipulētais cilvēks var atbrīvoties no šīs toksiskās dinamikas vai, gluži pretēji, atkal iekrist cilpā. ko veido pārējās divas fāzes. Viss ir atkarīgs no tā, vai viņi atkal ļaus sevi piemānīt manipulatoram, kurš izmantos gan pirmās fāzes paņēmienus, piemēram, galēju glaimi, gan otro, izmantojot emocionālu šantāžu.

Kā atklāt un salauzt šo dinamiku personiskajās attiecībās

Pārtraukt mīlestības spridzināšanas dinamiku nav viegli, jo upuris var justies ļoti slikti, sakot vai darot lietas, kas var satraukt "mīlestības bumbvedēju". Ikvienam patīk, ja viņiem saka "tu esi pārsteidzošs, tu esi labākais" vai "tu esi lielisks un ideāls", mums visiem patīk, ka kāds novērtē un mīl visu, ko mēs darām, bet katram gadījumam kļūstot atkarīgi no šīs personas, mēs viņam piešķiram lielu varu pār savu dzīvi, pat riskējot, ka mūsu pašcieņa ir atkarīga tikai no tā, ko viņš vai viņa mums dod saki.

Kā jau esam komentējuši, šī stratēģija ir diezgan izplatīta, taču Tas nenozīmē, ka lielākā daļa cilvēku, kas to dara, izdomā rafinētu un ļaunu plānu kontrolēt citu gribu.. Ir cilvēki, kuri, to negribot un neapzinoties, ir ļoti toksiski, un viņi to dara, jo viņi ir iemācījušies izturēties un ir redzējuši, ka viņiem tas padodas. Viņiem mīlestība nozīmē ārkārtēju elkdievību, un, ja kāds viņā neklausa, viņi to var interpretēt kā nemīlēšanu. viņi vēlas, viņi kļūst dusmīgi un hiperpolarizējušies tādā nozīmē, ka viss ir melns vai balts: vai nu tu mani elku, vai nē. runāt.

No otras puses, mums ir fakts, ka Lai gan mēs nedzīvojam ideālā sabiedrībā, mums nevajadzētu uzticēties visiem. Ir cilvēki, kuri, par laimi, glaimo saviem mīļajiem bez slēptiem nodomiem vai manipulācijām. Ja mums ir draugs, puisis vai radinieks, kurš ir ļoti uzmanīgs, sirsnīgs un labsirdīgs, kas mums glaimo, neko neprasot pretī, mums jābūt pateicīgiem, jo ​​viņā ir cilvēka dārgums.

Ņemot to vērā, mums var būt grūti atšķirt no cilvēkiem ar īstu labas sajūtas no tām toksiskajām būtnēm, kuras diemžēl mums vajadzētu turēt tālāk no savām aplis. Tas nav viegli, it īpaši attiecību sākumā, jo mēs būtu attiecību idealizācijas fāzē. Patiesībā, ja būtu viegli identificēt cilvēku, kurš mūs bombardē, toksiskums cilvēku attiecībās nebūtu tik bieži. Manipulējoša cilvēka mīlestības spridzināšanu ir viegli sajaukt ar patiesi jauka cilvēka detaļām un glaimiem..

Tomēr ir daži mīlas spridzinātāja aspekti, kas var kalpot kā brīdinājuma signāls un saglabāt mūs piesardzīgus. Starp tiem ir pārspīlēta komplimentu, dāvanu, detaļu klātbūtne un nepelnīta pārmērīga uzmanība, kas var nozīmē apņemšanās līmeni, kas ir pārāk augsts salīdzinājumā ar laiku, kad mēs šo personu pazinām persona.

Saskaroties ar biežiem, pārspīlētiem un pēkšņiem komplimentiem un dāvanām, upurim nav grūti sajust, ka viņš jums kaut ko ir parādā., ka nevar pateikt nē kādam, kurš uzvedas tik dāsni. Šim nolūkam mēs nedrīkstam zaudēt ziemeļus. Ja mēs esam bijuši kopā ar šo cilvēku ļoti īsu laiku, viņam nav jēgas būt tik dāsniem. Lai gan vadīties pēc principa "domā nepareizi, un jums būs taisnība" ir nedaudz skumji, šādos gadījumos labāk izvairīties no riska nonākt tik toksiskā dinamikā.

Kā pēdējais ieteikums, vislabāk ir izveidot daudzveidīgu draugu grupu, draugu, kas, ja viņi redz, ka mēs esam aizceļamies prom, jo ​​mūsu draugs, cits draugs vai pat radinieks lūdz mūs pieskarties uzmanību. Ja viņi ir kritiska grupa, viņi liks mums novērtēt savu brīvību un individualitāti. Labi draugi ir tie, kas ir cauri, bet arī tie, kas liek mums redzēt savas kļūdas un novērtē mūs par to, ko mēs darām patiešām labi. Labāk godīgums un izaugsme nekā meli un pakļaušanās.

Bibliogrāfiskās atsauces:

• Arčers, D. (2021. gada 19. februāris) Manipulatīvas mīlestības bombardēšanas draudi attiecībās. Psiholoģijā šodien. Atkopts no https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion