Ko darīt pirms mīlas apokalipses 4 jātniekiem

Attiecību problēmas parasti ir ļoti dažādas, lai tās raksturotu vispārīgi, taču var izšķirt divas lielas grupas.

No vienas puses, pāri, kuri, kaut arī viņiem nav argumentu un konfliktu, cieš lielu attālumu. No otras puses, ir pāri, kuri dzīvo pastāvīgā konfliktā, ar lieliem strīdiem un pārpratumiem. Šī raksta mērķis ir šīs pēdējās grupas pāri, kuriem nāksies saskarties ar problēmām, kuras mēs aprakstījām iepriekšējā rakstā: 4 mīlestības apokalipses jātnieki pārī.

Šajā rakstā mēs piedāvājam rīkus un iespējamās darbības, kas jāveic, kad parādās katrs no braucējiem spēt atrisināt šīs grūtības un pieņemt potenciāli veiksmīgu attieksmi, lai stātos pretī radušajām krīzēm.

• Saistītais raksts: "12 padomi, kā labāk pārvaldīt pāris argumentus"

Kā pārvaldīt 4 apokalipses jātniekus attiecībās

Ir pagājuši vairāk nekā divi gadu desmiti, kopš to atklāja Gottmans un viņu kolēģi Vašingtonas universitātē 90% gadījumu bija iespējams veiksmīgi paredzēt, vai precēts pāris paliks kopā vai tomēr šķirs. Šim atklājumam bija liela nozīme kopš tā laika; Ja būtu zināmi faktori, kas varētu izraisīt šķiršanos, iespējams, no tiem varētu izvairīties un attiecības saglabāt.

Komanda iemācījās noteikt, kura pāra mijiedarbība rada ilgstošu laimi un kas noved pie emocionālas distancēšanās un šķiršanās. Bet problēmu atklāšana nav tas pats, kas likt tām izzust.

No sistēmiskā viedokļa to saprot pāri piedzīvo virkni krīžu atkarībā no attīstības posmiem, kurus viņi pabeidz: saistību krīze, līdzāspastāvēšanas krīze, pirmā bērna krīze, tukšās ligzdas krīze utt.

Problēmas rodas, ja pāreja no viena posma uz otru netiek veikta pareizi, un pāris nespēj pielāgoties jaunajai situācijai (Haley, 1973, 1976; Kārters un Makgoldriks, 1989). Daudzos gadījumos neatrisinātas krīzes savstarpēji pārklājas un konflikti ir ilgstoši. Turklāt pārvarēšanas stils parasti nemainās, tāpēc problēmas kļūst hroniskas un bumba kļūst lielāka.

Paturot to prātā, apskatīsim dažus padomus, kā pareizi pārvaldīt katru no mīlestības apokalipses jātniekiem pārī.

Pirmais jātnieks: kritika

Atgādinām, ka kritika ir globāla un ilgstoša attieksme, kas tieši uzbrūk pāra personībai.

Kopumā savu jūtu izrādīšana ir pozitīva attiecībām (mēs nekad nezinām, ko otrs domā vai jūt, ja vien viņi to nepaziņo), bet Tas jādara no pazemīgas pozīcijas, kurā galvenais mērķis ir atrisināt faktu un paziņot, kā mēs jūtamies par to no cieņas.

Vienmēr ir jāapraksta īpašas problēmas, un notikums nav jāuzskata par ilgstošu un globālu situāciju, lai tas netiktu kritizēts. Ar toni jums jābūt uzmanīgam. Tam nevajadzētu būt karojošam un ne sarkastiskam. Jums nevajadzētu pieņemt personīgus spriedumus vai uzbrukumus otra personībai.

Pastāv veselīgas sūdzības (kopīga atbildība) un kaitīgas sūdzības (uzkrāta sūdzība). Ir veselīgi veidi, kā reaģēt uz sūdzību (uzdot jautājumus, lai labāk saprastu), un veidi, kā atbildēt uz kaitīgu sūdzību (aizstāvēties).

Ja mēs novērojam kādu partnera uzvedību, kas mums nepatīk, par to ir jāpaziņo, bet vienmēr runājot par konkrētu faktu, pretējā gadījumā ir ļoti viegli nokļūt kritikā. Piemēram: "vakar jūs aizmirsāt izņemt savas drēbes no veļas mazgājamās mašīnas, un man tās bija jāizņem pirms došanās uz darbu. Lūdzu, izņemiet to naktī, lai man rīt no rīta būtu vairāk laika. " Šī attieksme ļoti atšķiras no: "tu esi egoists, jo tu vairāk vērtē savu laiku nekā manis, jo man visi mājas darbi vienmēr ir jāpadara pašam".

Ja sūdzības netiek izvirzītas kā kritika, kas vērsta pret personu, mēs mudinām partneri aktīvi klausīties. Ja viņi mūs uzklausa Turklāt mēs jūtamies uzklausīti; daudz ticamāk, ka mūsu partneris pieliks pūles, lai neveiktu tādu rīcību, kas mums liek justies slikti un ka mēs paši pazeminām negatīvo izjūtu līmeni.

Lai arī cik dusmīgi mēs justos, ikdienas situācijas vajadzētu relativizēt pārdomas par to, vai situācija ir svarīga, un pārskatu veikšana par citām lietām, ko dara jūsu partneris, var kompensēt uzdevumus, kurus viņš vai viņa nepaveic. Šī līdzsvara izmantošana veicina pateicības attieksmi un vērtību, ko katrs dod attiecībām.

Nākamais solis ir izteikt to pārim: "Mīļā, es ļoti novērtēju, ka tev naktī ir veļas mazgājamā mašīna un no rīta ietaupi man darbu." Šis vingrinājums nav efektīvs, ja pieķeršanās nav reāla. Jums jāsaka tikai tad, ja domājat. Un, ja jūs domājat, ka jums vienmēr jāsaka.

Padoms:

• Rādiet sūdzības, nekritizējot sava partnera (personas) PAŠU
• Meklējiet ilgas, kas ir otra sūdzībās.
• Izteikt un pieņemt atzinību.

Otrais jātnieks: nicinājums

Nicinājums dzimis no kritikas, kuru slikti pastiprināja naidīgums un sašutums. Uzbrukumi un pretuzbrukumi rada pārī nedrošību, kas novērš sarunas un noved pie atsvešināšanās.

Kritika attiecībām ir negatīva, bet nicinājums ir solis tālāk. Nicinājums rada daudz vairāk sāpju un neuzticēšanās nekā tikai kritika. Tas rada nepieciešamību otram aizstāvēties ar pretuzbrukumiem, kas izraisa pārmetumu un apvainojumu spirāli, kuru ir grūti apturēt.

Ir formulas, lai nekristu nicinājumā vai neapstātos to, kad modelis jau ir izveidots. Daudzas reizes mēs koncentrējamies uz to, lai izteiktu to, ko nevēlamies redzēt partnera uzvedībā, ja viņa ļoti labi nezina, ko no viņas sagaidām. Tas liek otram atrast atbildi uz viņu pašu cerībām vai situācijas interpretāciju, precīzi nezinot, ko mēs vēlamies.

Mēs liekam savam partnerim izmantot izmēģinājumu un kļūdu formulu, lai noteiktu, kas mums no viņa puses ir vajadzīgs, jo viņš zina tikai to, ko mēs nevēlamies, bet nezina, ko mēs vēlamies. Ja jūs daudzkārt izmantojat šo formulu bez panākumiem, jūs galu galā iemetat dvieli un notiek distancēšanās. Tātad ir svarīgi paziņot to, ko mēs vēlamies un sagaidām no sava partnera.

Vēl viens līdzeklis, lai izvairītos no nicināšanas, ir atbilde uz pāra izteiktajām vajadzībām ar atklātiem jautājumiem. Pa šo ceļu, mēs izrādām interesi par otra rūpēm un precīzi precizējam, kā jūtas mūsu partneris un kas mums ar to būtu jādara. Lai to izdarītu, jums jāatceras divi noteikumi:

• Nepārtrauciet, paužot savu vajadzību. "Tā es jūtos, kad tu mani apvaino.
• Nereaģējiet aizsargājoties. "Ak, ko tu gribi, lai es nekliedzu? Piemērojiet piemēru! ".

Alternatīva šādai uzvedībai ir aktīva klausīšanās un cita vēstījuma izpratne. Šajā nolūkā mēs paļaujamies uz atklātiem jautājumiem:

• Ko es varu darīt, lai tu justos labāk?
• Mani interesē, ko jūs domājat par šo. Pastāsti man vairāk par to, ko tas tev nozīmē.

Pēc pēdējā kad jūtam, ka otrs mūs ir dzirdējis, mums tas ir jāizsaka. Tādā veidā otrs cilvēks nākotnē, visticamāk, atgriezīsies pie šīs klausīšanās attieksmes.

Padoms:

• Sakiet, ko es gribu, nevis to, ko es nevēlos.
• Pretoties impulsam atbildēt ar pretkritiku.
• Vienkārši klausies.
• Atbildiet uz kritiku ar: Ko jūs vēlaties?
• Izsaki atzinību par klausīšanos un atsaucību.
• Veltiet laiku, lai attīstītu pozitīvas domas un jūtas vienam par otru.

Trešais braucējs: aizsardzības attieksme

Kad viena vai abas pāra puses jūtas sāpinātas vai apvainotas, viņi cenšas sevi par katru cenu aizstāvēt, neieklausoties otra prasībās.

Veids, kā jūs pieeja sarunām, lielā mērā nosaka kopējo attiecību kvalitāti. (Džons Gotmens, 1994). Ir liela atšķirība starp sarunas sākšanu ar agresīvu pieeju un sarunas sākšanu ar maigu pieeju. Agresīvā pieeja balstās uz apsūdzību un mudina otru personu pievērst lielāku uzmanību "formām", nevis "būtībai". Maiga pieeja ļauj sūdzības izteikt neitrālāk.

Ir ļoti svarīgi sākt sarunu vienmērīgi, lai tā varētu virzīties uz priekšu. Agresīvā pieeja ātri kļūst par šķērsli, kas pat ļauj prognozēt 96%, ka diskusijas rezultāts nebūs apmierinošs.

• Agresīva pieeja: "Man ir slikti, ka vienmēr sestdienās dodos kopā ar draugiem."
• Maiga pieeja: '' Es labprāt pavadītu vairāk laika viena. Kā būtu ar tevi un es sestdienas vakariņās? "

Daudziem cilvēkiem ir grūti pieņemt partnera idejas, ierosinājumus vai lūgumus, jo viņi uzskata, ka šādi rīkojoties, viņi zaudēs spēku attiecībās. Arī šī attieksme izrādās aizsargājoša. Pētījumi liecina, ka tas notiek galvenokārt vīriešiem; bet tie arī parāda, ka viņi kļūdās.

Vīriešiem, kuri ļauj sevi ietekmēt no partneriem, ir lielāks spēks viņu attiecībās nekā vīriešiem, kuri to nedara. Tiek uzskatīts, ka tas notiek tāpēc, ka sieviete jūtas vairāk cienīta, tāpēc viņa ir gatava arī dot vairāk spēka savam partnerim. Tas nozīmē, ka tie netraucē viens otram, bet drīzāk cenšas panākt savstarpējas vienošanās.. Lai arī tas ir paradoksāli, varas dalīšana ar citiem dod spēku.

Pateicības izteikšana un pieņemšana ļoti izkliedē aizvainojuma izjūtu. Tas ir par kognitīvu vingrinājumu veikšanu, lai skaidri apskatītu, kas pārim veicas labi vai kas mums patīk, un paziņotu par to viņiem. No otras puses, tikpat svarīgi ir zināt, kā klausīties un pieņemt pāra atzinības izteikumus, tos nenoliedzot un neignorējot. Asimilēt un ticēt tām labajām lietām, ko partneris saka par mums, tas ir vingrinājums, kas, lai arī šķiet pamata, daudziem cilvēkiem ir jāpraktizē.

Padoms:

• Sāciet sarunas vienmērīgāk.
• Atveriet otra ietekmi.
• Izsakiet lielāku pateicību un atzinību.
• Pieņem komplimentus no otra.

Ceturtais jātnieks: izvairīgā attieksme

Izvairīšanās attieksmi raksturo vienaldzības izrādīšana attiecībā uz attiecībām.

Ir daudz iemeslu, kāpēc persona var izrādīt izvairīgu attieksmi; bet tas gandrīz vienmēr nāk no pastiprinājuma, kas saistīts ar to, ka, kad mēs izvairāmies no konflikta (vai nu dodoties kaut kur citur, vai runājot par kaut ko citu), tas beidzas.

Bet konflikts beidzas tikai uz brīdi, jo tas nav atrisināts. Tāpēc ir ļoti iespējams, ka tas atkal parādīsies. Kad laika gaitā saglabājam izvairīgu attieksmi, problēmas neatrisinām, bet atliekam.

Jums jāpārtrauc izvairīties no konfliktiem un jārisina tas ar pareizajām prasmēm. Ja mēs ilgu laiku esam izvairījušies no dzīves, mums, iespējams, būs jāapgūst šīs alternatīvās stratēģijas.

Ja attiecību stils ir izvairīgs, daudzi no konfliktiem kļūst nemitīgi, kas var radīt plaisu attiecībās, kas noteikti pieaugs. Pastāvīgās problēmas attiecas uz būtiskām rakstura atšķirībām vai dzīvesveida vēlmēm, kas nepārtraukti rada konfliktus. Rezultāts parasti ir emocionāla distancēšanās, visnopietnākais konflikts attiecībās. Mērķis ir spēt regulāri apspriest nesaskaņas un justies labi vienam par otru.

Vēl viens ļoti noderīgs izziņas līdzeklis ir apzināties, ka personība, kas, mūsuprāt, ir mūsu partnerim, ir priekšstats, kas mums ir pašiem. kuru esam izveidojuši, balstoties uz mūsu uzskatiem, cerībām, informācijas apstrādi un pasaules redzēšanas veidu vispārīgi. Praktisks vingrinājums ir mēģināt spriest par mūsu partneri tā, kā to dara cilvēks no ārpuses bez emocionālas iesaistīšanās..

Fiziskā un emocionālā tuvība ir cieši saistīta. Kad kāda no pusēm izjūt emocionālas saiknes trūkumu, tā zaudēs interesi par seksu, romantiku un kaisli (John Gotman, 1994). Ir nepieciešams meklēt kvalitatīvus un patīkamus mirkļus, lai atjaunotu pāra emocionālo tuvību un lai viņi tādējādi varētu atgūt fizisko tuvību. Mūžīgā konflikta apspriešana, iedziļināšanās jūtās un koncentrēšanās uz savstarpēju atšķirību pieņemšanu veicina arī emocionālo tuvību.

Padoms:

• Pārtrauciet izvairīties no konfliktiem.
• Meklējiet dialogu par mūžīgajām problēmām. Neiespringsti tajos.
• Paziņojiet par otra personības pieņemšanu.
• Atvēliet laiku, lai pabūtu divatā, lai atjaunotu emocionālo un fizisko tuvību.

Noslēgumā

Šie rīki Tie ir ļoti noderīgi, ja tos praktizē pārī, kad, kaut arī ir konflikti, emocionālā attāluma joprojām nav.

Attiecību problēmas ir sarežģītas, un tās nav viegli atrisināt. Faktiski tā ir viena no pieprasītākajām psiholoģijas profesionāļu konsultācijām. Ja jūs nonākat līdzīgā situācijā, ieteicams vērsties pie profesionāļa, lai novērtētu attiecību stāvokli un var piedāvāt vispiemērotāko palīdzību katram pārim. Pāru terapijā tiek izmantoti daudzi praktiski vingrinājumi, taču daudzus no tiem var veikt arī mājās.

Pēc pēdējā starp heteroseksuāliem un homoseksuāliem pāriem nav būtisku atšķirībuBet pēdējie patiešām parāda virkni specifisku īpašību, kas būtu jāanalizē.

Vašingtonas universitātes komanda pētīja heteroseksuālas laulības, lai noskaidrotu rezultātus, ko esam parādījuši viņu pētījumos, kā arī rīkus; tie ir adresēti viņiem. Vīriešu un sieviešu atšķirības ir mainīgais lielums, kas tiek ņemts vērā pētījumā. Tomēr, šīs problēmas ir izpaudušās visu veidu pāros, tāpēc šeit izskaidrotie padomi var būt noderīgi ikvienam.

Autore: Susana Merino Garsija. Psihologs, kura specializācija ir psihopatoloģija un veselība, un loceklis BarnaPsico.

Bibliogrāfiskās atsauces:

• Gotmens, Dž. (2008). Desmit atslēgas, lai pārveidotu savu laulību. Grupo Planeta (GBS).
• Bejeba, M., un de Vega, M. H. (2016). 200 uzdevumi īsā terapijā: 2. izdevums. Herdera redakcija.
• Bejebahs, M. (2014). 24 idejas īsai psihoterapijai. Herdera redakcija.